Вечерний каток

Все любят Новый Год, не так ли? Считается, что в ночь с 31 декабря на 1 января надо прощать друг другу все обиды, вспоминать обо всё хорошем, что было раньше, и загадывать желание, веря, как никогда, что в будущем оно обязательно сбудется. Вот только почему-то обо всём этом никто не задумывается во все остальные дни года. Странно. Дети обожают этот праздник, буквально не находят себе места в ожидании подарков. Свято верят, что, если хорошо себя вести, придёт Дед Мороз с мешком всякой всячины. А чтобы заслужить подарок, надо показать старику, какой ты умный, ловкий, умелый и вообще талантливый во всех отношениях. Я перестала верить в Деда Мороза в семилетнем возрасте, когда у того отклеился ус, и показалась знакомая папина родинка, отчего я позабыла все слова из заученного наизусть стишка. Так был развеян первый миф в моей жизни. Те, кто постарше, часами ходят по магазинам в поисках разных безделушек, которые, как им кажется, определённо порадуют близких. Бестолковая суета. Дольше приходится ломать себе голову, чем найти и купить то, что задумываешь. Да и зачем делать сюрпризы ненужными вещами? Не лучше ли прямо спросить, чего хочет человек? Тогда он точно будет рад подарку. Но нет, моих родителей, видимо, невозможно переубедить. Мама говорит, что в новогоднюю ночь всё должно быть непредсказуемо, чтобы эмоции были неподдельными, и что нельзя по-настоящему радоваться, если уже заранее знаешь, что будет происходить. Логично. Однако я при всём желании не могу плясать от счастья, когда вместо вожделенного диска с песнями моего любимого исполнителя, яркого платья или блестящей бижутерии я получаю от родителей очередные сувениры, которые впоследствии присоединятся в собирании пыли к своим предшественникам на полке, мягкие игрушки и набор конфет. Я понимаю, что для мамы с папой я всегда буду маленькой, но мне ведь уже 15! Новый Год – семейный праздник. Несомненно. Об этом невозможно забыть, когда то и дело дверной звонок издаёт трели, и на пороге появляются очередные родственники; когда оставшиеся часы уходящего года проводишь в беготне по дому, едва успевая накрывать на стол; когда каждый норовит поймать тебя с полным подносом еды, потрепать за щёчку, во всеуслышание расписать все твои достоинства, увеличившиеся с прошлого года, и в конце речи ухватить что-нибудь вкусное прямо с подноса. В итоге приходится мыть громадную гору посуды – и откуда её у нас столько? – с гудящей от нескончаемого щебетания многочисленных родственников головой и ноющими щеками. И каждый раз, из года в год, надежда на волшебный праздник неумолимо рассеивается, возвращая меня с небес на землю. Долгожданное чудо не происходит. Надоело! Я вышла на улицу, сказав родителям, что пойду к подруге, хотя на самом деле мне просто хотелось убежать от всей этой нескончаемой суеты, слёзно умоляя стерву Судьбу подарить мне незабываемый праздник, на который я, говоря по правде, уже почти не надеялась. Погружённая в мысли о своей безрадостной жизни, я не заметила, как дошла до катка. Обычно я всегда проходила мимо него, но на самом катке ещё не была ни разу, поскольку ни желания, ни умения кататься у меня не было. Подойдя поближе, я поняла, что он больше, чем я думала. Борт катка был украшен новогодними гирляндами, которые казались всё ярче и ярче в сгущающихся сумерках, в центре возвышалась большая ёлка, доверху завешанная игрушками и мишурой, а вокруг с весёлыми возгласами разъезжала на коньках ребятня. Я не могла разделить с ними радость. Наблюдая за их движениями и мелькающими на ёлке огоньками, я не заметила, как ко мне подошёл парень, на вид чуть старше меня. Он молча прислонился к борту катка и невидящим взглядом смотрел на ёлку и на людей. Наверное, ему было так же одиноко, как и мне, и он, как и я, тосковал по чудесам, которыми теоретически должны быть полны новогодние праздники. Краем глаза я заметила, как парень скользнул рукой в карман, вытащил