Почему?

Era "Flowers of the sea"

Почему? Вот единственный вопрос, который разрывает мое сознание. Ты ушла. Тебя больше нет. Это конец. Мое сердце разбивается на миллиарды крошечных осколков. Моя душа просит выпустить ее на свободу, а не держать больше в темнице памяти. Все прошло. Ничего больше не будет. Ты оставила меня. А помнишь, как мы были счастливы? Как ты не побоялась сделать первый шаг тогда? Я так любила твои губы. Они всегда отдавали вкусом земляники. Странно, правда? Ты не любила эти ягоды. Их всегда любила я. На твоих губах этот вкус делался еще желаннее. А теперь все. Я не могу даже смотреть на них. Каждая маленькая ягодка напоминает о тебе. Я не могу так. Я пыталась найти, ради чего стоит жить, но без тебя нет ничего, что имело бы смысл. Все вокруг потускнело. С твоим уходом мой мир рухнул. Я ушла с тобой. Мне не важно, что дома меня ждут родные. Они уже давно не говорят о тебе. А я хочу этого. Казалось бы, воспоминания должны приносить новую боль… Но нет. Когда кто-то вспоминает тебя, ты становишься ближе, я, как будто, чувствую твое присутствие. Но все усердно стараются забыть тебя. Они почти не говорят о тебе при мне. Им кажется, так проще. Отпустить и забыть. Но не для меня. Я хочу помнить. Все, что у меня осталось, это воспоминания. Воспоминания и твой маленький плюшевый зайчик. Я смеюсь. Всегда ненавидела эту чертову игрушку, ты ведь даже в постель ее иногда брала. Глупо. Мне не хотелось тебя делить даже с куском ткани и ваты. А теперь я должна делить тебя с вечностью. С этой дырой во времени, когда один уже ушел, а второй не знает, как ему теперь жить. Ты говорила "найди свое счастье". Да как же я смогу найти его без тебя? Ты была моим счастьем. Моим личным любящим и так сильно любимым счастьем. Когда тебе первый раз стало плохо, ты ведь даже не сказала мне об этом? Я не знаю, сколько времени ты скрывала. Хотя, скрывала бы еще дольше, наверное, если бы я не заметила изменения в тебе сама. Ты стала плохо спать, у тебя пропал аппетит. Ты вся осунулась и ходила с кругами под глазами. Ты не хотела ехать к врачу до последнего. Как будто знала, что он скажет. Ты чувствовала, что это конец. "Ей осталась от силы пара месяцев." Да уж, вот тогда мне действительно стало плохо. Я не могла потерять тебя. Мы совсем недавно нашли свое счастье. Мы только съехались. Ах, как же было приятно засыпать и просыпаться в твоих объятиях. Ты стала центром моей жизни всего за несколько месяцев. А теперь нам осталось не больше двух. Я плакала. Ты это видела, старалась меня успокоить, говорила, что все еще наладится. Как все может наладиться без тебя? Целый месяц ты держалась. Не показывала мне всею свою боль. Старалась как-то отвлечь меня от мрачных мыслей. Смешно признать, но иногда тебе удавалось. Помнишь, как ты мягко прикасалась своими губами к моей щеке? Вот тогда я была готова забыть все. Твои губы…, я никогда не смогу жить без них. Потом тебе стало хуже. Ты снова старалась не показывать свою боль, держалась, ради меня. Ты всегда улыбалась, когда я была рядом, пыталась шутить. Мы обе понимали, что это необходимо. Тебе. Я же старалась как можно дальше уйти от тебя. Я хотела помнить тебя живой, здоровой, веселой. Мне никогда не нравились твои глупые шутки, но я всегда смеялась. Ты лежала в постели. Видимо, сил встать уже не было, а о помощи ты никогда не просила. Гордая. А я никогда не предлагала помощь тебе. Знала, ты гордая, не примешь. Когда ты просила наклониться и целовала мою щеку, снова, я не могла этого выносить. Я все еще улетала от этих поцелуев. Но губы твои были холодными как лед. Хотелось прижать тебя к себе и согреть. Но я убегала. Я бросала тебя. Я не могла находиться рядом. Я не хотела видеть, как ты уходишь. Когда-то ты сказала, что мы вместе навсегда. Ты обещала мне! А теперь ушла. Ты бросила меня, как и все до тебя. Нет, я не хочу больше плакать. Я злюсь? О да, очень. Я поверила тебе! Почему? Почему и ты бросила меня. Почему твои слова о нашем счастье оказались ложью? Ты подарила мне несколько месяцев счастья, но они ничтожны в сравнении с целой жизнью без тебя. Прости, но мое счастье только рядом с тобой, я не смогу дальше жить без тебя. Я опять сижу у твоей могилы. Сил стоять уже нет. Прошла неделя, я не могла переступить через себя и войти сюда. Но за эти семь дней я окончательно поняла, что мое место рядом с тобой. Теперь я прихожу сюда каждый день, я подолгу разговариваю с тобой. Теперь я не плачу, теперь я должна быть сильной, как ты была когда-то. Серая плита. Здесь только имя и даты. Ты сказала, что не хочешь фотографию, ты всегда не любила фотографироваться. Только однажды, помнишь, ты потащила меня в какую-то фотобудку? С того дня у меня остались четыре фотографии. На них мы вместе. На них ты еще со мной. На них ты жива. И вот опять эти слезы. Они предательски катятся из глаз. Мне больно, очень. Раньше ты меня поддерживала, а теперь? Что мне делать теперь? Я не хочу так больше. Это мой конец. Нет, я не собираюсь накладывать на себя руки, как многие думают. Хотя, признаюсь, такие мысли меня посещали. Но нет, я не буду этого делать. Сегодня я пришла к тебе в последний раз. Больше я сюда не вернусь. Говорят, иногда, чтобы найти себя, нужно потерять все. Поэтому я уезжаю. Ты бы сказала, что я бегу. Наверное, ты права. Так и есть, я бегу. От тебя. Говорят, иногда, чтобы найти себя, нужно потерять все. Я потеряла. Все. Теперь я должна найти себя. Вновь. Прощай.