Всего лишь текст

Привет всем, кто читает меня сейчас.. Я хотела бы рассказать вам о том, что я обычный подросток 16 - ти лет. Меня зовут Сакура и я люблю соц. сети, такие как ВК например. У меня частые нервные срывы, я социопат и мизантроп. Меня часто водят к психологу. Но и он понял, что больше помочь мне не сможет и дал совет. Когда до чертиков плохо, то просто написать незнакомцу и поговорить с ним всю ночь, а потом разойтись и забыть друг о друге. Когда мне стало плохо, я так и поступила. Попала на страничку некого Саске Учихи, которому лет 25. Мне было страшно писать, но так как я под ником Хикари Рë, то опасения были не такими страшными. Я не побоялась и написала: "Здравствуй, незнакомец. Я не знаю, которое время суток у тебя. Я и тебя самого не знаю. Я хочу просто поговорить. Всю ночь хочу провести в увлекательных беседах, чтобы мы друг другу запомнились, как временный и неожиданный текст. Простое сообщение.. Я не предлагаю общаться потом и силком под венец не потащу. Мне нужно скрасить ночь. Я хочу поговорить... Если есть желание, ответь. Но помни, что потом нам придется забыть друг о друге. Всего одна ночь в нашем распоряжении. Если ты читаешь это, значит время пошло." Я не ожидала, что мне ответят. А если и ответят, то скажут идти подальше, но.. Ответ пришел довольно быстро. "Окей. Всю ночь не обещаю, но давайте поговорим." Моей радости не было предела и я приступила к предупреждению. '"Я бы откинула официальность. Зачем "вы", если завтра мы снова разойдемся по своим дорогам. Предупреждаю, будет много психологии, проблем и тебе придется стать моим спасательным тростником. Я говорю "громкими" фразами, потому могу надоесть и очень сразу. Состояние у меня очень хреновое. Если нет желания слушать весь мой бред, лучше сейчас это признай и скажи." Да, я не хотела, чтобы меня потом послали подальше, когда я только начну открывать душу. Хотя было несколько страшно. "Извини, привычка. Не могу как-то с девушками сразу на ты) да хорошо, психология и проблемы, в общем - то - это нормально. Нет ты не надоела, тем более, если реально хреново, то сделаю что смогу. Как минимум выслушаю." И он сделал больше, чем минимум. Он спас меня.. Дал мне веру и надежду. "Ооо... Отлично. Спасибо большое. Знаю, что могла несколько неожиданно удивить и далеко не приятно. В последнее время становилось только хуже. Начну пожалуй с одиночества. Я буду говорить много, потому приготовся слушать. Я не ожидаю советов и подсказок. Мне хватит простого "Не у одной у тебя так." и тогда я возьму себя в руки и решу, что делать дальше. Я и тебя выслушаю. Все, что могло накопиться на душе и ты не мог сказать не кому из близких. Все, что сдерживает тебя. Просто наше общение одноразовое. Как одноразовая посуда. Наверняка это странно. Но я не люблю привязываться к людям и не от того, что они делали больно, я скучала по ним, они бросали меня - нет, эта ваниль не для меня. Просто время от времени не хочется останавливаться на одном." Нет, я не смогла признаться ему, что ненавижу этих гадких людей и хочу скрыться от них в кокон. Или панцырь. Я продолжила: "Так вот, о чем я. Одиночество. Что это для тебя? Иллюзия беспомощности? Просто чувство моно? Или жизненное кредо? Может ты скажешь свой вариант, а потом спросишь "А для тебя?". Я не смогу ответить. Раньше я боялась стать одинокой. Но теперь одиночество привычная для меня среда. Я тону в ней, отдаваясь без остатка. У тебя было желания резко стать одиноким и забыть обо всем, что происходит вокруг?" И вот я стала нагружать его. Капать на нервы так в моем стиле. Я боялась, что он не ответит. Ведь я живу только текстом... "Хм.. Не знаю, иногда было желание послать всех нахрен и остаться одному. Но тогда я был молодой и глупый, потом случилось так, что круг общения сменился и те, кто был рядом, вдруг оказались далеко и не физически, а морально что-ли. Потом, точнее сейчас, бывают моменты, когда по-долгу не общаюсь с друзьями и знакомыми, а если общаюсь, то довольно поверхностно... Я не знаюю что для меня одиночество, хотя.. Знаю. Это дебильное ощущение " одиночества в толпе", когда ты вроде в знакомой компании и все вроде хорошо, но как-то и поговорить толком не с кем. Я бы не сказал, что одиночество мое кредо. Я не могу сказать, что тону в одиночестве, просто иногда в нем оказываюсь. В целом, в этом мало хорошего, но я как-то привык." Его