Дневник Винсента

ДНЕВНИК ВИНСЕНТА 2008/09/31 Как бы начать? Смешно звучит - первый раз в жизни завел дневник. Почему? Не знаю сам. Может потому, что иногда хочется доверить свои переживания кому-то, но не близким людям. Временами требуется что-то другое. Иногда проще доверить свои тайны листку бумаги, чем человеку. На самом деле пишу сюда от некой безысходности. Недавно случайно наткнулся на дневник ДжейТи. Не хотелось читать его. Но интерес взял вверх. Теперь жалею об этом. Невольно наткнулся на запись, где говорится, что это он добавил меня в списки солдат, к которым будет применена вакцина, которая позволит чувствовать себя увереннее и иметь достаточно сил, чтобы противостоять противнику. Писал о том, что хотел уберечь меня. Не могу понять свои чувства. То ли молчать и не подавать вида, то ли расспросить обо всем. Хотя последний вариант не внушает доверия. Боюсь, что выйду из-под контроля и причиню ему вред. Как быть? 2008/12/12 Я все так же молчу. Наверное, это лучший выход. ДжейТи не подозревает ничего. В последнее время пришел к выводу, что не ДжейТи здесь виновник моего превращения, а я сам. В тот момент, когда я решил отправиться в Ирак, я думал лишь о том, как уничтожить тех, кто оборвал жизнь моих братьев и превратил жизнь нашей семьи в сущий депрессивный ад. Я хотел отомстить им всем за моих близких, за всех тех, кто не смог избежать незаслуженного наказания. Но в какой-то момент понял, что не виноваты простые граждане. На войне мы воевали за мир, за нанесенный нам вред. Но мы даже не задумывались о том, что у каждого из нас, каждой стороны противников есть семьи, жены, мужья, дети, друзья и родственные души. Мы просто слушались приказов и шли, брали в руки оружие и отправлялись в бой. Мы стреляли и вспоминали о наших семьях, о тех, кто погиб в тот страшный день. Да, что я пишу о своих чувствах. Они навсегда останутся с нами. Никому они не нужны кроме нас. Мы переживаем их каждый по своему. Прихожу к выводу, что виноват я один, и держать зла на своего друга я не имею права. ДжейТи хотел как лучше для меня. Наверное, стоит его благодарить за то, что я сейчас жив. Все-таки напишу о том, в чем именно я должен его благодарить. Однажды наша колонна машин направлялась с базы в эпицентр боев с боеприпасами и медикаментами. Мы подорвались на мине. В нашей команде выжили лишь двое: я и сержант Гарсия. Именно благодаря этим экспериментам я сейчас жив. Я не держу на него зла. 2008/12/28 Сегодня день не удался. ДжейТи взбунтовался по поводу нашего нового переезда. Понимаю, что все это осточертело ему. И мне хочется, чтобы он жил своей жизнью. Но как только я ему говорю об этом, он начинает говорить мне о том, что он не может оставить меня одного, и ему хочется помочь мне. Когда он исчез, в тот день, мне было досадно. Наверное, потому, что я привык к нему и без него мне тяжело; без его слов поддержки, без его юмора, без его помощи и без его действий, когда я превращаюсь в непонятное существо. Я его тогда понимал и в конце начал думать, что так и должно быть. У него есть собственная жизнь, и я не могу её превращать в постоянный побег. Но он снова вернулся. Я был удивлен. Но он просил ничего не говорить ему и не стал ничего объяснять. Это к лучшему. Смешно выглядит. Дневник. Я никогда не делал так. Хотя это спасает. 2009/03/03 Я чувствую беспокойство своего друга. Но не за себя. Временами он начинает нервно теребить мышку компьютера или, когда сидим за бутылочкой пива, постукивает по стекляшке. Все чаще подергивает губами и глазами. Хотя с точной уверенностью сказать, что он не боится за свою жизнь, я не могу. Не так давно я на его глазах снова порвал в клочья людей из Мьюрифилд. Для них все кончено, для меня это в рамках обычного. Но для друга все же сложно, я так думаю. В последнее время я не помню, что происходит со мной. Все чаще просыпаюсь в разных районах города. ДжейТи спрашивает меня, что случилось, а не знаю, что сказать ему, так как я не помню ничего. Отнекиваюсь лишь тем, что ему это не к чему знать. 