Тебе

18.07.       Сегодня восьмой день, как я не вижу тебя, и это не потому, что я не хочу этого, я даже сам не знаю, почему. Я не знаю, где ты и что с тобой, ты просто не пришёл тогда, когда пообещал, а потом не позвонил и пропал окончательно… Я звонил тебе, кто знает сколько раз, но всё без толку: трубку никто так и не взял. Правда, один раз взял папа и сказал, что тебя нет… А потом я звонил папе и спрашивал, когда он видел тебя в последний раз, он говорил мне какие-то странные вещи: про то, что ты собрался уходить из дому, отделяться от них, попросил сказать, чтоб ты не занимался ерундой. Я понял, что они любят тебя и не хотят, чтоб ты уходил…       Мой гнев сменяется то милостью, то отчаяньем я не знаю, что делать и как быть… Что думать… Эти последние три дня были хуже всего: я жил, как во сне, как в той компьютерной игре я делал что-то, только бы делать, ходил и двигался как персонажи, не понимая зачем и кому это нужно…       Сегодня так же как и вчера мной окончательно овладело отчаяние - я плакал от одной только мысли о тебе, только представив себе нашу встречу, слёзы сами наворачивались на глаза и невольно вопрос сам напрашивался - неужели это конец? Я не хочу и думать об этом. Как бы ты поступил в этой ситуации?       Звонил Вове, он сказал, ты был в магазине, ко мне не зашёл… Иногда ощущаю себя джином в бутылке - почему? Да потому, что я как он, через какое-то время меняю решение позвонит - значит… Придёт… сделаю так, а через время другое решение и наказание и так непрерывно.       Все вокруг твердят одно - он не нужен тебе - я борюсь, сам не зная за что… Ведь до сих пор я не знаю твоё ко мне отношение, нужен ли я тебе на столько, на сколько думаю я, или нет? Сегодня к вечеру отпустило: уже не плачу, от одной только мысли… Это радует…Утром было хуже - ревел прямо на работе. Славик спросил, что со мной… Обозвал дураком, и сказал забыть… О, если бы жила хоть день с душой моею… День целый! Нет, тебе дать мук таких не смею. Хотя бы только час… Счастливое создание, Узнала б ты тогда, как тяжело страданье! В терзаньях мысль моя, бушует в чувствах буря; То гнев грозой встаёт, чело моё нахмуря, То мысли скорбные нахлынут вдруг волнами, То затуманятся глаза мои слезами….       Хотя Мицкевич писал своей любимой, но эти же строки я могу передать и в твой адрес, моё состояние примерно такое же, если не сказать и хуже… Жду… 22.07.       Всё произошло ещё 20. Тогда, когда ко мне в магазин пришли два моих друга Димы. Казалось, ничего особенного, но то, что они сказали, повергло меня в глубокие раздумья. А сказали они мне одну скорбную новость о том, что Ветров Антон, бывший их одноклассник, утонул… Я с ним лично никогда не общался, но визуально я знал, кто он такой, я знал, с какой девчонкой он гулял, часто видел их вместе.       Я никогда не слышал плохого слова в его адрес, он был хорошим человеком… Невольно слёзы навернулись на глаза, я поставил себя на место его девушки, матери… 21, утром мы пошли на похороны, оказалось, девушка не знала о его смерти - её три дня не было в городе. А на утро узнать, что тебя ожидают похороны твоего парня - это очень жестокий удар…       Похороны и проповедь во время отпевания заставила меня задуматься о многом… О моих поступках и поступках других, о тебе и мне… Я не хотел бы пережить то, что пережили эти люди, не смотря на, то что я знал их плохо, но в этот день я разделял их горе…       Это неведенье, незнание того, где ты, каждый раз заставляет меня содрогаться от мысли, где ты и что с тобой… Как можно объяснить это тебе, я не знаю… Я не мог прийти в себя весь день. Ближе к вечеру я собрался и поехал к тебе в магазин, где ты теперь работал в надежде застать на работе, но меня ожидало разочарование: сказали, что заболел и будешь завтра вечером. Я пошёл и тут же позвонил твоему папе, думал, может, ты дома, но нет, тебя там не было. Твой отец - замечательный человек, хотя я не знаком с ним и даже не видел, но я уверен в этом, судя по нашему разговору, когда я говорил с ним о тебе, я еле сдержался от того, чтоб не заплакать, я устал от этих поисков и звонков, от этого неведенья и непонятности, боли и страха…       Я не хочу постоянно думать о том, где ты и что с тобой, я хочу знать, что ты жив и здоров, что у тебя всё в порядке. Позже я звонил Жене, брату Вовы, он сказал, что на той работе ты уже не работаешь. Тогда где же ты??? Адрес ты не сказал никому, а задумался ли ты хоть раз, на сколько сильно любят тебя твои родители, и как часто им хотелось видеть тебя тогда, когда тебя не было с ними рядом??? Думаю, нет.       А вот мне сегодня довелось увидеть мать Антона, её слёзы и причитания, когда она говорила, что лучше бы она была на его месте - это было страшно… У меня осталась надежда на то, что 22 вечером я услышу твой голос, во что бы то ни стало и несмотря на то, что ты мне можешь сказать и скажешь, я буду готов ко всему… Даже к тому, чего бы я не хотел бы услышать никогда. 26.07.       Позвонил, толку не было, никто трубку не брал. Звонил неизвестно сколько раз, думаю, просто не работал телефон… Звонил на следующий день - то же самое. Плакал и был злой, вызверился на близких, поругался, а потом помирился с мамой. Она сказала мне то же, что говорили все, но её слова подействовали сильнее и я осознал их, смирился с тем, что это конец и что, если бы ты хотел, ты позвонил бы сам. Всё это конец и, думаю, самый настоящий. 