Потерять, чтобы найти...

На письме знакомым почерком было написано – «Для тебя. Попробуй понять и если сможешь, прости». Дрожащими руками я вскрыла конверт. Там лежала листов 10 сложенных пополам. Я посмотрела на первый листок и увидев знакомый почерк, поняла что не могу прочитать даже первую строчку, буквы расплывались и я никак не могла сфокусироваться на написанных словах. Я села за стол, сделала глубокий вдох и выдох. Опустила глаза и начала читать письмо Стаса. «Кира, я знаю, что причинил тогда слишком много боли, разочаровал тебя, предал нашу дружбу, свои чувства, наши мечты. Жить почти 6 лет с этим и знать это – не легко. Но видеть, как все это повлияло на тебя, как изменило самую дорогую моему сердцу девочку, оказалось еще сложнее. Я не хочу оправдываться перед тобой, знаю, тебе простить такое сложно. И вчера, я почти уверился в этом. Я просто хочу, чтобы ты знала: все что я сделал, сказал, то как я поступил – имеет свои причины. Возможно, узнав все, ты хотя бы поймешь и не будешь меня осуждать. Я вспоминаю те дни, когда встретил тебя, как мы подружились, сблизились. Как мы начали чувствовать друг друга, понимать наши мысли без слов. Не было ничего более важного чем ты для меня, и я хочу, чтобы ты поверила. Все что было с нами до того лета было лучшим, что произошло в жизни. Я влюбился в тебя, мечтал о том, что вместе мы найдем свой путь в жизни, найдем то, что поможет нам стать еще ближе и вместе с тем поможет обрести независимость ото всех обстоятельств, которые могли бы появиться на нашем пути. И я чувствовал – ты тоже любишь, просто возможно боялась этого. Боже, не было ничего более пугающего, желанного и чувственного, чем наша последняя встреча в парке, когда я поцеловал тебя. Я могу и сейчас закрыть глаза и в точности рассказать что на тебе тогда было одето, тот милый сарафанчик, бледно-голубой, в мелкий цветочек, старая потрепанная джинсовка и кеды. Я помню, как ветер играл с твоими кудрями, как у тебя блестели глаза и от тебя пахло абрикосовым шампунем. Я еще долгие годы вспоминал этот момент; когда было тяжело, я закрывал глаза, рисовал этот образ в голове и мне казалось, что ты ближе ко мне. И потом, когда мне пришло то сообщение от тебя, где ты призналась мне в своей любви, в своих чувствах. Кира, поверь, счастливее меня тогда было не найти. О чем я только не успел помечтать. Я думал, как вернусь домой, что мы будем вместе, такие же друзья но еще счастливее и ближе. Что мы будем целый год строить планы о том, в какой университет поступать, где проводить следующее лето. Но знаешь, наверное, я был слишком счастлив, наивен. Я думал что ничто не сможет помешать, ничто не сможет разъединить нас. Мы были как два старых дуба в нашем парке, которые так давно и долго росли рядом, что их корни на века переплелись и образовывали красивые узор сплетения. А потом в один день ко мне пришел отец. Ты знаешь, как я к нему относился, и что он никогда не был авторитетом. То, с чем я столкнулся в поездке было еще одним ужасным проявлением его эгоизма и бессердечности. Он был уверен, что я буду его наследником, буду продолжать его бизнес, его маленькую империю, которую они с дедом так холили и лелеили. Но все это было похоже на дикий и ужасный цирк. В один день мы встречались с владельцами компаний, общались, улыбались, заключали контракты о слиянии, а на следующие день он вел меня на производство и увольнял людей сотнями и тысячами. "Это небольшие потери",- так он говорил, а подобные контракты дадут нам новые возможности и новые миллионы на счетах компании. Меня тошнило от всего этого. Он не дурак, он знал мое отношение ко всему этому, а потом видимо он заметил изменение в моем поведении. И он пришел с ультиматумом: или я бросаю все свои мысли о тебе и занимаюсь тем, что он выбрал для меня, или он лишит меня всего. Я рассмеялся, мне было не нужно от него ничего, я только и мечтал закончить школу и уехать подальше от этого человека. Я бы без зазрения совести бросил все, и был с тобой. Я верил в себя, в свои силы, я бы смог зарабатывать деньги, мог жить самостоятельно. Поэтому в его угрозе для меня не было ничего страшного. Вот только я не знал, что у него в рукаве был припасен козырь. Они с мамой решили не ставить меня в известность. Но как оказалось - это лишь удобный повод для отца привязать меня как можно ближе к себе. Мама