Зависимость

Вот уже полгода моя жизнь напоминает ад. Полгода я живу двойной жизнью. Днём одна и другая ночью. Нет, я всё тот же Ютака, но с наступлением сумерек, каждую ночь я ненавижу себя и ненавижу люто. Я провожу все ночи в ожидании, забыв про сон, про еду, про всё на свете. Сижу и жду, нервно следя за стрелкой часов, как маньяк за жертвой и с каждым пройденным часом, ненавижу себя всё больше и больше. А всё потому, что без этого ожидания, мне плохо как наркоману без дозы. Я могу провести в нем ни одну неделю, с каждым днём становясь слабее и бледнее. Темные круги под глазами теперь вечные мои спутники. Все волнуются за меня. Ещё бы! Я бы и сам заволновался, если бы на моих глазах человек загонял себя в гроб. А именно это и происходит, ведь я, как и любой другой человек, не могу жить без сна. Я живу на автомате, я не сплю, и мой организм истощён. В редкие выходные я могу впасть в забытьё днем, но всего лишь на несколько часов и, наверное, только по этой причине я еще жив. Но ночью такого не случается. Я слишком боюсь не услышать звонок в дверь, ведь ты звонишь один раз и никогда дважды. Ты просто уйдешь, если я не открою тебе, так как ждать ты не любишь. Хотя любишь ли ты вообще хоть что-нибудь или кого-нибудь кроме себя? Вряд ли. А я не могу пропустить этот звонок из-за такой мелочи, как сон или усталость. Подорвавшись с места несусь к двери, распахивая настежь. Откуда я знаю, что это ты? Просто больше никто в мой дом не приходит. Друзья забыли ко мне дорогу, я всех отвадил, ведь ты можешь прийти, а я не один. Ты не станешь слушать, просто скажешь "пока" и уйдешь, а я этого не переживу. Ты нужен мне как воздух, без тебя жизнь точно покинет моё тело. А оно тебе нравится, я это знаю, ведь именно поэтому ты приходишь. Всегда неожиданно. Ты не позвонишь, ты просто придешь, когда вздумается, ведь ты знаешь, что я, как верный пес сижу и жду тебя, будто хозяина. Но мне достался нерадивый хозяин, я ему безразличен, зато он знает, как нужен мне. Да, я имел глупость признаться ему, что он мне нравится. Нет, даже не так - я его люблю до боли в сердце, а он рассмеялся мне в лицо в ответ на это, но подумав, сделал ко мне шаг и схватив за подбородок, уставился в мои глаза, после чего усмехнулся, отдернув руку. Он ушел, не сказав мне ни слова больше. В тот раз я был разбит, мое сердце ныло. Но лучше бы всё оставалось так как есть, может со временем мне стало бы легче, но ты решил поиграть, ведь ты так любишь играть с живыми людьми. Тебе кажется это веселым - сами ходят, сами говорят и ломать их интересней, ведь в конце они рыдают кровавыми слезами, ведь выдержать твои игры долго никто не может. Вот и со мной ты решил сыграть... Вечер, пустая комната, я один. Я всегда один. Звонок в дверь. Я был удивлен, так как уже была полночь. Кто мог прийти без предупреждения? Но дверь все-таки открыл. Сейчас я бы этого не сделал, но тогда я был наивен, впрочем я таким и остался до конца. На пороге стоишь ты и улыбаешься. - Можно войти? Я пропустил тебя в квартиру. Дурак, какой же я дурак! А ты с порога подходишь ко мне вплотную, обнимаешь, целуешь так страстно и глубоко. Я застыл поражённый. Ты сам меня целуешь! Я не мог пошевелиться, а ты по-прежнему улыбаясь, берешь меня за руку, ведешь за собой, и я иду... Ну вот, я уже стал твоей марионеткой, уже подвешен на тонких нитях, готов повиноваться, а ты нещадно дергаешь эти нити. Игра началась... В ту ночь ты творил с моим телом такие безумства... Да, Юу, ты безумен, ведь в порыве страсти ты можешь причинять боль и наслаждаться стонами боли, как музыкой. Твои руки грубы, губы жестоки, всё моё тело горит от твоих пальцев. Повсюду царапины, засосы, укусы - их море, они покрывают всё моё тело, и эта жестокая игра длится не один час. Ты настроен на долгую игру, ты хочешь наслаждения, и я даю его тебе. Как партнёр в постели - ты садист. Ты истерзал меня, и теперь всё болит от того, как грубо и без подготовки ты ворвался в меня, а я кричал, но крики потонули в подушке, ведь я не хочу чтобы это кончалось. Да, наверное, я сошел с ума, но ведь ты со мной, а для меня уже одно это - счастье. Я смогу помочь тебе измениться, ты просто не знаешь что такое ласка, но я покажу тебе. В ответ на твои укусы, я отвечаю нежными поцелуями, глажу, ласкаю тебя. Ты удивлён? Да, смотри