Потерять, чтобы найти...

- Да, мой друг, я думала мой лучший друг. Человек, которому я доверяла, а потом, кажется еще и полюбила, и самой смешное, что после этого я так никогда и не дала себе шанс полюбить опять. - Знаешь, я была вполне обычным ребенком. Жила в большой семье, с сестрой и братом. Но как-то никогда не вписывалась в общество. Когда была в семье, дома все было хорошо, меня понимали и принимали. Но потом что-то начало меняться, может просто взрослела, был переходный возраст. Но это не было так, как об этом пишут или рассказывают на кабельных каналах. Не было ни бунта против родных или школы, я не баловалась наркотиками, не курила, у меня не было тяги к «плохим» кампаниям. Я просто оказалась в дали ото всех, смотрела на окружающий мир как бы со стороны. Не пойми меня не правильно, я не переживала, не расстраивалась, мне было хорошо там где я была. Конечно, было немного одиноко, но дома были сестренка и старший брат. Но как ты понимаешь, школа и дети могут быть жестоки, особенно по отношению к тем, кто отличается, чем-то, что они не могут понять, что выходит за рамки «нормального» поведения девочки-подростка. И так получилось, что вскоре я осталась одна. На переменах я любила уйти куда-нибудь во внутренний двор школы, сидела под деревом, читала, рисовала. У меня все рабочие тетради были разрисованы какими-нибудь каракулями. В один из учебных дней, помню, день был просто сумасшедший, были какие-то выступления школьного совета, всюду бродили девочки из школьной танцевальной команды, готовились к соревнованиям, все носились туда-сюда, кричали, бегали. Я пыталась пройти сквозь узкий коридор, который был наполнен кричащими детьми. Я даже не успела понять, как кто-то сшиб меня с ног. Падая, я успела стукнуться головой о дверцу открытого шкафчика, я растянулась прямо на глазах у всех, книги разлетелись во все стороны. Но все были слишком заняты своими делами, а от удара по голове, я не могла вообще прийти в себя, и так и продолжала лежать. Я видела как мимо меня проносились ноги школьников, кто-то кажется, за меня запнулся, чертыхнулся и побежал дальше. Я попыталась привстать, но голова закружилась, и я опять упала на спину. - Эй, привет, ты что отдыхаешь, тебя же затопчут? – услышала я чей-то незнакомый голос. - Меня..мм, - голова ужасно болела, каждое слово давалось с усилием - уронили. - Ого, давай мы отведем тебя в больницу, - и я не успев ничего понять уже стояла на ногах. - Где у вас медпункт? Прости, это мой первый день, и я не знаю, где и что находится. Я подняла на незнакомца взгляд. У него были веселые глаза, небольшая улыбка. - В той стороне,- указала я в нужном направлении. - Ты как, идти сможешь? Или тебя донести? - Нет-нет. Тогда держись крепче, он уже хотел поднять меня на руки, но я остановила его - Я имею в виду, могу сама идти. - Ну тогда давай я тебя провожу, еще не хватало, чтобы тебя опять кто-нибудь уронил. Вот примерно так мы и познакомились. Он попросил меня рассказать ему о школе, преподавателях. Мы постоянно болтали на переменах, он рассказывал о том, где жил раньше. Оказалось, его отец какая-то большая шишка в крупной международной компании, и из-за работы отца они постоянно меняли место жительства: поэтому в свои 15 он уже успел объездить пол мира. С того года мы были вместе почти каждый день.По началу наши разговоры были довольно легкими, веселыми, он постоянно меня смешил, его не напрягало то обстоятельство, что иногда я просто выпадала из реальности и могла молча сидеть рисуя на протяжении нескольких часов, или читала. В такие моменты, он доставал свои домашние задания и погружался в них, или вытаскивал плеер и слушал музыку. Со временем, мы росли, наши интересы менялись Что может интересовать подростка в 16-17 лет? Оказалось у нас очень схожие музыкальные вкусы, чего нельзя было сказать о наших взглядах на литературу. Я любила старые классические произведения, а он восторгался поэтами и писателями новой волны, особенно американскими, начиная от битников, заканчивая хипстерами. Из-за этого мы постоянно ссорились: я не могла понять, что может привлекать в этих пропитых и прокуренных писаках, а он утверждал, что вся моя классика покрылась пылью и породила слишком много стереотипов в современном обществе; а ему хотелось какой-то надрывной свободы, беспечности, полета. Мне нравилось с ним спорить, это всегда заканчивалось приступом смеха, а еще открывало взгляд на что-то новое. Он пытался показать то, что находил в этих стихах, и со временем, я так начала им симпатизировать, он мог меня убедить в чем угодно, я сама до сих пор не понимаю, как это ему удавалось. С годами, мы узнали очень много друг о друге: и плохого, и хорошего. Как оказалось, он не был в таком восторге от постоянных переездов, ему хотелось постоянства и семьи, а с этим были проблемы. Отец постоянно изменял матери, и об