Токийские спидозные шлюхи

-Значит смочить и прямо в зад? И влага, комфорт и скорее всего сила земли – мои? Всё понял, Доктор Попов! Спасибо! Довольный пациент, нежно обхватив огурец руками, помчался из медицинского кабинета. -Фуууф… ещё один огурец сбагрил. –Довольно улыбнулся Доктор Попов и расположился поудобнее на своем стуле. Но посидеть ему не дали, ибо неожиданно на стол перед ним влетел пациент в с огурцом в заднице, а в двери появился суровый чел в белом. -Я потерял огурец, который ты мне дал! Мне нужен новый! –заявил он и размял пальцы. А тем временем за занавеской у известного анального врача спрятались и затаили дыхание мать-СПИДОЗНАЯ ШЛЮХА и дочь-СПИДОЗНАЯ ШЛЮХА. -------------------------------------------------------- -БромИстого метила, немного дифенила, дохУя консервантов, красителей-мутантов, ведро воды и хуй туды, слегка блевот, и яга – вот! –активно делился рецептом любимого напитка СПИДОЗНЫХ ШЛЮХ со своим новым учеником и любовником, а заодно и главным героем данной истории прошлой ночью отымевший его старик-педофил. Паренек старательно исполнял сделанное, и когда первая в его жизни яжка собственного приготовления была завершена резко выпил её до дна и чуть не выпустил всё через рот обратно. -Говно вышло, да? Ничего! Научишься! Ты у меня ещё на станках работать и эту ягу по бутылям разливать будешь! –типа подбодрил его старик-педофил и позвал за собой. –Айда за мной, покажу тебе нашу контору. Из подпольного и подземного цеха по производству яги главгерой и старик-педофил вышли в ту самую кафешку, где и начиналась эта история, и старик-педофил снова начал рассказывать что и как. -Узнаешь это место? Хавал здесь уже, да? Так вот. На самом деле это главное серьезное кафе и публичный дом для СПИДОЗНЫХ ШЛЮХ в нашем районе. Здесь, конечно, и не инфицированные лохи ходят, но мы им в обеды тараканов суем и в суп харкаем. Такие дела. Паренек, услышав такое, вспомнил о недавней свиданке с тянкой в этой кафешке и чуть не блеванул. К счастью от выпуска еды из организма его спасло неожиданное появление сначала его дружбана, который нес какую-то хрень и быстро слился, а потом и тихой няши. -Скажешь, что ты СПИДОЗНАЯ ШЛЮХА – убью нах! –тихо сказала тихоняша и добавила. –Люди брезгуют с такими как мы общаться. Неожиданно в кафешку вошли новенькие – те самые СПИДОЗНО-ШЛЮХОВАТЫЕ милфа-мама и лоля-доча из самого начала главы. Лоля быстро спряталась зв маму и посмотрела на главгероя. Тот тоже обратил на неё внимание и пустил слюнки. -Понятно почему ты со мной не захотел, педофил жбаный… -заметила тихоняша, поприветствовала зашедших и проводила их куда-то за дверь. -------------------------------------------------------- -Ко-ко-ко! Одиннадцатый район, ко-ко-ко, собираются вместе! Ко-ко-ко! –слышались типичные обмены мнениями для борцов со СПИДОЗНЫМИ ШЛЮХАМИ – петушков. -Так, тихо! –сказал их начальник по городу и достал из кармана длинный металлический огурец и показал его своим людям. –Наши люди нашли это в одном из районов города! У кого какие идеи, для чего это нужно? -Это хуйня какая-то! Наверно в жопу её пихают! –выкрикнул поднявшийся со своего места молодой кадет-петушок первого класса. -Молодец, верно! А из чего сделана, как считаешь? –спросил начальник. -Хуй знает, -заметил кадет. –Похоже на пики точеные! -Верно! Лучшее оружие против хуёв дрочёных! Ну раз ты такой умный, возьми того кривомордого чувака... –начальник показал на сидящего недалеко от молодого престарелого петушка со странной мимикой и выпученным правым глазом. –...и иди в тот район искать тех СПИДОЗНЫХ ШЛЮХ, которые к этому огурцу причастны! Притесь уже, давайте! Валите. Во имя «Поиска Инфицированных Для Разборок» -ХАЙЛЬ П.И.Д.Р! –крикнули оба и пошли выполнять миссию. -------------------------------------------------------- -Прись давай, для тебя работа нашлась! Хва на сегодня ягу разливать! –оторвали нашего главгероя от уже ставшего любимым дела работники заведения и перед ним предстал главный здесь старикашка. -Короч слушай, новенький! Ты поедешь с одним нашим челом вместе и будешь с ним синих искать! -Каких синих? Для чего? -Для СПИДОЗНЫХ ШЛЮХ наших. Наша кафешка сделана, чтобы помочь даже тем, кому никто не дает. Или полуёбкам принципиальным типа тебя. Короче накопаешь синих и возвращайся! Пошел! –отправил его педофил, предварительно познакомив с беловолосым типом, который и был его напарником на этом деле, и снова пошел удовлетворять свою похоть с тихоняшей. Главгерой и беловолосый чел ехали в машине, всё