ответ меня поразил. Я думала, что начнет вправлять мне мозги, чувствуя себя психологом и думая, что поступает правильно. Но нет, он рассказал о своих чувствах, несколько открылся мне. "А вот мне кажется, что я чувствую одиночество. Как живого человека. Оно всегла рядом. Оно течет по моим венам и останавливает меня. Оно убивает во мне все хорошее. В последнее время даже родные стали замечать это. Они видят, но не могут поделать со мной ничего. Я сама загнала себя в рамки и повесила ярлыки. Я приняла довольно не самый лучший вариант. Я стала хладнокровной, но сейчас решилась на слабость. Написать тому, кого не знаю, чтобы уйти туда, куда направит путь. Я раньше показывала слабость в слезах. Но и они у меня быстро закончились. Потом наступило время неформальности. Попытка стать не такими как все. Выделиться из толпы... Но в конечном итоге, все шло прахом. Скажи, ты веришь в то, что вера в то или инное, сможет помочь в преодолении чего - либо? У нас разные жизненные пути и разная история. Но я думаю, что хочу выслушать все то, что прошел инной, не знакомый ранее мне человек, чтобы взвесить свою историю.." А что мне было еще сказать? Я снова заговорила о проблемах. И снова боялась все испортить. Дожилась, Сакура. Жадно ждешь, когда вместо "Саске набирает сообщение", получишь его ответ. "Не знаю, но почему бы и нет, людям вообще свойственно верить во всякое, хоть в счастливую монетку в кошельке, хоть в талисманы и т.д. А про веру, которая может помочь. Думаю да, верю. Если верить, что все будет хорошо, то все и правда будет хорошо. Я правда не понимаю в чем тут слабость, написать не знакомому человеку, но по - моему, иногда все же надо выговариваться, если держать все в себе - голова лопнет." Я спрашивала, он отвечал. Все так просто. И жизнь показалась не такой плохой. И все вроде хорошо. Но я снова забыла, что я не Хикари Рë, а Сакура Харуно. Что я мышь. Серая и загнанная в свои страхи. В пустую и темную комнату, с ободранными стенами. "Моя вера стала моей слабостью. Моим страхом. Я стала верить и стала слабой... Увы... Говорят, что человека можно познать по песням. Пришли мне одну из любимых. То, что может стать "Криком Души". Криком твоей души. Та песня, где я прослушав между строк, смогу понять тебя. Если не сложно." Я вспомнила всю ту боль, что успели принести мне люди. И даже родные.. Я не могла держать все в себе, я не могла.. "Хее, по - моему, вера должна помогать и укреплять, нэ? Как она может стать слабостью?? Хм. По поводу песен надо подумать пару минут." Отлично, я смогу узнать его. Мне было проще послушать любимую музыку/песни человека. Как говорится: Скажи мне, что ты слушаешь и я скажу тебе, что у тебя внутри. "Я верила в то, что все будет хорошо. Начиналось с мелочей. Выучу уроки, сдам экзамены, успею придти домой, встречу подругу и т.п. Но потом. Я верила, что мать не покинет меня так сразу. Я верила, что она моя мать, а не мачеха. Я верила, что попытка к педофилие в мои 5 лет ни чем не сказится в будущем. Я верила в самооборону. Но удача упорно обходит меня стороной." Рассказала обо всем. Пусть поверхностно. Но... Мать покинула меня, когда мне было 11. В пять лет меня пытался изнасиловать местный маньяк - Джирая. А мать оказалась мачехой. Реальной матери я и сейчас не знаю. И знать не хочу. "Пожалуй так.. Shell конечно не песня, но все же одно время меня с нее нереально разрывало. /те самые песни, по которым я многое поняла/ Demons and Wizards - Down Where i Am Iwasaki Taku - Shell ( Guitar Version ) Ну погоди.. Ты вот описала много всякого, это все откровенно хреново конечно.. Но как бы плохое случается, а жизнь продолжается. Да, тут конечно не садик с цветочками, в жизни много идиотов, много дебильных ситуаций, много говна, откровенно говоря. Но если на этом зацикливаться, то можно головой поехать по - моему. По - моему, если не верить в то, что дальше будет лучше, то так в этом говне можно и остаться. Прости за грубость." Нет, это было не грубо, Саске... Я слышала и хуже.. "Я поехала. Я уже несколько лет, как поехала. Я утеряла интерес ко всему. А завтра я забуду, зачем писала тебе.. Я забуду тебя. Я хотела научиться забывать и я научилась. Но это мне ничего не дало. Воспоминания глушат. Мне многие говорили, что сильная я. Вы держу. И не такое терпела. А я с каждым разом понимала, что это не так. Ничего. Тебе можно все. Сегодня