С 8 Марта, Катце!

Нетерпеливый настойчивый звонок в дверь вырывает меня из рабочей нирваны. Вовремя, честно говоря, спина и плечи совсем затекли. Небольшой перерыв и кружка крепкого кофе с сигаретой не то что не помешают - жизненно необходимы. Да что же ему так неймётся? Откинувшись на спинку кресла, переключаюсь на скрытую камеру внешнего видеонаблюдения. Ну и кто там пожаловал по нашу любимую душеньку? Интересный вариант непрошенных гостей - а уж я на них насмотрелся за свою жизнь - в исполнении не высокого юного блондина лет пятнадцати выглядит достаточно эстетично. Я бы даже сказал - вкусно. Так бы и... Так, не о том думаю. Не о том. Судя по форменной одежде и нашивке на груди гостя пожаловал курьер. Которого я, если бы и пригласил в гости, то совершенно по другому поводу. Чёрт. Нет, определенно пора в отпуск. Небольшой. И заняться здоровьем. Самое интересное, одинокая композиция у двери украшена букетом цветов стоимостью в целое состояние. Оригинально. Киллер? Хотя, нет. Вряд ли. Во-первых, рожей не вышел. Во-вторых, подобные малолетние исполнители, претендующие на роль наемных убийц, обычно слишком жадны до кредитов, чтобы настолько тратиться. Им легче, а главное дешевле из-за угла меня пристрелить. Безопаснее. И совесть потом не так мучить будет: такие бешенные деньжищи на ветер выбросить. Может парень ошибся адресом? Как один из вариантов? Хм. Взять для встречи гостей пистолет не помешает в любом случае. Да что ты так трезвонишь?! Иду я, иду. До чего нетерпеливая молодежь пошла. Вот во времена моего фур... Блядь. Тысячу раз давал же себе слово не вспоминать о прошлом. Было и прошло. Всё. Забыл. Оборвав себя на ненужных мыслях и наплевав на идиотизм ситуации, выдергиваю себя из кресла и иду к двери, по дороге не забыв сунуть за брючный ремень на спине пистолет. Случаи всякие бывают, кто знает, что придет в отмороженные головы любимых конкурентов в очередной раз. - Господин Катце? Оно еще и радостно скалиться умеет? Рассматриваю жизнерадостного курьерчика, обратившегося ко мне по имени при виде открывшийся двери, с гастрономическим интересом определенного рода. Хм. Надо же, действительно ко мне. И не смутился даже. Любопытно. Оценивающим сальным взглядом прохожусь по его фигуре, делаю очередную затяжку и выпускаю сигаретный дым в его сторону. Наконец-то краснеет. Как… мило. - Предположим, - откровенно пошло ухмыляюсь в ответ. - Служба доставки «Орис». Вам прислали в подарок этот букет, господин Катце, - повторно расплывается в улыбке это недоразумение. Недоуменно приподнимаю бровь. Мне? Цветы? Смешно. Может, все же ошибка? С кем не бывает? - Вы уверены, молодой человек, что не ошиблись адресом? – уточняю уже без тени юмора в голосе. Проняло. - Что Вы, господин Катце! - с нотками возмущения восклицает юнец. - Как можно! У меня все записано. Вот, посмотрите. Катце Родерик. Мидас. Район G, первый уровень, четырнадцатый блок, дом номер триста семьдесят четыре, квартира ноль-ноль-восемь. Никакой ошибки. Отметьте, пожалуйста, пункт о доставке подарка. И ловко суёт мне в руки рабочий планшет. Шустрый, однако! Далеко пойдет. Ладно, живи, шельмец. А то, упаси Юпитер, выгонят с работы за не выполнение прямых обязанностей, с голоду подохнешь. Отметив на сенсорном экране графу о получении доставленного заказа, возвращаю устройство хозяину. - Держи. - Вы очень добры, - кланяясь и забирая планшет, благодарит он. А то. Пользуйся моей добротой, пока я в хорошем настроении. Повеселил ты меня этим… подарочком. Нет, знатный презент. Оскорбительно знатный! Давненько никто не нарывался на неприятности, будет чем развлечься в ближайшее время. Скуку последних дней разогнать. Прислать мне подобное при той репутации, что за мной