дальше удаляясь от города. Вскоре они остановились в какой-то забытой деревне, возле типичной деревенской дискотеки. -Приехали! –сказал тот и вышел из машины. Главгерой пошел за ним. -Так кого ищем? Что за синие? Трупаки что ли? -Какие трупаки? Еблан чтоли? -возмутился тот, но чуть задумавшись о продолжительности эрекции у трупов после смерти и том, как этим можно пользоваться, прошел вперед и наткнувшись на лежащее перед ним тело и легонько его пнул. -Аааа.. тыктотакой, блиять? -произнесло в ответ тело интонацией пьяного в драбадан человека. -Типа это... ваши синие? -начиная понимать что происходит произнес главгерой. -Ага, бери его! Потащили. Главгерой вместо выполнения приказа прокрутил информацию в голове, представил как этот мужик с дикой головной болью, потертый и оттраханный, возможно представителями обоих полов, приходит в себя в кафешке и к счастью для себя не помнит что с ним было прошлой ночью. Это заставило его погрузиться в философские мысли о смысле жизни, вселенной, боге и всём таком, за что он уже через полминуты получил по мордам от напарника. -Вот ты тормоз! Пока ты зависал я этого синего сам уже в машину затащить успел. Не тормози так больше, понял? Когда мне наконец дадут нормального напарника... -Ага... -опомнившись ответил наш герой и молча пошел за напарником. -... я такой бесполезный --------------------------------------------------------------------- -Ёбаные петушки! -налетел на кривомордого оперативника П.И.Д.Р. один из околачивающихся в подворотне СПИДОЗНЫХ ШЛЮХОВ, но тот с легкостью разнес ему голову прежде, чем его спидозно-нифицированный кулак достиг цели. Молодой напарник подбежал к кривомордому и чуть отдышавшись произнес. -Да как ты их обнаруживаешь? Что за колдунство? -От них кончёй спидозной за километр пахнет! Ты что, не чуешь? -спокойно ответил кривомордый и принюхался. -Чувак, ты что, реально запах спермы за километр унюхать можешь? -удивленно произнес молодой. -А то! А вас что, не учили? Носом в ведро кончи не окунали? -Ээээ... нет! -заметил молодой. -Блять, значит это только меня так... -погрустнев произнес кривомордый и повел напарника за собой. -...лан, дальше пошли. Нужно ещё спидозных искать. Ёбаные методы обучения 80х... --------------------------------------------------------------------- Следующий день тоже не прошел без своих пиздецов. Старик-педофил нашел новую причину доебаться до спокойно разливавшего ягу главгероя, подошел к нему и вытянув его в кафешку бросил парня к своей малолетней любовнице-тихоняше и сказал ей. -Значит так, пойдешь с ним и сделаешь ему резиновое изделие! Всё поняла? -А хули я? Выходной же! -возмутилась тихоняша, но по взгляду старика поняв что если она не согласится её ждет бурный анальный секс с конём сглотнула, кивнула и повела куна за собой. Добравшись до какого-то захолустья и пару раз врезав с ноги главгерою для профилактики пока они были в пути, она завела паренька в странный подземный сарай, где было дофига всевозможных масок, фигур и прочих членов из резины и стала искать хозяина. Паренек же, изучая всякие экспонаты, добрел до какой-то накрытой старой и заплесневелой занавеской фигуры, не сумел побороть свое любопытство и заглянул под занавеску. -Кря! -неожиданно и крайне странным образом поприветствовал его голос из под занавески, и главгерой с ужасом отпрыгнул. Под занавеской со спокойным видом сидел татуированный гей-неформал, количество пирсинга на лице и ушах которого превышало количество членов в порно-трилогии "Анальная паприка". -Ты ещё что за чёрт? -произнес офигевший главгерой. -Я уточка! -Какая, нафиг, уточка? -Ну уточка, из ада... такая вот досада... -пожав плечами произнес неформал и глянув на тихоняшу произнес. -Зачем пришли? -Этому резиновое изделие нужно! А то шеф боится что его петушки засекут. -Окей, понял! -спокойно произнес уточка, усадил главгероя на стул и спустив с него штаны начал активно замерять его половые органы. - Аллергия на резину есть? -Не-а... -ответил очумевший от такой бесцеремонности главгерой. -Вот и гут! А то был у меня недавно случай... Глевгерой искривился так, что Уточке сразу стало понятно что перспектива услышать его очешуительные истории паренька не прельщает. Тогда он перешел на другую тему. -Откуда такой? Тян есть? Каких баб предпочитаешь? -Нуу... я не... -попытался что-то ответить стесняющийся главгерой, а Уточка не утихал с вопросами. -Тихоняше засаживал уже? Как она тебе? -Старовата... -спокойно ответил главгерой. -Понятно, педофил... -спокойно