Анорексия мыслей

После ухода Стаса стало как-то пусто. Вот вроде сам его выгнал, потому что хотел побыть один, а сейчас жалею об этом. Одиночество опять высасывает из меня все соки, заставляя чувствовать себя полным ничтожеством, но главное всё-таки не это, а то, что оно дарит мне уйму свободного времени. Ведь я никому не нужен, у меня нет друзей, с которыми можно встретиться, погулять, ну или просто поболтать. У меня была работа, с которой меня уже выгнали, и учёба, которую я планирую бросить. Ну а что, я ведь всё равно на пары не хожу, меня так и так выгонят. Поэтому проще уже просто прийти туда и забрать документы, хватит с меня и тех знаний, которые вбили в мою голову. Тем более деньги, которые присылают мне родители, можно будет тратить на что-то более нужное, а не зря отдавать их в университет. Теперь ведь я безработный, твою мать! Ненавижу ничего не делать, вот как сейчас: лежать и просто смотреть в потолок. Даже заснуть не получается, вот что же я за неудачник такой?! Нужно чем-то себя занять, или я просто сойду с ума. Бесит свободное время. Почему? Потому что, когда я ничем не занят, я начинаю думать. Думать обо всём: о своей жизни, о родителях и о том, как я докатился до такого состояния. Не так давно я предлагал продать себя, вернее не себя, а своё тело. Хотя от этого мне почему-то не омерзительно. Деньги мне очень сильно нужны, а снова искать новую работу уже нет ни сил, ни желания, да и не возьмут меня никуда. А Стас был вполне нормальным вариантом, только вот, видите ли, он оказался слишком правильным. Я же видел, как он на меня пялится, по-моему, я ему понравился. Я бы на его месте воспользовался таким предложением, а он отказался, идиот. Тоже мне святой. Мог бы хотя бы обо мне подумать, ведь таким способом он бы меня хотя бы обеспечивал. Хотя о чём это я? Почему он должен мне помогать, если я сам не могу помочь себе? Наверное, я действительно такой омерзительный, поэтому люди не хотят иметь со мной ничего общего. Он меня просто поимел и ушёл, кинув мне напоследок свои чёртовы деньги, как обычной дешёвой шлюхе. Так, чего я парюсь, у меня же есть его деньги! Улыбаюсь и резко поднимаюсь с кровати, надеюсь, он их не забрал. На тумбочке и вправду лежат две пятитысячные купюры. Да, любой бы уважающий себя человек со злостью порвал бы их или выбросил в мусорное ведро, так как эти деньги в принципе должны были унизить моё собственное достоинство. Но откуда чувство гордости у такого, как я? Правильно, нет его во мне, может, и было когда-то, но давно уже иссохло и истлело вместе со мной. Сейчас мне всё равно, как со мной обращаются, и что от меня хотят. Главное, что я сам не хочу ничего, кроме как забыться и отвлечься. Ненавижу свою жизнь, ненавижу всех, кто меня окружает, ненавижу дома, машины. Всех и всё. А сейчас мне скучно, и это отвращение к жизни закипает внутри меня с новой силой. Хочется выброситься из окна, ну или взорвать весь дом к чертям, чтобы плохо и больно было не только мне. Именно в такие минуты, когда я понимаю, что моя крыша съезжает окончательно, мне нужно отвлечься. Кто-то это делает с помощью музыки, кто-то с помощью творчества, а я с помощью сигарет, алкоголя и какой-нибудь убойной дури. Хм, кстати, вернёмся к нашим баранам, то есть ко мне. У меня на тумбочке лежит десять тысяч, а я до сих пор не под кайфом? Э, непорядок, Ник, так явно не пойдёт. Ухмыляюсь и, взяв в руки мобильный телефон, набираю уже выученный наизусть номер. Да, сейчас ночь, но этот человек готов принять меня в любую минуту. Примерно через секунд тридцать трубку берут. — Какого чёрта, на часы смотрел? — грубо произносит хриплый сонный голос. — Прости, — вздыхаю я, хотя в моей интонации нет ни капли раскаянья. Мне наплевать, что я его разбудил. — Чего ты хочешь? — Чего и всегда, чтобы мне было весело. — Какой травы желаете? — уже более бодро и доброжелательно интересуется у меня голос. — Убойной, — хмыкаю я в ответ. — Мм, ну это без проблем. Деньги есть? — Имеются. Мне самому приехать, или ты привезёшь? — нетерпеливо спрашиваю я. — Может, с утра? — Сейчас. — Так не терпится? — Типа того, — соглашаюсь я. — Ладно, жди, я сам к тебе подъеду, у меня хотя бы машина, а ты на своих двух, часа три до меня пойдёшь. — Что верно, то верно, — киваю я, и отключаюсь. С Виктором, а именно так зовут человека, с которым я разговаривал минуту назад, я учусь на одном факультете. Общаться с ним мы стали с тех пор, как я узнал, что у этого человека можно купить отменной дури. Ну, связь мы поддерживаем до сих пор, естественно, по моей инициативе. А что, для того, чтобы расслабиться одного алкоголя мне бывает мало, а Виктор недорого берёт, да и травка у него классная. Улыбаюсь и, положив телефон на стол, падаю на кровать. Надеюсь, он приедет