29.08.       Вот и всё. Вчерашний день и был моей судьбой. Мне было суждено вчера выйти на подмену и работать. Когда я пришёл, Вова сразу мне выдал информацию о том, что сегодня ты придёшь. И я весь превратился в одно сплошное ожидание. Уже через пару часов он сказал, что ты звонил и скоро будешь, я перенес обед, уже морально готовясь к встрече.       И вот сижу я и вижу в окне, как идёшь ты и радостно, как ни в чём не бывало, машешь мне и улыбаешься, невольно улыбка поползла на лицо, но, придя в себя, я убрал её. Зашёл, поздоровался и пошёл дальше на лице писалось - виноват. Меня захлестнула волна чувств, сперва, это было что-то большое и сильное, что заставило сжаться всё внутри, а потом пошла странная дрожь в руках, я не мог работать, руки не переставали дрожать, мысли смешались, я не знал, что сказать и как себя повести.       Я пошёл на обед, вышел на улицу, ты говорил с кем-то, а, заметив меня, отделился и пошёл ко мне. Я молчал. Ты начал разговор, говорил о многом: о нас, о родителях, о тебе и мне, о том, что вместе мы уже не будем. Ты хотел, чтоб мы остались друзьями и я согласился; почти всё время разговора у меня из глаз капали слёзы, а ты их так нежно и заботливо вытирал, говорил, что ты сам виноват и что нельзя ничего исправить, руки пахли сигаретами. Этот запах, я никогда не обращал на него никакого внимания, но в тот момент он казался мне такой явный и особенно приятный, мне было грустно и непонятно, почему мы не можем быть вместе, я не хотел слушать и верить тем причинам, которые ты мне приводил в пример. Я знал тогда одно - что мне нужен ты и всё.       Ты сказал, что мне ты рассказал гораздо больше, чем кому-либо вообще о себе. Я просил тебя только об одном, и ты обещал выполнить мою просьбу: помириться с родителями, которые в любом случае простили тебя и всё твои поступки, ты сказал, что поговоришь с ними, но уже не вернёшься назад. Думаю, всё мои слова хоть на чуть-чуть заставят тебя задуматься хоть о чём- то. Ты сказал, что у тебя сейчас проблемы очень тяжёлые и не решаемые, а я тебе, что нет таких проблем, которые нельзя решить, а есть неправильно принятые решения.       Мы проговорили полчаса; прощаясь, ты хотел увидеть улыбку на моём заплаканном лице и ты увидел её, хоть и не такую, как хотел. Я ушёл, ты поговорил ещё с другими людьми и позже зашёл попрощаться, сказал Вове, чтоб он присматривал за мной и ушёл. Я знал, что тогда, когда ты заболел, ты попал в больницу, и не потому, что мне сказали об этом, а потому что видел сон, где ты в больнице и на костылях, но сон оказался лишь на половину правдой - ты попал туда с сердечным приступом, а ко мне пришёл с поломанным пальцем.       Дальше я опять не мог работать, но причины были уже другие, стоило мне только вспомнить о тебе, о том, как мы проводили время вместе и как нам было хорошо. Слёзы опять наворачивались мне на глаза и я ничего не мог с этим сделать. Нас связывало что-то сильное. Что бы не говорили люди вокруг, но это было и даже не потому, что мы родились в один день, год и месяц, а потому, что я так полюбил тебя, по-настоящему, и действительно прощал тебе все твои ошибки и боялся тебя потерять, но потерял, несмотря на всё, потерял…       Ты был первый, кто за столько времени вызвал во мне такие сильные эмоции и заставил меня многое понять и увидеть по-другому, не так, как другие люди. Ты научил меня жить другой жизнью и жалеть я буду лишь о том, что мы не успели пережить и сделать за столь короткий срок, что были вместе, а хотел я много чего, но теперь это не имеет значения в моей жизни, ведь теперь ты уже не рядом со мной, а я не рядом с тобой… Жестокий укор судьбы и жестокое её решение, злое…       На мой вопрос, что теперь между нами, ты сказал - дружба, очень хорошая дружба, я надеюсь, и посмотрел на меня, я надеюсь, подумал тогда я, но промолчал. Этот день я назвал судьбой, ведь всё должно было случиться рано или поздно, но случилось именно в этот день, когда я даже не должен был быть на работе, но был. Вообще-то, я всегда говорю, что всё, что ни делается - к лучшему, буду надеяться на это и посмотрю, что будет, а пока мне остаётся лишь моя печаль… 30.08.       Как только я начинаю осознавать всю потерю, так сразу мне становится настолько грустно и страшно, насколько я могу себе это только представить. Когда не задумываешься ещё ничего, а стоит вспомнить хоть какой-то момент из тех, что мы провели вместе, так сразу охватывает какой-то ужас. От осознания того, что этого больше не будет и всё. Ты не придёшь ко мне, как всегда, и не скажешь «Эй, морячок!» так, как говорил это только ты.       Плачу, вспоминаю и опять плачу, и опять вспоминаю, не хочу осознать, хочу вернуть, как, не знаю, наверно не получится, кто знает, кто-то, но не я. Ты. Где ты сейчас? Что с тобой? Жизнь кажется пустой и потерянной, не имеющей смысла. Ты сказал не ставить крест на жизни, пытаюсь, но как же, неужели ты даже не вспоминаешь обо мне; всё кажется дурной шуткой и обманом. Не верю. Не осознаю. Но пытаюсь. Не забуду. Гибну. Меняюсь…       Не знаю случайно это или нет, но ещё в тот день к вечеру пошёл дождь и вот уже третий день дождь, как бы символизирующий мои слёзы и печаль, или, может, это просто случайность или вообще ничего, просто я сильно многому придаю какое-то значение.