Мать для ангелов

"Давайте жить дружно и жевать конфеты" – вот девиз архангела Габриэля. Но тут в его потребности протиснулось ещё одно помимо конфет. Началось все с того, что кое-кто по имени Бог (точнее, по профессии, но не суть) воскресил этого самого Габриэля. Ну, он давай дуться на всё и вся, что его из мира, где он заседал с конфетами, вытянули; а потом бросил это занятие, увидев огромный ларек с конфетами, сладкой ватой и попкорном. Значит, что-то он там "нашаманил" и купил ларек со всем содержимым. Сидит после содеянного попкорн трескает, а тут песня про мамонтенка. Не то чтобы архангел знал русский, но какой-то дебил через рупор горланил это по-англиски. И тут нашего Гэйба прорвало. Ангел переместился в Нью-Йорк, потому что какой-то мужлан пытался всучить ему зеленый спиртной напиток (боюсь сказать, какой давности) и, сидя на факеле Статуи Свободы, с очень важным видом ел "Чупа-Чупс". То ли "Чупа" был не свежий (интересно, он вообще может испортиться?), то ли свернул не туда, то ли у него начался ПМС (вроде у мужиков этого нет, хотя хрен этих ангелов разберешь, может Гавриил вообще баба?). В общем он покраснел, как ботаник на свидании, и… Что "и"? Подумаешь, в руках газировка взорвалась! Ему приспичило… (ну, не в этом смысле): начал он бегать и собирать братьев. Что и как он набегал, не знает никто, но за эти полчаса он умудрился воскресить Бальтазара, привести в нормальный рассудок Кастиэля и вытащить из клетки Михаила с Люцифером. Притом разрешить все их конфликты. Убедить Люцифера, что он на него не злится, помириться с ним. Вот, на что способны ангелы, если им что-то от кого-то нужно. Теперь подойдем к главному вопросу. Габриэль рассадил всех на диванах и начал: - Дорогие мои братишки! Начнем с того, что я попрошу отнестись к этому серьезно. Послушайте. Я думаю, вы знаете, как появляются дети и… - А как они появляются? – вы же догадываетесь, какой девственник задал этот вопрос. -Касси, не мне тебе говорить об этом. Люси, Миша, объясните ребенку, – потребовал Габриэль. -Сначала мужчина и женщина ложатся в постельку, – в доступной форме начал повествование Михаил. – Потом они раздеваются, - а дальше нам не позволяет уточнять рейтинг. Стоит он тут, понимаете ли, в боевой позиции. Он у нас дядька сурьезный: если что, и пришибить может, и не будет у вас автора. Так что не будем мы к нему подходить. Надеюсь, все знают, как появляются дети? Да, то, что я говорю сейчас, и семилетний ребенок знает. В общем, историю мы опускаем и подходим к концу. - Это как в фильмах Дина? – уточнил Кастиил. - В целом, да. Кстати, все хотел у тебя спросить, Гавриил. Почему ты всем даешь укороченные имена? - Потому, Люси, что у папы была мания заканчивать иена на «эль», ну, кроме тебя. Ты за компанию. На чем я остановился? Ах, да. Чтобы родился ребенок, нужны мама и папа. Где, спрашивается, наша мама? – этим вопросом ангелы были озадачены не на шутку. Их вывел из раздумий хруст доеденного "Чупа-Чупса". - Мне и папаши по горло хватает, – заявил Люцифер. - А может, папа сам? Без мамы? – поинтересовался Бальтазар. - А откуда мы вылезли? – загнал в тупик Габби. - А зачем вылазить? – автором этого вопроса, конечно, был Кас. Ему ведь никто не объяснил вторую часть процедуры, и к этому приступил Люцифер. - Понимаешь, когда ребенок вырастает, ему становится тесно, и он вылазит из животика мамы, – дальше стоит дядюшка рейтинг с битой, и поэтому мы не будем описывать роды. Думаю, мы имеем представление, как это происходит. - Может, мы вылазили из папы, – предположил Кас и все, не сговариваясь, крикнули на него. - Извращенец!!! - А может, он не наш отец? - выдвинул свою теорию Люцифер. - Если бы он не был твоим отцом, то тебя бы давно прибил, не задумываясь, – как же Габриэль без фирменного юмора. - Это да. Тогда где наша мама? - Пойдем к отцу и спросим, – сморозил Бальт. Нет, ну, конечно, это совсем просто. Идешь к Богу, которого черт знает сколько никто не видел. И спрашиваешь «Пап, а где наша мама?» - А ничего, что мы даже не знаем, где он? Знаете, это как раз то ощущение, будто за твоей спиной стоит Габриэль и читает, что я пишу. - Я не знаю, – выдал Люси. Догадки автора подтвердились. - Мне плевать с небес в ад, что его хрен знает сколько никто не видел. И тут по закону жанра прибегает баночка с хреном: - Я не знаю. Что страннее: то, что банка с хреном разговаривает, или то, что Люцифера это ни сколько не удивило и он крикнул «плюнешь в ад - заставлю его языком вылизывать». И все ангелы дружно подумали, что свихнулись, а баночка поспешила ретироваться. Вся кучка ангелов пошла искать своего папашу, который умеет рожать детей. Перед этим обворовав Дина на предмет детектора бога. Значит идут, точнее, летят себе, никого не трогают, и тут бабах! Бубух! И еще как бацнет! И перед ними, как гроб средь ясного неба, плюхнулась Анна. Что-то не то с небом, но это не опечатка, а то все гром, гром, а гроб мы тоже не ожидаем, а он вот он. Не совсем перед всеми, скорее перед всеми кроме Бальтазара, так как она рухнула на него. - Анна, вот ведь ж ежики! Что б тебя Левиафан в засос поцеловал! – вся орава разразилась дружным смехом, и тут на Люцика как бацнет Рафаил. - Вроде дождя из ангелов не передавали, – сказал сквозь хохот Габриэль, а Касик не вытерпел и второй раз Рафи пришиб. - Ты че, сдурел? – на него налетела Анна. - Он мне на нервы действовал, - тут с ним нельзя было не согласиться, даже Михаил подтвердил. - А куда вы шли? - К папе, – как самое разумное сказал Габби. - А он разве не помер? – уставилась на Фокусника девушка. - НЕТ! – прокричал вышеупомянутый Гавриил. Помните, что с ч... с ангелом может сделать то, когда ему что-то от кого-то нужно? Думаю, да. И вот, меньше, чем через сутки, вся группа нашла Бога. Нет, ну, как так. Его за последние, хрен не знает, сколько лет никто не нашел, а тут прям за сутки управились. Габби вышел вперед со спутником жизни, чупиком, и на всех серьезах спросил: - Пап, а почему у нас мамы нет? Бог узнал, что такое ступор.