На грани

      Я лежу на твёрдой, холодной, глинистой земле. Сильно жмурю глаза и до хруста сжимаю кулаки от жгучей боли в спине. Всё тело находится в сильнейшем напряжении. От неудобного положения миллионы маленьких острых иголок прокалывают мои ноги, и постепенно я перестаю их чувствовать. Пот попадает в глаза и рот, стекая струйками по лицу. Я поднимаю голову и оглядываю местность.       Здесь необыкновенно пусто, лишь неподалёку от меня стоит огромное страшное дерево с потрескавшейся корой, кое-где обросшей грязно-зелёным мхом, и с длинными переплетающимися корнями наружу. Его голые ветки, словно искривлённые пальцы мертвецов, с завистью и ненавистью тянуться ко мне.       Тёмно-серое низкое небо давит на меня своей тяжестью и мрачностью. Мне нечем дышать. Спёртый воздух стесняет грудь. Я пытаюсь приподняться и тут же падаю вновь от очередного удара кнутом по обнажённой спине. Крик вырывается изо рта и разбивает тишину этой ужасной пустыни. Я начинаю рыдать и молить о пощаде срывающимся голосом, но бессердечный палач молчаливо продолжает свою грязную работу.       От непрекращающейся боли мутится в голове. На висках надулись синеватые жилки. Я, осипшая, измученная, обессиленная, ощущаю, как внутренности сковывает ледяная пустота. Большая кожаная плеть всё так же заносится надо мной и со свистом опускается, но боли нет. Освобождение от страданий приходит: истерзанная душа покидает тело и, успокоенная, смиренная, счастливая, отправляется к Богу.

***

      Опять этот странный, пугающий меня сон. За что? Уже в сотый раз я прокручиваю его в своей голове в надежде наткнуться на какую-то подсказку. Почему я вынуждена переживать этот кошмар снова и снова? Для чего?       Я хоть и не сильно религиозна, но глубоко верующая и знаю: этот сон посылается мне с какой-то целью. Может, в чём-то меня предостеречь или к чему-то приготовить? Одно я знаю точно: мне плохо, и причиной тому является не только эти ночные муки.       Вы знаете, что такое пустота? Это дыра в душе, которая позволяет разгораться ненависти и отчуждению по отношению к окружающим и глубже погружаться в омут угрюмого безразличия. Это потеря интереса к чему бы то ни было. Это упорное молчание на желание близких помочь, ибо они не в силах вырвать меня из когтей зла. Это тупая боль стремящейся к неясному счастью души и ноющая тоска по чему-то светлому, тёплому, доброму, что было в моём детстве. Это бросание из крайности в крайности и абсолютно безуспешный поиск себя. Это постоянный нарыв негатива с частыми выделениями смердящего гноя: агрессии, пассивности, злобы, горького сарказма… И, напоследок, это мысли о суициде, которые никогда реализованы не будут. Самый тяжкий грех на мои плечи не ляжет. Таков мой принцип: «Живи хоть как-нибудь, но живи».       Моя душа обглодана, и виновата в этом я сама (понимание этого, к сожалению, в лучшую сторону ситуацию не меняет). «Рука и душа не должны становиться вялыми от бездействия». Давно ли я стремилась к всестороннему развитию: физическому, интеллектуальному и нравственному. Куда всё это делось? Где та жизнерадостная, волевая, активная девочка с забавными косичками? Почему любознательность, заботливость и старание сменились равнодушием, эгоизмом и безответственностью? Отчего мне одновременно и отрадно и мучительно бывать одной? Я боюсь физических страданий, боюсь в итоге оказаться всеми отвергнутой, боюсь попасть в ад. Я стою на распутье и знаю: от принятого решения будет зависеть моя судьба. Борьба или подчинение тьме? Но я искренне люблю Бога и знаю, Он не оставит меня даже в том случае, если я выберу второе. Просто путь мой будет труднее.       Я всего лишь отчаянно ищу счастье. Надежда на обретение покоя постепенно угасает, как жизнь старого человека, а вместе с верой в прекрасное будущее каждый день тихо умираю и я.