достаточно скоро, и я не сойду тут с ума. Хм, а всё-таки этот Стас не такой и бесполезный. Большое ему спасибо, конечно, за то, что он есть... *** Просыпаюсь я где-то около девяти часов вечера. Не слабо так, да. Но если учесть, что лёг я в восемь часов утра, то вполне нормально. Поспать я всегда любил, что ещё делать-то в моём случае? Тяжело вздыхаю, и, еле поднявшись с кровати, топаю на кухню. Наливаю себе стакан ледяной воды, залпом выпиваю её и ощущаю себя живым. Ох, мы на славу погуляли: Виктор приехал ко мне не просто так, как оказалось. Да, он привёз мне то, чего я просил, а потом, сказав, что давно меня не видел, предложил выпить. Я, естественно, согласился. У него была бутылка водки и полбутылки вискаря. Всё это мы естественно выпили, вдобавок ко всему ещё и накурились. Весело было, но вот сейчас мне кажется, что я умру. Хотя говорить себе, что никогда больше не буду пить, я не собираюсь, знаю ведь, что это неправда. Криво улыбаюсь и возвращаюсь в комнату. Смотрю на свою кровать. Нет, здесь вчера фееричного шоу с участием Виктора не было, потому что он стопроцентный натурал, да и я бы под него даже за дурь не лёг. Не мой тип, слишком уж страшный для меня, а я разборчив, как ни странно. Просто мне почему-то этот Стас вспомнился и всё то, что было между нами именно на этой кровати. Странно, но с ним у меня было не так, как с большинством моих так называемых любовников. Он был каким-то нежным и чутким, пытался доставить удовольствие не только себе, но и мне тоже. Он вообще какой-то странный. Вёл себя так, как будто бы его действительно волновала моя жизнь, а не моё тело. Мне даже показалось, что он и вправду хочет мне помочь. Хотя о чём это я? Если бы он хотел что-то сделать для меня, то не ушёл бы. А так он получил своё и слинял, кинув мне деньги. Хотя за них спасибо, погулял я вчера знатно. Ну а больше мне ничего не надо. Обычный секс на одну ночь, так было всегда... Резко подскакиваю к кровати и, стянув с неё спальное бельё, кидаю его на пол. Не хочу, чтобы что-то напоминало мне о вчерашнем. Странно, конечно, но этот Стас снова навёл меня к мыслям о бабушке. В его действиях проявлялась какая-то забота, которую я помню с тех времён, когда она была жива. Наверное, именно поэтому я и попросил его уйти сразу после секса. Не хочу никому доверяться и обманывать себя. Не хочу! Отношу спальное бельё в ванную комнату и закидываю его в стиральную машинку. После этого умываюсь и одеваюсь. Хочется курить, но сигарет, как всегда, нет. Боже, я выкуриваю больше пачки в день и удивляюсь тому, что они так быстро кончаются. Нужно сходить в магазин, деньги ещё остались, и это хорошо. Можно даже еды себе купить, после травы я всегда голодный, а есть то дерьмо, которое притащил Стас, нет никакого желания. В магазине я уже был минут через десять, хорошо хоть он находится рядом с моим домом. Купив то, что было необходимо, я вышел из магазина и направился в парк. Здесь идти до дома конечно дольше, но погода сегодня хорошая, да и настроение у меня более-менее, поэтому можно хоть чуть-чуть прогуляться и подышать свежим воздухом. Достав из пакета пачку сигарет, я вытянул из кармана джинс зажигалку и закурил. Наверное, жизнь не такая и плохая штука всё-таки. Многие ведь живут даже хуже чем я и ничего, не жалуются. А мне и жаловаться глупо, ведь я сам загнал себя в ту яму, в которой сейчас нахожусь. Винить в чём-то родителей или кого-то ещё, как минимум неправильно. Предки хотели сделать для меня как лучше, вывести меня в люди, а то, что я не хотел быть ни фотомоделью, ни уж тем более хоккеистом — это мои проблемы. Я решил устроить бунт, показать им, кто я такой — вот теперь и расхлёбываю последствия своей собственной глупости. Я только сейчас начинаю понимать, что та война была объявлена не моим родителям, а самому себе. И в ней я, кажется, проиграл... Дома как обычно холодно и пусто. Одиночество, к которому я привык теперь не такое радостное. Оно давит на виски, заставляя меня курить взатяжку одну за другой. Я не привык жаловаться даже самому себе, но впервые за много лет ощущаю себя так паршиво. У меня нет ничего, чем можно дорожить и за что цепляться, лишь серые будни, которые я пытаюсь разбавить алкоголем, наркотой и голодом. Трель дверного звонка выводит меня из своих невесёлых мыслей. Кого там принесло? Надеюсь, что это не Юля, решившая меня навестить. Открываю дверь, даже не посмотрев в дверной глазок, не хочу разочаровываться раньше времени, ведь уверен, что это именно Юля, потому что она оставляла мне на автоответчик сообщение и говорила, что скоро придёт меня проведать. Однако на пороге стоит вовсе не Юля, а человек, которого вновь увидеть у себя я явно не ожидал. Нежданным гостем оказывается никто иной, как Ян, чему я очень удивлён.