"Лжец"

- Лжешь! - в ярости прокричал отец и ударил кулаком мне в лицо. Я заплакала и еле убежала от разбушевавшегося отца. Он мне еще долго что-то в след кричал. Я спряталась в поле с пшеницей. Золотые колосья щекотали мне лицо. Я не плакала, так как уже выплакала все слезы в предыдущих стычках. Правда на месте удара неприятно жгло, но уже не болело. Физическая боль сменилась в душевную с горькой примесью обиды. А что я такого сделала? Только попыталась объяснить ему, что принесла чек за приобретенный мною синтезатор. А он, тут же начал вспоминать те моменты, которые выгодны ему. Я даже не поняла почему он завел этот разговор. При том, что я в течении этого года уже много раз приносила ему различные чеки. Я точно помню, что отдала ему этот чертовый чек. Из-за того, что он видите ли не помнит, что я ему принесла этот чек он закатил скандал на глазах у всего честного народа. В итоге он распсиховался, а у меня теперь синяк на щеке. Чтобы лучше понять моего отца, я расскажу о нем более подробно. На самом же деле он не мой родной папа, а мой родной дядя. Просто мы с ним уже десять лет вместе живем, а он мне заменяет родителей, вот я и называю его так. Он взял надо мной опекунство, так как моя мама умерла, а папа бросил меня когда я была еще совсем крохой. Ой, я кажется немного отвлеклась. Дядя у меня ну очень гордый, хотя в любом скандале со мной считает себя жертвой, а побои как мерой воспитания. А я ему всегда уступаю, ибо боюсь, что он меня по стенке размажет. И вот так всегда как чуть, что скандал, силовые разборки, а потом еще ходит на меня дуется. А как чуть что за каждую провинность ругает и все матерные слова характеризующие человека мне говорит. Даже в повседневной жизни, он меня оскорбляет. Я делаю вид, что не замечаю его обидных слов, но на самом деле мне очень больно. Бывает накопится у меня это все и я всю ночь плачу. А мне даже выговориться не кому. Я ведь одна. Совсем одна. Ну, а теперь вернемся к главной проблеме. Вся проблема заключается в том, что я вру. И наверное это привычка у меня дошла до автоматизма. Знаете, совру раньше, чем осмыслю. Понимаю, что это очень плохо, но на это у меня есть веские причины. Это все началось еще с детства. Ведь я с садика была одна. Меня всегда обижали и никто не хотел со мной дружить. Да, и заступиться за меня не кому было, отца нет, а мама постоянно на работе. Наверное с этого момента я стала врать. Да, вот таким ужасным способом я защищалась, даже придумала себя параллельную вселенную, где я счастлива и имею любящих и заботливых родителей. А также там было много моих друзей. Ведь в реальном мире я не имею ни одного друга. Знаете, я много раз хотела покончить с собой, да вот только слишком уж малодушна я. Это все конечно не оправдывает моя лживость, но я теперь по-другому не могу. Ведь это для меня не только пустая ложь. Для меня ложь, как для снайпера винтовка. Так я защищаюсь и не подпускаю близко к себе никого. Этакая маска для людей. Она их отпугивает и защищает меня от их коварства. Так я могу оставаться самой собой, не плывя по течению за другими. Я всегда была белой вороной в коллективе. Просто не шла у всех на поводу, вот от меня и шарахались. Для меня это как потерять и так расшатанный здравый смысл. Понимаю, я то сейчас оправдываю свой инстинкт лгуна, но не могу я стать искренней и доброй с людьми. Во мне еще сидит та обида которая была нанесена еще в детстве. И вот пора мне заканчивать это откровение. Вы знаете, ведь я сейчас стою на крыше двадцати-этажного дома. И сне кажется я знаю как решить мою проблему. Сейчас мне станет легко и спокойно. Я отправлюсь туда, где моя семья, туда где меня ждут, туда где меня любят, туда где будет все хорошо, туда где мне будет легко, туда где будет спокойно... Спокойно... Легко...