"Пособие для Уйняш", или как стать "ЙА на все сто".

      Вы ещё начинающий Йунный Аффтор? Ваши "шедевры" никто не замечает? Вы хотите исправить это? Тогда эта статья для вас! Благодаря её помощи, вы сможете сразить всех читателей, причём с первой главы! Вы станете писателем мирового уровня, и ваши творения будут читать на каждом углу! 1. Регистрация -Регистрация - дело серьёзное, тут надо подходить с осторожностью. Для начала выберите себе ник на подобии "АпАсНаЯ ЛюБа007" или "СЛАДКАЯ чИКСА". Ник всегда нужно писать капсом (пример 2), либо прыгающими буквами. (пример 1) Помните, ник - это ваше лицо, так-что хорошенько пошевелите извилинами над ним. Придумайте Что-нибудь сладенькое, любимое, и одновременно "апасное)0". 2. Шапка фанфика -Вы - зарегистрировались. Теперь нужно придумать шапку фанфика. Помните, залог успеха - высокий рейтинг. Чем он выше - тем круче ваша писанина. Поэтому думать не будем, сразу тыкайте NC-21. Тыкнули? Отлично! -Теперь перейдём к жанрам... Тут вообще всё проще пареной репы. Вы должны отметить АБСОЛЮТНО ВСЕ ЖАНРЫ, ибо правило ЙА №2 гласит: Чем больше жанров - тем круче фик. На предупреждениях так-же тыкайте всё и сразу. -В описании напишите "СтАвЬтИ ЗиЛёНыИ пЛюСы БыСтРа!!1!!! А иначе свой плюс вам то-о-чно никто не поставит. 3. Фанфик -Если вы уже закончили с шапкой, то самое время написать сам текст вашего шЫдевра. Для этого вам понадобится:       -Мэри из семьи Сью       -Немного сюжета       -Описание на миллион страниц. 3.1. Описание персонажа -В первой главе вы будете описывать своего персонажа. Описывать нужно всё, АБСОЛЮТНО ВСЁ. Каждый миллиметр её кожи, каждый ноготь на её руке и т.д. Описывать надо - красиво! Для этого стройте сложные прилагательные, а-ля: "Её правый глаз был коричневого-алого-оранжевого-аквамаринового-серо-буро-малинового увядшего фикуса на фоне встающей луны над Сан-Франциско в глазах русского муравьеда, жившего у деда Алибаха Малаха, жившего в Якутии, на юге Африки, в жерле вулкана на Камчатке". И так описывайте абсолютно каждую деталь! Потом расскажите, кого спасла ваша героиня. Например: "Она спасла бабушку Федосью Теребошкину." А дальше опишите спасённого человека, и напишите его биографию. К примеру: "У Федосьи на лице бородавка, цветом оливково-оранжево-красно-синевато-коричневато-желтоватого засохшего в Аргентине лимона, съеденного голландским мальчиком, найденным в доме Эскимосов в индийском океане на глубине 11 тысяч метров". В биографии описываем абсолютно каждый день жизни этого человека! Спасенных людей должно быть не меньше 1361 человека. -Не переживайте, если ваш читатель ещё не умер на этом моменте, у вас же ещё впереди весь "рассказ". 3.2. Имя -Каждый Йуняш должен придумать имя для своей Мэри. Имя должно быть длинное! Для его создания выбирайте красивые слова. Например: Карина-де-Пудель-Актимель-Жигули-ля-Пальма-Минет-Акация-Икея-Марибелла-Геркулес-Простоквашино". В имени должны быть связанны более 10-ти слов. Если же нет - вы плохая ЙАшка. 