закрепилась... требует определенной смелости. Большинство умных людей, как в Кересе, так и в Мидасе, предпочитают за лучшее не портить со мной хороших отношений и держаться подальше в целях уравновешенности психического состояния, морального здоровья и личной физической безопасности. А тут такой оригинальный способ свести счеты с жизнью. Знать бы еще, какому самоубийце пришла в голову подобная мысль? Необходимо будет в обязательном порядке выяснить имя столь творческого храбреца и посмотреть на его личико поближе, в целях личного знакомства и небольшой беседы. Почему бы не помочь человеку попрощаться с окружающим миром, ведь он так старался? Интересно, кто рискнул так опрометчиво привлечь внимание одного из самых влиятельных черных дилеров? Или все же имеют место очередные происки конкурентов? Вполне предсказуемо, между прочим. Они уже достаточно давно облизываются на лакомые кусочки моего подпольного бизнеса, мечтая наложить на них свои загребущие лапы. Ну, мечтать для здоровья не вредно - пока не дергаются. Вот только, госпожа Интуиция подсказывает: бизнес здесь совершенно ни при чем, цель – именно я. М-да. Если об этом неприятном инциденте узнают мои коллеги… засмеют! Абсурдная ситуация. - От кого хоть цветы-то? – решаюсь уточнить у юноши, вдруг повезет, и подарок не анонимный. Впрочем, сомневаюсь. - Ох, - парень взмахивает правой рукой заполошно хлопая себя по лбу и вытягивает из внутреннего кармана куртки запечатанный конверт. – Здесь все написано. Придирчиво рассматриваю врученную бумагу. Никаких надписей. Как я и предполагал изначально – имеем дело с анонимом-перестраховщиком. Что, на большее смелости не хватило? Узнаю кто этот… шутник, скормлю весь букет. Лично! Специально не выброшу и сохраню как можно дольше. Гербарием сделаю! Сухим жрать будешь, если поиски затянутся. А потом отдам своим любвеобильным наемникам, пусть развлекутся. Так тонко меня еще не оскорбляли. К сведению, я злопамятный! Плохой намек на мою… неполноценность. Как узнал-то? Может, попытка шантажа? Пока я нам мгновение отвлекся на конверт, мальчишка смылся. Я же говорю, шустрый, только и успел спину в конце коридора увидеть. Сообразительный. Быстро врубился, что жареным пахнет. Рагон с ним, пусть катится на все четыре стороны. Название фирмы знаю, зайду к ним в систему, пороюсь в заказах и выясню, кто же этот хохмач. Вот тогда уже повеселюсь Я! От души и по полной программе! Со смесью злости и негодования, захлопываю входную дверь и возвращаюсь в комнату. Раздраженно бросаю цветной веник на один из гостевых диванчиков, потом в воду поставлю. Усаживаюсь в рабочее кресло за компьютерным терминалом и досадливо прикуриваю. Ну-с, посмотрим, что за «счастье» нам неожиданно привалило и что этот будущий уке-нежилец мне написал. К моему крайнему удивлению, в конверте оказалась самая обычная поздравительная открытка. Я видел схожие на Терре, побывав на прародине человечества в рабочей командировке. В ту поездку, договорная встреча совпала с Днём рождения у одного из моих местных партнёров по бизнесу. Меня пригласили на празднование в ресторан, где имениннику дарили похожие открытки вместе с подарком. Местные так поздравляют друг друга с многочисленными праздниками. И да, к таким дарам обычно в довесок прилагаются цветы. Странно. Да что там странно… совершенно неожиданно. Значить меня не пытались оскорбить? Просто кто-то решил поздравить меня с праздником? Уф! У меня сейчас закипит мозг. Так что мои развлечения откладывается? И какое у нас сегодня знаменательное событие? Причудливое словосочетание «С 8 Марта!» мне ни о чем не говорит. Совсем. Ладно, чуть позже в интернете поищу. Вначале посмотрим, что у нас внутри имеется. Стихи? Опа-па. Забавненько. И