этом знали все, он расстраивался, бунтовал, но никто не мог противоречить его отцу. Он знал, что иногда я чувствовала себя ни от мира сего, что мне сложно доверять людям и открыться им. Лучшими днями были те, когда он приходил к нам в гости, мы часами с моими родителями, братом и сестренкой, и лучшим другом играли в шарады, смотрели старые комедии. Он советовался у меня о том, кого ему лучше позвать на бал, или кого пригласить на свидание. Было все просто и легко между нами. Мы были друзьями, такими, которые всегда выручат и помогут друг другу. Все так и продолжалось до лета, последнего лета перед нашим выпускным классом. За несколько недель до экзаменов, он сообщил, что отец уезжает на 4 месяца в Сингапур, там открывался новый филиал фирмы, и отец забирал его с собой, чтобы показать сыну как это все работает, чтобы ввести ребенка в бизнес. Это очень расстроило и меня и моего друга. У нас были грандиозные планы на лето, мы хотели поездить на машине, как герои его любимой книги, которые исколесили Америку с Востока на Запад, и мой старший ьрат, у кторого были права с радостью согласился стать нашим "водителем". А теперь он уезжает, а я остаюсь одна на все лето. Конечно мы договорились, что будем постоянно созваниваться, нам на помощь придут интеренет, телефон, электронная почта - все, что поможет поддерживать наше общение. С каждым днем, который приближал отъезд, он становился все более закрытым, молчаливым. В свой последний день он позвал меня в парк, туда где мы постоянно проводили время. Мы обсудили еще раз, что он обязательно позвонит мне, как только приземлится в Сингапуре, я обещала ему писать и звонить. Мы уже собирались уходить, как вдруг он схватил меня за руку и притянул к себе. Он обнимал меня, до этого мы сотню раз обнимались, спали в одной кровати, но это всегда была только дружба. Но в тот раз было что-то новое, он сильно сжал меня в объятиях, я почувствовала как он зарылся лицом в мои волосы у основания шеи и глубоко дышал. В этом явно было что-то слишком интимное, то чего никогда не было раньше. Потом он очень нежно поцеловал меня в губы, потом в лоб. - Я буду очень скучать, ты даже не представляешь, как мне будет не хватать тебя Кира. И с этими словами он развернулся и ушел. А потом через несколько часов, уже ночью мне пришло смс-сообщение: «Кира, я боюсь все испортить, ведь я так дорожу нашей дружбой. Но кажется, я в тебя влюбился, прошу тебя, подумай об этом и напиши. Если ты не чувствуешь то же, то когда я вернусь все будет по-прежнему.» Можно не говорить, что меня ошарашило это сообщение, и я не знала, что сказать или написать. Я всю ночь не спала, думая, что я чувствую к нему. Он не позвонил мне на следующий день, и потом еще неделю от него не было вестей. Я волновалась, звонила ему, но номер был не доступен. Я чувствовала, что невозможность слышать и видеть его просто убивала меня. Я так привыкла к нему, и да, я безусловно любила, но всегда думала, что между нами только дружба. А сейчас я просто не знала, что думать, как себя вести. Через неделю он позвонил, дико извинялся, что не звонил раньше. Сказал, что очень скучает по мне, по дому. Он не стал упоминать свое сообщение, видимо дав мне время подумать. Мы болтали почти всю ночь, ну точнее у меня была ночь, а у него день. Он рассказал о том, как ему не нравится, то чем приходится заниматься, о том, что отец просто по-свински ведет себя со служащими, а он не может ничего исправить. Но город очень красивый, что он уже составил целый список подарков для меня и моих родных. Мы созванивались почти целый месяц, он звонил через день или два, как только появлялась свободная минута. Все было почти как до его отъезда, та же легкость и доверие. Но потом все пропало, он не звонил, не отвечал на мои звонки, письма. Я каждый день переживала, не случилось ли что. Я так скучала, мне почти физически не хватало его голоса, смеха, но что было хуже всего то, что я не знала что случилось, все ли с ним хорошо. Через несколько недель, я не выдержала и позвонила его матери. Она сказала, что у сына все отлично, они созваниваются каждый день. И тут я уже не на шутку испугалась. Что же это, он избегает меня? Или он просто так ждал моей реакции, хоть какой-то реакции от меня на его сообщение, а я так глупо просто замолчала эту ситуацию. Прошло 1,5 месяца с того момента, как он перестал отвечать мне. А мне стало очевидно одно - я влюбилась в него. По ночам мне снилось наше расставание, все напоминало о нем: музыка, книги, парк, мои родные. Все самое дорогое мне было связано с ним. Я любила его, и то, что он не отвечал мне,превращало меня просто в обезумевшую. Я итак всегда была худой, но мои переживание превратили меня просто в призрака. Я точно решила, что напишу последнее письмо ему, а потом просто буду ждать его возвращения. В последний день августа я написала, о том, как