оттуда что-то маленькое и оранжевое и протянул мне. Мандарин. Я посмотрела на молодого человека с удивлением, а он – на меня, с симпатией. Тогда наши взгляды встретились впервые. Я благодарно улыбнулась и взяла предложенное угощение. Парень начал спрашивать меня о том, почему я не с семьёй, а здесь, в одиночестве, почему грущу вместо того, чтобы веселиться вместе со всеми. Я рассказала ему – зовут его Скай – о своей жизни, полной скуки, и спросила его о том же. Скай поделился со мной историей собственной жизни – не менее безрадостной, чем моя, надо отметить – и выразил недовольство и непонимание по поводу того, что его, Ская, в 17 лет не хотят воспринимать всерьёз. Всё это мне было так знакомо, я мысленно подтверждала каждое его слово. Тогда я подумала, что наконец-то нашла родственную душу, – человека, которого мне так не хватало. Слово за слово – мы разговорились, и вскоре нас было уже не остановить. Мы делились впечатлениями и размышлениями о предстоящих праздниках, о подарках, которые хотели бы получить, об увлечениях и многом другом. Вновь и вновь на наших лицах появлялись улыбки, когда мы понимали, что нашли ещё что-то общее друг у друга. Впервые Новый Год начал казаться мне чем-то большим, чем просто семейными посиделками. Однако всё хорошее когда-нибудь кончается. Приближалась ночь, и мне пора было возвращаться домой, чтобы помочь домашним с подготовкой к праздничному столу. Поздравив друг друга с наступающим Новым Годом и пожелав всего наилучшего, мы со Скаем попрощались. Но это была не единственная наша встреча. Мы чувствовали некую тягу друг к другу, нам обоим хотелось снова увидеться и просто поговорить. После нашего знакомства я приходила на каток каждый вечер и видела там Ская, уже ждущего меня. Это стало нашим ежедневным ритуалом. Ни одна встреча не обходилась без шуток, смеха и очередных рассказов о себе. Каждый раз мы узнавали друг о друге что-то новое, и поэтому каждый день был для нас сюрпризом, которого мы ждали. Мы казались друг другу такими похожими, но по-прежнему оставалась какая-то интрига, загадка, которую не терпелось разгадать. Я не знаю, как описать то, что начало пробуждаться во мне по отношению к Скаю. Симпатия? Дружба? Привязанность? Или... любовь? Достаточно ли всего нескольких недель общения для появления подобных чувств? А может быть, я слишком долго была одинока? Или это просто бушуют подростковые гормоны? Что бы это ни было, я вела себя, как обычно, стараясь не позволять проявляться своим чувствам. Мне казалось, что Скай относится ко мне как к младшей сестрёнке, которую он учил кататься на коньках и оберегал от падений, с которой заботливо стряхивал снег и которой нежно взъерошивал волосы, но при этом не относился как своей девушке. Именно поэтому я не открывалась ему, боясь не найти взаимности. Но, несмотря на эти свои душевные колебания, я по-прежнему получала удовольствие от наших встреч и хотела, чтобы так продолжалось всю нашу жизнь. И снова мои надежды были разрушены обстоятельствами. Через 2 года после нашего знакомства Скай сообщил мне, что его родители купили дом в другом городе и вскоре переезжают. Скай тоже поедет с ними. А это значит, что у нас осталось немного времени, чтобы побыть вместе. И от этого каждое мгновение, проведённое друг с другом, для нас было ценнее, чем когда-либо. В нашу последнюю встречу я не смогла сдержать эмоций. Сквозь слёзы я наконец-то раскрыла свою душу и призналась Скаю в том, что так давно скрывала. Для меня не имело значения, что мои чувства могут быть неразделёнными, - я просто хотела, чтобы он всё знал. Выслушав меня, Скай улыбнулся так, как никогда ещё при мне не улыбался: нежно, понимающе, чувственно. Он подался вперёд и обнял меня крепко-крепко, обещая, что однажды мы обязательно встретимся вновь. Я чувствовала его дыхание на своей макушке и биение сердца в такт с моим. Я готова была отдать всё на свете, чтобы в тот момент время остановилось. Как