что пишут? От всей души хочу поздравить С амойским нелегальным днём! Ещё немного позабавить Незлобной шуткой, но с огнем! Желаю Вам в цветочном море Не отыскать свою кровать. С любимым человеком вскоре Вам до утра цветочки мять! И пусть душа от наслаждений Орёт как в марте тощий кот! Желаю новых ощущений - 8-го марта, круглый год! Я, мягко выражаясь, подвис. Что, прошу прощения, мять? Кому? С кем? Новых ощущений? Не-е-т. Я ошибся, развлекуха не откладывается. Немного откладывается. Ровно до того момента, как я выясню имя этого самоубийцы. Ох, и обеспечу я ему экстремальные ощущения. И что же это за юморист у нас тут объявился? От размашистой замысловатой подписи, стоящей под стихотворными строками, нервно задрожали руки. КТО-О-О? Рауль Ам? Второй Консул? Решив, что мне померещилось, закрываю и вновь открываю глаза. Без изменений. Ухожу в перезагрузку. Не помогло. Трясу головой. Глюк не уходит, подпись не исчезает. Вроде сегодня ничего способного вызвать галлюцинации я не курил. Значит, не глюк. Юпитер его за ногу! Шут грёбаный! Клоун элитный! Мудак белобрысый! Это кто сказал, что у меня отмороженные мозги? Да, я рядом с некоторыми элитными прид... приморозками... я не ругаюсь, я цензурные слова вспоминаю... поэтами... рядом не стоял! До меня, наконец, доходит, что именно меня смущало во внешности курьера - слишком красив. До неприличия привлекателен. Такие особи курьерами не работают. Фурнитур! Ипать его через колено! Медленно перевожу потрясенный взгляд на подаренные цветы. Зашибись. Мне прислал цветы и стихи второе по значимости лицо Амои, друг и Советник консула Минка? Да ещё и какие стихи! “С любимым человеком цветочки мять”. Угу. Вот только позвольте задать деликатный вопрос озвучить - это кого жамкать будут? Это что, плоский намёк на мое фурнитурское прошлое? Дальше, любимым нужно доверять. А при моей нынешней работе... я вас умоляю, какое доверие! Рядом почему-то крутятся или всякие подстилки, желающие нажиться за мой счёт, или конкуренты со своими подхалимами. Или, ещё хуже, наёмники. Какая любовь в таких условиях? Только и думаешь, гладя на очередного красавчика, пытающегося ко мне подкатить: «А этому, что от меня нужно?» Это во-первых. А во-вторых, сказать, что я шокирован поступком златокудрого Советника, это мягко выразиться. Что за элитные тараканы поселились в его гениальной голове? Нет, Ам мне нравился, ещё со времен фурнитурства. Одно время я даже был в него серьёзно влюблен. С другой стороны, а кто в него не был влюблен? Да больше половины фурнитуров западает на своих хозяев, или на их друзей. Чем я был хуже других? Думаете, зря фурнитуров кастрируют? Ага, попробуйте с вечным стояком в штанах нормально поработать. Но ведь сколько времени прошло. Десять лет! Я вырос, заматерел и выбросил глупые бредни из головы. Отрезвление пришло очень быстро, едва столкнувшись с действительностью Кереса. И вот тебе на… клыкастый оскал фортуны. От сказочного ощущения жжения в районе бедра я буквально выпрыгиваю из кресла. Мать! Сигарету! И элиту вместе с ней! И новые брюки вместе с ними! Да что же это мне так везёт сегодня? Послюнявив полученный благодаря одному зеленоглазому блонди ожог, с идиотской улыбкой топаю к дивану и беру подарочек в руки. Красивый. Нет, честно. Мне нравится. У Ама хороший вкус. Нужно обязательно букет в воду поставить, чтобы не завял. Неожиданное головокружение вынуждает меня опуститься в кресло. Нет, я не прав - ничего не ушло. Спряталось глубоко внутри и застыло, подобно древнему мотыльку в куске янтаря. Замерло там до поры до времени и, едва появился крошечный намек на малейшую надежду быть рядом, проснулось. Вспыхнуло и тревожно заныло в груди наивным требованием не упустить