и больше никогда." И что за бред я несла, вы спросите? Я говорила про свою жизнь и надеялась на поддержку. "Ну так плохо это, что ты поехала, надо значит ловить головушку и ставить на место. Пф, а ты возьми и не забудь меня) ну так для разнообразия." Как бы не хотела, Саске. Я все равно забуду тебя. Я не смогу поддерживать отношения с тобой. Я не та, за кого выдаю себя, прости. "Оу, сейчас мои тараканы танцуют макарену хд А зачем? К разнообразию привыкаешь.. А я хочу провести одну ночь, как бы пошло не звучало, и уйти. Без обязательства писать каждый день и отвечать на банальные вопросы. Я хочу, чтобы ты остался спасателем... Незнакомцем что ли... Тут момент для моего долбоебства. Просто, считай, что мы люди, которых связывает только эта ночь, которая быстро кончится и нам придется, как Золушке, успеть сесть в карету, что не успела превратиться в тыкву и убежать. Друг от друга.." Да, я люблю "громкие" слова. И сегодня не исключение. "Как можно привыкнуть к разнообразию?) по - моему наоборот, привыкаешь к однообразию. Зачем? Ну не знаю, я просто предложил, почему бы и нет? Вдруг, у меня не получиться "спасти" за одну ночь. Нуу да, провести одну ночь звучит пошловато^^ Но мило)" Хм, спасти. Меня уже ничего не спасет. Но спасибо, я обрела надежду, а с ней и веру. "Странно, но ты за долгое время заставил меня улыбнуться. Не многим это под силу. Мне хватит и того, что ты скажешь в эту "одну" ночь. И если ты скажешь многое, то спасать меня не нужно будет. Который у тебя час? Я не рушу не какие планы?" Я впервые стала переживать за кого-то незнакомого мне. Жаль, что у этой истории нет хорошего конца. "2 часа ночи. Нет.. Я только сегодня с полигона. Чертовски устал, так что планов никаких. От слова совсем. Ну так и хорошо же, что заставил улыбнуться. Как у нас говорят - " надо улыбаться чаще, и тогда чаща улыбнется тебе" )" Ох, ну я и попала. А пока он набирал сообщение, я пересмотрела его фото. Везде улыбается и такой счастливый. У него есть брат и прекрасная семья. А у меня нет "ничего". "Прости, что отбираю долгожданный отдых. Просто ты один, кто нормально смог ответить на вопрос про одиночество. Не будем зацикливаться на одном. Мой следущий вопрос удивит тебя... Но ты любишь яблоки? И после него тоже вопрос, что может удивить.. Ты бы смог убить, с тем условием, что сохранишь жизнь? Не ставь рамки.."сохраню свою","сохраню чужую","родных" и т.п. Просто жизнь..." Почему я спросила про яблоки? Сама не знаю. Наверное, просто жевала тогда этот фрукт. "Ничего, все норм. Успею отоспаться. Яблоки люблю, но не все. В сортах правда не разбираюсь но в общем кислые не очень люблю. Мм.. Не совсем понял вопрос. Как можно убить и при этом сохранить жизнь??" "Если ты убьешь то или того, кто сможет убить другого? Не важно кого." "Не знаю. Не могу сказать, что психологически готов убить кого-то. Хотя, если придется защищать или себя, или людей, которых считаю друзьями, допускаю некую возможность того, что может и придется убить. Ну или если крышак съедет, то в таком состоянии, наверное, можно убить." А я могу. Я могу убить любого, кто постигнет на моем пути и постарается привести меня в себя. "Я не собираюсь кого-то убивать. Просто спросила.. Вот для меня это сложно. Моя хладнокровность - это полная отдача своему делу, в котором мне нет равных. Знаешь, а ведь если подергать за определенные ниточки и знать мою слабость, то можно добиться контроля над происходящим... Что и делали окружающие. Какому делу? Ну тут уж вопрос зачем дергать за ниточки и добиваться контроля над происходящим.." У каждого была своя причина Время так быстро летит, сломя голову, а я опять не успеваю." Время летит вперед. У меня уже утро. Я должна закончить это все. Но хватит ли у меня сил.. "Хе. Пользоваться чужими слабостями - не есть хорошо. Я как - то тоже не люблю манипуляторов. Хм, а сколько у тебя сейчас времени?" "Я скрою свое время. У нас его и так осталось немного.. Те кому это выгодно, не обращают внимания на марионеток. Но помню я одного своего манипулятора. Я впустила его в свою жизнь почти, как и тебя. Но у нас была не одна такая ночь. Он был умелым кукловодом, если уж на то пошло, то я - куклой. И от его действий становилось лучше, а не наоборот. Но как давно это было.." Да, это был прекрасный манипулятор, имя которого я не помню. Как и не знаю, где он. "Как хочешь. Странный