Я ни о чем не жалею.

Памяти Курта Кобейна - человека, научившего меня искренности. *** Я люблю вспоминать. Листать страницы памяти, словно дневник. Разумеется, этот дневник не без черных пятен, клякс и прочих ошибок автора, но, как известно, на ошибках учатся. Наступать на грабли - еще и еще. Снова и снова. Но, приобретя жизненный опыт, прежде чем наступить на грабли, надеваешь шлем, или каску. Ошибки повторяются, но грабли уже не так больно бьют, или же боли не чувствуешь. Нередко меня спрашивали о том, что такое счастье. Для кого-то, счастье, это невообразимо трудная конструкция - любимый человек, деньги, слава, здоровье, а у меня все проще. Мое счастье - дарить людям музыку. Сочинять ее. Играть, творить. Пока жива гитара. Пока в наушниках, колонках, телевизорах, и прочем звучит моя музыка, мои песни, мои стихи. Пока люди пытаются играть мои песни - я живу. Не знаю, сколько еще будут помнить меня и мои песни. Год, два года, десять лет, а может и неделю. Не важно, кто будет упоминать мое имя. Пока жива память - жив я. Иногда я задумывался - зачем все это? Зачем я играю, зачем пишу. Но стоит мне взглянуть с небес на то, что люди помнят меня, играют, я понимаю, что все не напрасно. Я понимаю, что не зря жил. Не зря писал, творил. Если я смог оставить след в их душах, разбудить их умершие чувства, значит, все это не зря. Любовь... это чувство сопровождало меня по жизни. Я любил весь мир. Травинку, деревцо, листья на деревьях - безмолвная природа не способна лгать, в отличии от людей, которые пропитаны лицемерием. Животные мне тоже нравятся больше, чем люди тоже. Только они могут любить просто так, ни за что. Ты можешь быть никем и ничем в этой чертовой жизни, но для своего животного ты будешь миром. Да что там миром, ты будешь необузданной галактикой, и любить он будет тебя пречистой и бескорыстнейшей любовью, которая есть. Безмолвно, тихо, будет смотреть в твои глаза, и говорить неслышно, что ты нужен ему. Для счастья животному будет нужно мало - погладить ласково по голове, а оно, в свою очередь, наградит тебя самой искренней и честной штукой на свете - урчанием. Это единственное, чему я верил в жизни. Мои песни - это отражение моей души. Все, что я жаждал сказать этому гиблому миру, я говорил через свои песни. Боль, страх, любовь - все это в моих песнях. Я жил благодаря тому, что мог высказать все, что терзало мою душу. Мне была не важна слава, деньги - все это какой-то мусор, по сравнению со счастьем - быть понятым. Многие из тех, кого я знал, умирали от того, что употребляли наркотики. Медленно, но уверенно они гибли. Им было страшно умирать, поскольку они хотели познать все радости жизни, но наркотики взяли верх. Мне терять нечего. Люди оклеветали меня, назвав наркоманом, но... Ведь это было не так, а впрочем... У каждого своя правда. Нет смысла убеждать убежденных. Если бы я употреблял, то не был бы так счастлив, а вечно пребывал в состоянии поиска дозы, и утоления наркотической жажды. Единственная жажда, что я испытывал в жизни - это жажда жить, сочинять и играть. Это та жажда, что я утолил. Бывает, что задумываюсь - не зря ли я жил? Не зря ли взял в руки гитару, сыграл первый аккорд, спел первую ноту, сочинил первую строчку? Если бы не это, я бы умер неизвестным, под мостом, где сочинил первую песню. Под мостом, где я был так печально счастлив. Возможно, если бы не жизненные трудности, то я был бы никем. Именно трудности сделали из меня - меня. Видя то, как люди любят меня, слыша, как они говорят обо мне, будто я научил их чему-то хорошему - тому, чем научился в свое время я, - осознаю, что да, я не зря прожил жизнь. Маленькую, подобную спичке - загорелась, и горела до определенного момента, создавая такое яркое пламя, что им можно было бы осветить огромную комнату, но коль гореть - так гореть сгорая. Много что было в моей жизни, много что я пережил - боль, страдания, радость, взлеты, падения, ожидания, успех, признания, но хочу сказать, что я ни о чем не жалею.