эту возможность. Сердце-предатель взволнованно стучит в груди выбивая не ровный ритм. Мне. Цветы. От него. Дурак! Идиот! Не смей! Забудь. Не береди старую давно затянувшуюся рану. Или не забытую? Да какая, в принципе, разница? Ам развлекается, играет в свои элитные игры. Неужели я этого не понимаю? Самое страшное, что понимаю. Прекрасно отдаю себе отчёт - Советник ничего не делает просто так. Элита рационалисты по своей сути, пальцем без выгоды для себя не пошевелят. Интересно, ему от меня то что нужно? Ну не верю я, чтобы блонди прислал кому-то знак внимания без причины. Важной для него причины. Думаю, этот подарок скорее всего - его очередная попытка достать Минка. Через меня. Наслышан я о своеобразном чувстве юмора Советника. В чём только что и убедился. А жаль. Вспоминаю, как хотел накормить букетом предположительного самоубийцу. Представив, как я уговариваю господина Ама откушать очередной цветочный листочек, его плотоядный ответный взгляд, зарываюсь лицом в букет и смеюсь. Жесть! Да этот блондинчик сам меня только за подобные мысли откушает. Живьём. Вне очереди. И без своего дражайшего кресла. Так, что-то я отвлекся. Интересно, что он имел в виду, поздравляя меня с этим праздником, как его – 8 Марта? Что за день-то? Открываю инет–страничку и задаю параметры поиска. Ответ на запрос приходит мгновенно. «Старотерранский праздник «8 Марта» - международный женский день планеты Терра земляне отмечают в начале весны. В этот день мужское население планеты поздравляет своих женщин с праздником весны, даря им подарки и цветы…» Дальше я не читаю. Женщин? Вспыхнувшее в груди по мере чтения строчек текста негодование сменяется яростью. Он сравнил меня с женщиной!? Да я… Да он… Нууу, Ам! Ну ты нарвался, мудила. От праведного возмущения в голову ничего, кроме нецензурных междометий не приходит. Ну, Советник. Ну и шутник. Да на женщинах, между прочим, женятся! Создают семью! Любят, в конце концов! Много ты понимаешь, ледышка элитная, в нормальных человеческих отношениях! Шальная мысль, пришедшая в мою возмущенно-отмороженную голову, категорически отказывается её покидать. Ну, Ам! Ох и и устрою я тебе женщину! Я тоже умею шутить. И уж если ты решил использовать в своём глупом розыгрыше традиции Терры, пойду по твоим стопам. Посмотрим, какой ты смелый, а главное, решительный. Нахожу и скачиваю в инете марш Мендельсона, под звуки которого на Терре до сих пор вступают в законный брак. Формирую электронное письмо для идеального блонди: «Уважаемый господин Ам! Позвольте высказать Вам мою искреннюю благодарность за приятный моему сердцу и лестный самолюбию подарок. Не могу не ответить Вам взаимной вежливостью и, учитывая язык цветов вашего букета, приглашаю Вас на белый танец после исполнения марша Мендельсона с взаимообменом соответствующими кольцами, согласно традиций Земли. С уважением, Ваш Р.Катце.» Адреналиновый кураж накрывает с головой. Добавляю музыкальное сопровождение и, посмеиваясь, отправляю письмо. Съешьте, господин Второй консул! Подобное заявление вам крыть нечем. Элита не вступает в брак. А монгрелы обожают чёрный юмор, в этом мы схожи. Хоть в чем-то. Довольный отыгранным розыгрышем, завариваю на кухне натуральный кофе и закуриваю. Вечер определенно удался, давно я так не веселился. Будет, что вспомнить при случае. Любопытно, а как генетик отреагирует на моё послание? Не, я должен это развидеть! Хочу взглянуть на его перекошенную физиономию в процессе чтения. Быстрым шагом возвращаюсь к уснувшему монитору, подключаюсь к системам видеонаблюдения Эос и нахожу апартаменты Советника. А вот и наш уважаемый даритель у себя в кабинете, что бы ему весело икалось весь следующий день и ближайшую ночь. Мать не