какой - то манипулятор, ну или мои представления об этом странные. Я всегда считал, что от их действий становиться лишь хуже. Хорошо, тогда можно довольно банальный вопрос, сколько тебе лет? (Хотя я не удивлюсь, если ты тоже предпочтешь скрыть это)" Прости, Саске, но если я назову свой возраст, то разочарую тебя, чем обрадую. А потом попрет меня рассказывать правду. А времени немного. А я невидимка. "Да, ты прав, но предпочту. Я догадываюсь о твоих выводах, но я хочу остаться тенью... Тем, кого потом не станет) не обижайся, но это мне поможет..." "Да какие там выводы, просто интересно было, по разговору я бы дал лет 20. Ну, а оставаться тенью безусловно твое право. Главное, чтобы помогло." "20 ? о.о твою ж мать. Спасибо за комплимент.. Хд Как все гладко идет.. Наверное пора испортить. Не говори мне больше о себе.. Лучше расскажи о том, как заполнить пустоту внутри себя, не используя алкоголя, никотина и прочей вредной дряни.." "Да, я в общем - то, итак не много сказал о себе. Как заполнить пустоту? Ну никотин и алкоголь итак ее не заполняют, это я из личного опыта говорю. Можно найти вторую половинку, это вполне неплохо заполняет пустоту. Можно налечь на любимое дело, пустоту не заполняет, но помогает переключиться. Я как - то не думал особо над способами заполнения." Хах, мне самой смешно стало. Но это скорей всего ирония, нежели от чистого сердца. Мизантроп. "Да... Вторая половинка это хорошо. Но мою половинку надо спасать тоже. Потому только я тут спасательный маяк. Любимое дело. У меня их много. Не останавлюсь на чем-то определенном. Мне нравится заполнять пустоту сном. Снами, что могут присниться мне. Любыми. Или творчеством. Писать стихи, виснуть в ролевых, выкладывать истории, петь, слушать музыку. Хм... Я назову свой возраст последним сообщением. Если хочешь, то пришлю записанную песню с моим голосом.. Только я нарушу правила." "Про ролевые я уже понял и увидел) заполнять снами точно не пробовал, ибо сны мне сняться редко. А кем эти правила установлены? И если эти правила такие, хм, неудобные, может пора их пересмотреть?" "Хорошо. Я пришлю возраст и голос последним сообщением. Когда уйду. Эти правила много раз пересматривались. Но безрезультатно для меня самой. Да и мне так привычней.." Все же, после последнего больше ничего... Больше никого... Больше... "Как скажешь. Я честно не знаю, что тебе еще такого можно сказать, но по моему тот факт, что незнакомец вроде меня заставил тебя улыбнуться, говорит о том что, наверное все не так плохо) Честно говоря верить в лучшее не так уж плохо, это помогает не завязнуть. Можно верить в друзей, но иногда бывает так, что они не оказываются рядом в нужные моменты, иногда бывает, что вы долго не общаетесь, но это не значит, что их нет совсем. Наверное могу пожелать удачи, и надеюсь, что у тебя все наладиться." Ему нечего сказать, а у меня конец времени, значит пора заканчивать. Спасибо, Саске. "Да, ты прав. Спасибо. Наверное мне пора. Спасибо, что выслушал меня и помог. Это последнее сообщение. Больше не напишу и не отвечу. Как и обещала, мой возраст скорее удивит и огорчит. Мне всего 16. Но и вправду, я наверное переросла свой возраст. Спасибо за поддержку. Ты во многом мне помог. Желаю удачи тебе... В жизнь, на полигоне. Отдохни хорошо. Прости, что ворвалась вот так вот и без предупреждения... Но мне пора. Нам обоим пора... Вот мой голос... И наверное, прощай. Было приятно поболтать с тобой. У тебя инные взгляды на мир. Ты можешь смотреть между строк. Ты видешь сердцем. Спасибо..." (прим. автора - все знают голос Саку ^^ ) "Хех. Жалко конечно, что уходишь, но будем считать это некой игрой, с которой я согласился в начале. Надеюсь, что хотя бы прочитаешь. Я рад, что смог, что - то сделать для тебя. Наверное, я нашел нужные для тебя слова - "и за тучами бывает солнце" и " тот у кого хватит мужества и терпения, бесконечно и долго вглядываться во мрак, первым увидит в нем луч света"(могу ошибаться в цитате, но суть думаю понятна) Спокойной ночи, ну или доброго утра. Еще раз удачи и береги себя. Может однажды еще встретимся, жизнь штука такая. Если что меня зовут - Шторм. Точнее кличка. Не сочти это нарушением правил;)" Все. Конец. Больше никаких сообщений. Больше ничего. Я снова кутаюсь в одеяло, как в кокон и забываюсь. Но сегодня я встречаю день с новой надеждой, с новой мечтой... Спасибо, Саске-кун.