мало нужно для счастья, и как сложно до него дотянуться! И ведь кажется, что вот оно, счастье твоё, так близко, – но нет... С тех пор прошло много времени. Я окончила школу, получила высшее образование в престижном университете и нашла работу. В моей жизни было всё, о чём может мечтать девушка: друзья, высокооплачиваемая работа, большой гардероб, вечеринки, поездки за границу несколько раз в год, независимость. Родители наконец-то стали относиться ко мне как ко взрослому самостоятельному человеку. Не было только Его. После отъезда Ская не было ни одного дня без воспоминаний о нём и том чудесном времени, что мы провели вместе. Время... так хочется его вернуть, чтобы вновь и вновь переживать те бесценные моменты счастья, на два года озарившие мою жизнь. Каждый день я возвращалась на каток, к тому самому месту нашей первой встречи, в слепой надежде снова его увидеть и услышать его голос. И каждый раз, простояв несколько часов у борта катка, я возвращалась домой со слезами на глазах. Так продолжалось в течение первого года после расставания. Потом, когда из-за учёбы в университете у меня почти не осталось свободного времени, я прервала свой ритуал прогулок к катку и обратно. Возможно, этот перерыв, большие домашние задания и новые знакомые помогли мне отвлечься от горьких мыслей, терзавших мою душу. Я всё реже думала о Скае, всё чаще проводила время с новыми друзьями, однако так и не пустила никого в своё сердце. Оно уже давно было полно любви, когда-то яркой и пылающей, а теперь медленно застывающей и превращающейся в камень. Уже 5 лет моё сердце было закрыто. Наверное, моя любовь так и осталась бы замурованной навечно, если бы обстоятельства не сложились иначе. Однажды тёмным зимним вечером, возвращаясь домой, я увидела на небе падающую звезду. Остальные звёзды сияли так ярко, как было лишь один раз на моей памяти, - в день моей самой первой встречи со Скаем. Я не верю в подобные глупые суеверия, но пробудившееся от зимней спячки сердце зашептало: «Это знак». Ни о чём больше не думая, я зашагала по направлению к катку, тому самому, где всё началось 7 лет назад. Каток совсем не изменился, словно в последний раз я была здесь только вчера. Борт, как и прежде, был украшен гирляндами, которые переливались разноцветными огнями, в центре стояла высокая ёлка, а на льду нарезала круги малышня. Как когда-то давным-давно, я стояла у борта, уставившись в одну точку и предавшись сладким воспоминаниям. Вскоре совсем стемнело, но я не уходила. Холодный и расчётливый разум говорил мне, что бессмысленно стоять на морозе и что пора домой, а сердце в унисон с надеждой просили остаться и подождать немного... ещё чуть-чуть... и ещё... Ветер доносил до меня голоса уходящих людей, звуки проезжающих вдалеке машин, какую-то музыку и... моё имя?! Я прислушалась, молясь, чтобы это оказалось правдой, но не услышала ничего, кроме пронзительной тишины, будто мне назло всё в округе вымерло. Отругав себя за наивность и пустые надежды, я развернулась, чтобы уйти домой, и увидела... нет, этого просто не может быть! Это всё моё воспалённое воображение, жестокий обман зрения, не иначе! Передо мной, в нескольких метрах от меня стоял Скай! Любимый, настоящий, живой, – Господи, что я несу, конечно же, он живой и уж точно настоящий! – с невероятной нежностью во взгляде, улыбке и голосе он произнёс: «Я знал, что найду тебя здесь, Адель». Я не могла поверить, что снова вижу его. Так и не осознав, сон ли это или явь, что бы это ни было, я не желала терять его вновь. Как по команде, мы бросились друг к другу в объятия и добавили к ним крепкий поцелуй. Сквозь слёзы счастья я дарила Скаю всю свою любовь, нежность, доброту, ласку, эмоции – всю себя, раскрыв своё истосковавшееся сердце, я вложила в этот поцелуй. Для меня не имели никакого значения обстоятельства, при которых он оказался здесь. Важно было лишь одно: Скай рядом со мной, и теперь я не отпущу его – никогда!