на что способен любящий человек, он всё простит всё стерпит, и я терплю, а ты уходишь от меня глубокой ночью. - Останься, куда ты? Ты смотришь пристально несколько секунд, а потом молча разворачиваешься и уходишь. Придёшь ли еще? Не знаю... На репетиции веду себя как обычно, разве что кофту с высоким горлом одел. - Ютака, тебе не жарко? Тепло вообще-то. Сними ты кофту! - беспокоится Рейта. - Нет, меня с утра знобило, так что лучше буду в ней, - бросаю равнодушно. - Ну, как хочешь, но все равно зря по-моему, - басист отворачивается. А жарко мне будет. Да, я уже чувствую пот, катящийся по спине. Но как я им объясню всю ту красоту, что расцвела на моем теле? Нет, нельзя, терпи! И я терплю, хотя все тело ломит, а кофта к телу липнет, да и играть тяжело. Как я выдержал репетицию - диву даюсь, а ты на меня даже не смотришь. Тебе плевать, что это из-за тебя я парюсь в кофте, тебе до этого дела нет, как и всегда впрочем. Дневная суета отвлекает, а вот с наступлением ночи я жду. А вдруг ты придёшь? Но прошел целый месяц, прежде чем ты про меня вспомнил... А я рад. Да, я псих, точно псих, но ни за что не отказался бы ни от одной ночи, что ты провел у меня. И каждый раз с мольбою: - Останься! - Нет. - Почему? Зачем тогда приходишь? - Не приходить? Я могу и не приходить. А я в ужасе от твоих слов. - Нет-нет, что ты! Приходи, просто так хочу проснуться с тобой утром вместе. Ты подлетаешь к постели и нависаешь надо мной, шипя: - Ты что там себе напридумывал? Мы просто трахаемся и всё! Сегодня пришел, а могу больше не приходить! Не будь сентиментальным, с тобой неплохо, но не более того. Брезгливо отдергиваешь руку, видя слёзы в глазах. Да, вроде считается что мужчинам плакать не к лицу, а что делать, когда душа разорвана в клочья, когда наваливается понимание того, что ничего ты, Ютака, не изменишь, и ты всегда будешь шлюхой для него, не больше. Как это вынести? Когда глядя на своё тело видишь, что ты уже давно не его хозяин, а что за настоящим хозяином только что захлопнулась дверь, но ему это тело нужно до тех пор, пока он не встретит новую куклу, которая будет интересней меня, уже надоевшей... Ребята наперебой советуют сходить к врачу, их пугает мой вид. Да я и сам не рад. Сейчас я просто скелет обтянутый кожей, с вечными кругами под глазами, верней - это уже не проходящие фиолетовые синяки. Я обещаю сходить к врачу, и они отстают на пару дней, а потом начинают снова и грозятся насильно отвезти меня. А мне ведь просто нужен сон, глубокий, настоящий, а не эта обморочная дрёма. Но нет! Я не могу без тебя, не могу, а ты смотришь с каким-то испугом и сам понимаешь, что это уже серьёзно, но твоя натура берет верх над доводами разума. Сколько ты у меня не был? Месяц, два? Я потерял счёт бессонным ночам. Я пытаюсь не считать дни, я пью снотворное, и тени сошли с лица, я выгляжу лучше, но душа пуста, я живу на автопилоте. - Юу, приходи сегодня! - Не могу я занят. Спорить и просить смысла нет, не уговорю ведь. Ты уходишь. Сегодня я мог бы спать, зная, что ты точно не придёшь, но я не могу, мне плохо без тебя, я стал конченым мазохистом. - Где ты, Юу? С Кем? Я чувствую, что ты ушел к кому-то. Ну что, время пришло? Ты уже нашел новую куклу, а старую просто бросил, как хлам? Я тебе больше не интересен? Да я и не удивлен, это должно было произойти. Вот оно и случилось, ведь со мной скучно, я слишком послушная кукла, а ты по природе укротитель, да, Юу? Стоя у окна, я смотрю на первые лучи солнца. Может, я ошибся, и ты еще придёшь? Вот сейчас позвонишь в дверь и как всегда: - Можно войти? И я кивнув, впущу тебя. Я обернулся и подошел к входной двери. Одновременно со звонком, я протянул руку, открывая дверь. Что это? Интуиция, или я научился чувствовать твоё присутствие? - Можно войти? - Конечно. Я что, серьезно думал, что ты меня отпустил, да? Я как был наивным, таким и остался. Не глядя на тебя, возвращаюсь к окну. Рассвет... Как странно и непохоже на тебя, что с тобой, Юу? Тихие шаги за спиной, шорох одежды, руки на моем поясе и слова в плечо: - Прости. Прости... Какое странное слово. Такое простое, но как много можно им сказать, разбить мечты или вернуть надежду... Это сон, ведь так? Я знаю, что я проснусь один с новой порцией синяков и засосов и достану свой свитер. А может, сегодня все будет по-другому?...