скучаю, как не сплю, думаю о нем, о нас, о том, что тоже влюбилась в него. И что готова дать нам шанс. Ответа не последовало. Начались занятия, я начала ходить на учебу, но все напоминало о нем, а он возвращался только через несколько недель. Каждый день казался нескончаемым. И вот настал день, когда я должна была его увидеть. Утром в школе я везде выискивала его. И вот я увидела, как он идет по заднему дворику, и побежала к нему, крича его имя, я так была рада видеть его. Казалось, он стал больше, я подбежала и уже хотела обнять его, когда он остановил меня. - Привет, Кира - сказал он. Надо сказать, энтузиазма у него в голосе не было. - Господи, я так волновалась, почему ты не отвечал? Я звонила, писала, и ничего, ты хоть представляешь, как я скучала, и переживала, я даже маме твоей позвонила. - Что?! Кира, никогда, никогда больше не беспокой мой маму, слышишь меня? - он больно сжал мое запястье. - Мне больно, - пропищала я. - Да что с тобой произошло в Сингапуре? Ты получал мои письма, ты получил мое последнее письмо? – с надеждой в голосе спросила я. - Да, и об этом я хотел поговорить. Я думаю, что поторопился тогда, все меняется, наши чувства проходят, прости, что ввел тебя в заблуждение. А сейчас прости, мне нужно идти на урок. И он ушел, а я стояла там и по щекам у меня текли слезы. Я не понимала что происходит, не знала, что сделала не так, такое ощущение было, что кто-то все перемешал в этом мире, но я была не в курсе этого. Я неделями наблюдала за ним, он кажется общался со всеми как прежде, был дружелюбен, всем рассказывал про поездку, показывал фото, писал статью в школьную газету. Со мной он просто здоровался, когда видел в коридоре. Наше общение свелось к простому «привет» и «пока». И если даже это казалось мне просто невыносимо, видеть человека, который так дорог тебе и не иметь возможности как прежде говорить с ним, смеяться над его шутками. Но все это оказалось только цветочками. В один из дней, были какие-то опыты в лабораторной по химии, вся наша параллель был там, была какая-то итоговая лабораторная. Я не помню, что толком произошло, но за его столом взорвалась колба и осколки впились ему в лицо, я не успев даже подумать, рванула через весь класс к нему. - Тебе срочно нужно в медпункт, кровь, осколки у тебя прямо в щеке. Его глаза метнулись к выходу… И тут он толкнул меня от себя. - Да отстань ты от меня, ты же ненормальная, сколько можно. Иди в свой угол, со своими тупыми книгами, ничтожными рисунками и вечно кислым выражением лица. Я устал от тебя и от твоего присутствия. С этими словами он выскочил из класса. У меня было ощущение, что содрали кожу, облили кислотой. Боль от слов глубоко пропитывала мое тело, разум. После этого случая, я превратилась в жалкое подобие человека. Я перестала следить за собой, не ела, ни делала уроки, я просто существовала как амеба. Куда дул ветер, туда двигалась и я. Переходила из одного класса в другой, из школы домой и обратно. Родные не знали, что происходит, я видела что они переживают, но не мгла ничего поделать. Я лишилась, как мне казалось, единственного человека, на кого могла рассчитывать. Время шло, я медленно начала оживать, раны затягивались. Чтобы как-то отвлечь себя, записалась волонтером в местный приют животных. Там и встретила Ленку. Она своим теплом и добротой смогла показать мне, что все не так плохо, и что в жизни есть что-то большее. Последний раз, когда я видела своего бывшего друга, и не состоявшегося возлюбленного был выпускной. Я замечала, что он изменился, стал более грубым и эгоистичным. И в тот вечер я еще раз в этом убедилась. Я не хотела долго задерживаться на вечере, не любила весь этот шум и пьяных подростков с бушевавшими гормонами. И когда я уже выходила, меня схватили за локоть и притянули в компанию каких-то не знакомых людей. -Кииииира, радость моя,- услышала я знакомый голос. Он был там, пьяный, грубый. - Ребята, знакомьтесь, это Кира. Она мой друг, и она меня любит, она сама мне об этом писала. Маленькая кудрявая глупая девочка влюбилась в меня. Во мне поднялась волна гнева, я с вызовом посмотрела на этого человека и сказала: - Я не знаю тебя, того человека, которого я любила и кем дорожила нет, и сомневаюсь что он когда-то был. А теперь прошу прощения, но мне нужно идти. И я ушла. Это был последний раз, когда я видела его. Всю ночь я ревела, выкинула и сожгла все, что было связано с ним. Человеком, который был моим другом, тем, кого я полюбила. Дима смотрел на меня с таким сочувствием. - Не нужно, Дима, не жалей меня. - Кира мне жаль, что ты пережила такое предательство… Ты когда-нибудь видела его снова? - Нет, до сегодняшнего вечера не видела, не слышала о нем, я даже не думала и не вспоминала. Знаешь, было ощущение, что мозг поставил какую-то стену о тех воспоминаниях. Но сегодня я вспомнила, все, как только увидела его.