моя, Юпитер! Открывшаяся картина вводит в очередной ступор. Я, конечно, предполагал, что его вечно застывшее личико несколько… подтает, но не настолько же. А тем временем, Ам откинувшись на спинку кресла, откровенно и во всю глотку… смеётся! Да какое там смеётся, давайте называть всё своими именами. Он ржёт, как последний кересский монгрел! И это второе лицо планеты. Элита элит. Идеальный блонди. Какой моветон! Какой удар по репутации! А как же Ваша безэмоциональность и отмороженность, господин Ам? Имидж? Я всё, между прочим, видел - не такой Вы, оказывается, и ледышка, каким кажетесь. Несколько истерично фыркаю. У нас что, все Консулы с эмоциональным дефектом? Ладно, я ничего не видел, ничего не слышал. Жить ещё хочется, знаете ли, и желательно, чем дольше, тем лучше. Так, а куда это он полез? Интересно, что господину Аму понадобилось на свадебном сайте? Кольца? Два? Да ещё и такие дорогие? Господин Ам, вам психиатр, случайно, не нужен? А то могу посодействовать. Входящий звонок на личный коммуникатор привлекает моё внимание, я вынужденно отвлекаюсь на очередного заказчика. Рагон его дери, оторвали от наблюдения на самом интересном месте. К тому времени, когда я освобождаюсь, Рауль уже вышел из кабинета. Чёрт! Интересно, зачем ему понадобились кольца? Решил принять мой вызов и разыграть меня? А я, «наивный», так и поверю? Да счас! Три раза!!! Из размышлений о несправедливости личного бытия, меня выдергивает мелодичный сигнал входящего электронного сообщения. Отправитель – Рауль Ам. Оп-па! Элита никогда не сдается? Коварно усмехаюсь и, с повышенным уровнем азарта в крови, открываю файл. «Уважаемый, господин Катце! Учитывая, с какой элегантностью Вы сделали мне предложение о вступлении в законный брак, никак не могу Вам отказать. К сожалению, вступление в брачное таинство под звуки марша Мендельсона на Амои не представляется возможным. Поэтому, идя на встречу Вашему пожеланию, я сейчас же пришлю за Вами двух дроидов-телохранителей из личной охраны, которые и перепроводят Вас на борт моей личной космической яхты. Чтобы мы с тобой, язва, могли отправится на далёкую Терру для исполнения взаимного желания. О кольцах можете не беспокоиться. Я, как мужчина, в нашей будущей крепкой семье взял их покупку на себя. Р.S. С нетерпением жду наш белый танец! Р.S.S. С ещё большим нетерпением жду нашу первую брачную ночь! С уважением, Ваш будущий муж и нетерпеливый жених, Р.Ам.» Что тут можно сказать? Я впервые в жизни потерял дар речи. Артериальное давление и разгулявшийся не в меру азарт от подобного заявления стремительно шарахахнулись вниз. Нарастающий звон в ушах и головокружение, не однозначно намекают на то, что я здорово, кажется, струханул и завис. Ээээ… Аааа?.. Оооо... М-да... Твою мать! Я ПОШУТИЛ!!! Ааааааа.... спаситепомогите!!!!! Мгновенно взбесивший меня, звук входящего вызова выдергивает из затянувшегося ступора. Ну, знаете! Счас я скажу, что думаю о подобных шутках! Так меня напугать! К моему острому разочарованию, звонил не больной на голову генетик. На засветившимся экране появляется явно озадаченная физия Дарка. Тьфу ты! Вот его, как раз и не хватало на мою голову. Принесла же нелегкая. Этому что от меня нужно? - Привет, Катце. Ты-то как в это вляпался? - насмешливо интересуется мелкое чернявое недоразумение. ОНО ещё и ехидничать умеет? УРОЮ!!! - Конкретнее, - плююсь ядом не хуже риарнской кобры. - Приходил Ам. Потребовал у Ясона разрешение на вылет на Терру. С целью заключения законного брака. С тобой, кстати. Сказал, что ты требуешь какой-то там марш. Впервые видел, чтобы Минк ржал как конь. Интересно, а куда тебе оденут брачное кольцо? Или вначале кое-что пришьют? Бляяяя... За спиной раздался звонок в дверь. За что?