была больна, у нее обнаружили раннюю стадию болезни Альцгеймера. Боже, Кира он сообщил эту новость, а в глазах у него была победа. Его жена лишалась сознания, а он радовался тому, что это может остановить меня. И он нашел этот рычаг давления на меня. Мама всегда больше всего боялась быть одна, она окружала себя сестрами, подругами, отцом и мной, она не любила больницы. Она любила свой дом, который сама создавала по крупицам. Любила свой летний сад, и казалось лишить ее всего этого в самый тяжелый для нее момент - просто убийство для нее. Но именно это отец и собирался сделать. Если я продолжу свои отношения с тобой, если я попытаюсь рассказать обо всем тебе или кому то еще, если я уеду из города, при любом из этих вариантов – он отправит ее в закрытый пансионат. Он все равно в разъездах, ему некогда следить за больной женой, и если не будет меня, то у него не останется другого выхода. Кира, меня разрывало от всего этого, от осознания того, что моя мать больна и теряет себя, что мне нужно отдалиться от самого дорогого мне человека, чтобы защитить женщину, которая подарила мне жизнь. Я решил, что самым правильным будет оттолкнуть тебя от себя. Что просто легче разорвать все. Я знал, что я не выдержу быть просто твоим другом. Мое сердце давно желало большего. А быть друзьями, видеть тебя, слышать смех и не иметь возможности обнять, поцеловать. Я не знал чем это все могло закончиться и что пугало еще больше, я не мог предугадать действия отца. И я сделал это, я разорвал все наши связи, вначале перестал отвечать на твои письма, потом и лично при встрече. А потом, потом был самый ужасный год в моей жизни. Я видел, как ты переживала, я видел как дома мать медленно лишалась рассудка. И я не мог ничего сделать. Я чувствовал себя самым жалким и никчемным человеком. И я сорвался, изменился, я начал много пить, тусовался все ночи напролет в местных клубах, даже начал баловаться легкими наркотиками. Я делал много вещей, за которые мне стыдно, я начинал быть противен сам себе. Я помню как встретил тебя на выпускном, ты была прекрасна, а я был потерян для себя и для тебя, я так хотел быть рядом с тобой, но не мог. А потом ты исчезла…. Я честно скажу, что если бы в моей жизни не появился Макс, вполне может быть что я бы уже и не был жив. Но этот человечек появился в моей жизни и дал мне новую цель и новое направление. Но не было ни дня, чтобы я не вспоминал тебя, не вспоминал нашу болтовню о музыке, о книгах, наши споры о любимых исполнителях, о том как я учил тебя играть на гитаре, или твои рисунки. Как мы сидели в парке в тишине, слушая только пение птиц и ветер, ты рисовала, я читал, или смотрел на тебя. Как был счастлив тогда. А потом был тот благотворительный вечер. Когда я увидел прекрасную женщину, но у нее в глазах было столько печали и боли. Во мне все перевернулось. Ты ворвалась в мою жизнь как ветер, принеся с собой мои ошибки, и ту боль, которую я тебе причинил. И сейчас, я просто хочу чтобы ты поняла то, что я сделал, поняла мой выбор. Я никогда особо не задумывался, что может сделать человек, чтобы защитить близкого человека. А что выберет, когда ему нужно защитить двух самых близких. Как сделать выбор, как не ошибиться. Я до сих пор не знаю был ли я прав, или нет. Я могу с уверенностью сказать только одно. Я любил тебя всегда, я люблю тебя сейчас. И я не могу жить с мыслью, что ты так и не простишь меня. Я знаю, что все это не оправдание. Но это вторая часть твоей истории, та часть, которая возможно даст тебе ответы на какие-то вопросы. Кира, прости меня. И дай мне шанс. Дай мне шанс просто быть другом, быть снова рядом, дай шанс показать, что я не такой плохой. И что на самом деле я все тот же мальчик, который помог тебя встать в школьном коридоре. Просто я сам уже забыл о нем, но встретив тебя, он каждый день напоминает о себе и больше не хочет прятаться за проблемами и угрозами. Я приеду через месяц. Приеду, чтобы наконец-то быть с семьей, с сыном, который заслуживает отца. А еще я хочу вернуть тебя в свою жизнь. Прости, что не сказал все это лично тебе. Просто я не был уверен, что ты услышишь меня. А так ты сможешь многое обдумать. Обещаю, что когда вернусь, отвечу на все вопросы, и приму любое твое решение. PS: а те два дуба до сих пор стоят в нашем парке и их корни еще больше сплелись в узор. Может все же у нас есть шанс?»