3.3. Сюжет -Ваш сюжет - должен быть уникальным. Для этого напишите про русалку-фею-оранжевую ведьму-негретянку, убивающую всех с одного пука. Оригинально однако. Ах, да, вы должны создать злодея, которого можете пришмякнуть одним пальцем, не не почему-то не делайте этого. Для остроты сюжета, влюбите вашу героиню в него. 3.3.1. Ужасы Обязательно напишите ужасы! Чем ужаснее вы напишите, тем больше читателей у вас появится! Так как-же написать самый ужасный ужастик? -Кровь-кишки. Всегда описывайте кровь да кишки, пишите о том, сколько внутренностей вылетело с персонажа, насколько слизкими они были, какого размера и какой формы. Пишите так, чтоб читатель ужасался, а не блеванул от отвращения. -Оригинальный ужасный сюжет. Напишите фик с оригинальным мистическим сюжетом, а-ля "Я летела в лесу и меня съел конь", поверьте, читателю будет о-о-очень интересно. -В ваших ужасах обязательно должен быть убийца. Создайте его, и пытайтесь поймать несколько глав, после чего просто прочтите заклинание, и где-бы он не был, он умрёт в любом случаи. Или-же для остроты сюжета напишите, мол убийца - вы сами. Просто лунатите по ночам, и убивайте всех, кто под руку попадёт, а на утро ничего не помните. 3.3.2. Детектив -Не пишите его, у ЙА не хватит сил на столь серьёзное произведение. 3.3.3. Стихи -Тут всё просто. Пишите что угодно, главное чтобы рифмовалось. Например: Я купила котлету, И убила ею соседа, Я пошла на трамвай И меня съел попугай... В общем пишите что-то в этом духе, депрессивное, про убийства и т.д. Это так-же понравится вашим читателям, и вы заработайте 2454 плюса за минуту. 3.3.4. Философия -Напишите что-нибудь в философском духе. Например размышление о том, почему Белые медведи - белые, а не красно-жёлтые и т.д. Не бойтесь, пишите свои размышления, они будут интересны абсолютно всем читателям. 3.3.5. Постельная сцена -Для пущего эффекта постройте постельную сцену. Но что-же нам нужно для её идеального построения?       -Все персонажи, присутствующие в эпизоде должны кончить.       -Все должны стонать. Громко!       -Называйте половые органы а-ля "Королевский меч" и "Пещерка любви". В общем тут предстоит пофантазировать.       -По окончанию полового акта ваша "леди" должна либо улететь, либо заснуть со своим любовником. В крайнем случаи съесть его, если вы пишете ужасы. 4. Как писать текст произведения -Проще простого. Пишите всё-всё капсом, либо прыгающими буквами. Допускайте 368 ошибок на страницу текста и всегда пишите смайлы, на подобии "))))))))))))))))))". Так-же важны ошибки в падежах и пропуск как минимум 50% запятых. В комментарии к части пишите: "Я фСех ЛаФфКи ЗаВтРа ПрОдА)))))))))))))))0)))0)0000". 5.Комментарии -И вот, настал долгожданный момент, вам написали комментарий. Учтите, отзывы могут быть абсолютно разными. В этом пункте вы научитесь правильно реагировать на них. 5.1. "Злые" комментарии Вам пишут: Фу! Это ужасно, удались с ФикБука! И не заходи сюда больше, тупая! -Не обращайте внимания, они вам просто завидуют. Лучше напишите в ответ, мол этот человек ничего не смыслит в "искусстве", в добавок создайте ещё кучку ЙАшных профилей и обругайте смельчака. И да, не забудьте оставить пару комментов, вроде: "О господи, это шыдевр!!!!!!!!))))", после чего подарите "Зылёный плус" своей работе. 5.2. "Добрые" комментарии Вам пишут: О госпади!!!! Эта прикрасно!!! Проды аффтор))0 Ты пишышь лучши всех!!!!! -На такой коммент стоит ответить, а-ля "Спасиба!!!1! Но ни падлизывайся))))))))" 5.3. С критикой Сидите вы значит в "Стране писателей", никому не мешаете, как приходит к вам отзыв, да не простой! А с КРИТИКОЙ, о том, что у вас нет сюжета, вам нужна бета и т.д. -Тут-же стоит ответить, что вы гора-а-аздо лучше разбирайтесь в литературе и вообще, сами всё напишите,причём без этого "обзывателя чужих работ". И помните, отвечать нужно на КАЖДЫЙ комментарий.

В завершение.

В завершение хочу сказать, что искренне надеюсь на то, что у вас получится написать свой "идеальный" фанфик и покорить сердца всех присутствующих тут людей.