2009/06/17 Спасаюсь бегством от самого себя. Не понимаю, как ДжейТи выдерживает все это. Я так устал от этих превращений. Хочется спокойной мирной жизни, девушки, семьи. Как избавиться от всего этого? Куда пойти и как решить все это? Устал от безысходности. Не понимаю, не чувствую, не ощущаю своей жизни. Боюсь каждый раз, что превращусь в это существо. Я не помню себя в таком обличие. Может, я кому-то причиняю глубокую боль? Я не знаю… Недавно со мной снова случилось нечто из ряда вон выходящее. Утром я пришел в себя посреди бруклинского моста. Возле меня столпились люди и что-то говорили. Похоже, они вызывали медпомощь. Я ушел оттуда как можно быстрее. Дальше снова не помню ничего. Снова проснулся в темном переулке глубокой ночью. Не знаю, что происходит. ДжейТи сказал, что меня не было пять дней. Я не знаю, где я был и, что со мной происходило. 2009/10/12 ДжейТи уехал к родителям. Я один. И снова понимаю, что одному мне не прожить. Точнее без друга. Я благодарен ему за его отношение ко мне. Пусть даже оно временами не совсем идеальное. Он пожертвовал своей жизнью. Своей личной жизнью. Я себя ругаю за то, что я не смог протестовать его словам, когда он настаивал на том, что останется со мной и будет помогать мне. Спасибо, друг. 2010/04/28 Все осточертело. Хочется сравняться с землей и исчезнуть. Жаль. Причинил боль другу. Немного удар правее и я бы винил себя в его смерти. Что со мной происходит? Не могу сдержать свои звериные порывы. Откуда они проявляются? Нет опасности для жизни, но все это происходит. Прости ДжейТи. 2010/09/11 То самый день. Прошло девять лет. Боль только начинает утихать. Я хочу пообщаться со своими родными. Это мое самое большое желание. ДжейТи в свое время упрашивал меня сообщить им. Но это было бы глупо. Их бы нашел Мьюрифилд. Мои братья погибли за жизнь других. Из-за тех, кто позволил вершить судьбы других людей. Временами, моя жизнь, да просто мое существование, теряет всякий смысл. В этом мире я не нужен никому. Если бы родители узнали, что я жив, моя жизнь имела бы смысл. Не только для меня, но и для них. ДжейТи, друг… Если бы он только знал, что он для меня значит… 2010/12/08 Настроения нет. Мрачно. Напоминает глупый фильм ужасов. Без смысла и идей. 2012/08/10 Не могу избавиться от навязчивой мысли, что наша жизнь с ДжейТи скоро в корень измениться. Снова участились провалы. В последний раз я не помнил, как пришел домой. Но ДжейТи говорит, что выглядел я неважно. Боюсь предположить, что совершил что-то ужасное. 2012/10/18 Недавняя ночь была самой жуткой. Мне снились кошмары, связанные с войной. Там я потерял своих однополчан. Это были хорошие ребята. Мне жаль, что им так и не довелось дожить до того дня, когда весь этот кошмар закончился. Еще приснился Мьюрифилд. Спасаясь от них бегством вот уже который год, я совсем потерял ощущение жизни. И я видел во сне своих родителей и братьев. Боже! Как я по ним скучаю. Как я хочу увидеть их. Но это, увы, невыполнимо… 2012/12/16 Погода сегодня неважная. Мысли мрачные… писать о них не стоит. 2013/09/11 Нашел дневник в вещах ДжейТи. Спросил его о нем. Он ответил, что это мои записи. Прочитал всё, что написано. Половину всего того, что описано я припоминаю. Но смутно. Дневник мне немного помог. Я теперь имею представление, что к чему, что слова ДжейТи и Кэтрин не пустые. И сегодня 11 сентября. Вспоминаю тот день. Но никаких чувств не испытываю. Меня не было два месяца. Что могло за это время измениться? Я не представляю. Что со мной сделали? 2013/10/18 Тори. Хорошая девушка. Меня к ней влечет. Но не так как к Кэтрин. Они разные. И каждая мне нужна по особенному. Рядом с Тори я чувствую силу, власть. Кэтрин. Она совсем иная. Рядом с ней я становлюсь спокойнее. Но чувство тревоги за неё меня не покидает. Она так и норовит вляпаться в неприятности. Хотя разделить с ней все эти проблемы я рад. Я чувствую, что мы с ней были очень близки до моего исчезновения. И я кое-что вспомнил о нас с ней. Но для меня этого не достаточно… Мне нужно разобраться в себе. 2013/10/17 ДжейТи какой-то странный. Ходит и улыбается. Вероятно влюбился. Даже не пытаюсь уловить его чувства. Хотя, если взглянуть на Тесс, то о ней можно сказать то же самое. Придется ставить смайлы . Без них эта запись невозможна. 2013/12/28 Сегодня уже 11 дней, как Тори погибла. Мне жаль её. Она была очень хорошей. Она нашла во мне родственного человека, заступника, человека, на которого можно положиться. Может быть, потому, что я позволил себе быть именно таким для неё? Наверное… Мне жаль, что так получилось…