ответил Уточка пока Тихоняша с криком "ЭТО КТО, БЛЯТЬ, ТУТ СТАРАЯ?" пиздила главгероя с ноги... Спустя полчаса распросов и глубокого исследования Уточкой всех отверстий главгероя и степени их разъебанности, главгерой и тихоняша наконец пошли домой. -А зачем всё это нужно было? -по дороге спросил у тихоняши наш паренек. -Ты что, еблан совсем? Чтоб тебя защитить! -От кого? -Ты совсем тупой? От петушков, конечно! -опять возмутилась тихоняша. -Каких ещё петушков? -всё никак не въезжая в происходящее главгерой. -БЛЯТЬ! КАК ТЫ МЕНЯ ЗЛИШЬ, МУДАК! НИХУЯ НЕ ЗНАЕШЬ! -возмутилась тихоняша и хорошенько пнула главгероя. -Наши самые страшные враги это! Вот кем становится человек, которого обидел вампир? Охотником на вампиров! А кем становится тот, кого демоны обидели? Экзорцистом! А кем становятся те, кого обидели СПИДОЗНЫЕ ШЛЮХИ? -Я ебу... -справедливо ответил главгерой. -ТЫ ЕБАНУТЫЙ ИЛИ В ТЮРЯЧКЕ НЕ СИДЕЛ, ЕБЛАН? Петушками они становятся! Опущенным в жопу петушками! И потом ходят злые, кукарекают, и выслеживают нас ища нас по конче и ебалам, чтоб отпиздить как следует или пулю всадить! Поэтому нам резиновые изделия нужны! Чтоб и хуй прикрыть и кончу словить, и на голову надеть, и ебало сокрыть! И на всё одна и та же резина должна быть! Традиции... Тихоняша прописала главгерою ещё пару пиздюлей и добавила. -Всё понял? А теперь заткнул ебало и тихо до самой кафешке. --------------------------------------------------------------------- -Эй, мелкая! Я тебе яжки принес! -постучавшись крикнул главгерой. Это была уже вторая попытка подкатить к ней за вечер. В первый раз он застал её с каким-то мужиком и чем-то белым на губах, после чего быстро закрыл дверь и свалил, понадеявшись что она просто неаккуратно ела майонез... и забрызгала им и свой рот а так же пах и пузо мужика. Но на этот раз вроде бы у мелкой никого не было и это был его шанс. -Он вс... тал,.. снял с себя тру... сы... и стал... дро... -не обращая на него внимания внимательно читала какую-то розовую книжку лоля. -Ты что читаешь мелкая? -спросил вошедший в комнату главгерой. -Рассказы с сайтика Стульчик.нет! Мой любимый сайт с рассказами! Мне мама с него лучшее отпечатала и теперь я на этом сама читать учусь! -Круто! Я тоже Стульчик.нет люблю! Уже лет 5 на рассказы с него дрочу! -О! Так вот как это слово читается! -довольно заметила лоля и радостно напрыгнула на парня, заодно отобрав принесенную им яжку. -А ты поможешь мне читать? -Ну, окой... давай попробуем. -довольно произнес главгерой и уже расстегивая штаны присел рядом с мелкой. -Как это читается? -спросила лоля, показав на очередное слово. -"Пре... зер... ва...тив"... -по слогам прочитал для лоли наш герой. -А это как? -"Муж... с... кой, по... ло... вой, хуй" -Круто! Давай дальше читать! -радостно закричала лоля и продолжила читать рассказ. Так они и читали рассказ весь вечер и всю ночь. Или нет? А, впрочем, да! Иначе цензура не пощадит! ----------------------------------------------------------- -Пля, чувак... у тебя анус кровоточит! -заявил только что кончивший и закуривший паренек-СПИДОЗНЫЙ ШЛЮХ, слезая с партнера. -Знаю, геморрой достал... -заявил его бородатый партнер. -Так сходи к Доктору Попову! Он такие огурцы делает... раз сунешь - и пройдет. Не успел он это сказать, как пуля разнесла его голову и на сцене появились расследующие загадку огурца петушки. -ХАЙЛЬ П.И.Д.Р! 14/66! -дружно зиганули они и посмотрели на ещё живого любителя гомосексуальных утех. Достав огурец, молодой приблизил его ко рту СПИДОЗНОГО ШЛЮХА и тихо сказал. -Что за Доктор Попов? Говори! ----------------------------------------------------------- Главгерой совсем уже сдружился с лолей и внимательно рассматривал рисунок с педобиром, который висел у неё на стене, пока она в очередной раз раковала на миде и обзывала всех своих противников пидарасами. -А это кто? -спросил он у лоли. -А это, короч... папик твой. -А с чего ты взяла что это мой папа? -удивился наш кун. -ОН МАМКУ ТВОЮ ЕБАЛ, ЛАЛКА! -заявила девочка, хлебнула яги и вновь уткнувшись носом в ноут села дальше играть в дотку. Мальчик-главгерой пожал плечами. Тем временем раздался стук. Глянув в сторону двери, школьник увидел ну совсем уж манерного даже по меткам СПИДОЗНЫХ ШЛЮХ гея в стиляжном костюме. Только войдя в кафешку, он как следует выпустил излишки газа через свою выхлопную трубу, принюхался и довольно произнес. -Чудесный аромат... полегчало... Все остальные дружно перекосились, а он спокойным голосом произнес. -Ну, привет всем, чтоль.