***
Помнишь,как в детстве мечтал? Строил большие воздушные замки из одеял, забирался поглубже, зажигал свечи (да и сам тогда горел, как свеча, столько внутри было света) и предавался фантазиям. Помнишь,большой-большой дом, где мы жили каждое лето? Окна выходили в сад; и с утра солнце, пробиваясь сквозь тонкий белый тюль, мягкими теплыми лучами, словно мордочка котенка с длинными усами, щекотало твое лицо, и ты просыпался с улыбкой? Бежал на кухню, быстрее, быстрее, так ,как будто мог не успеть и, конечно, падал не раз, разбивая свои несчастные коленки? И плакал потом долго, думая, что ты можешь умереть от потери крови, но бабушка смывала кровь какой-то непонятной жидкостью (то была перекись водорода, но шестилетнего ребенка это не волновало), а ты не давал спокойно промыть, потому что боялся, что эта штука разъест твою кожу? Не могу не смеяться, вспоминая, каким глупым ты был. Бабушка готовила изумительные завтраки, а ты вечно был не голоден, живя на одном какао и ссорился с сестрой из-за большой белой кружки с медвежонком, ловящем рыбу? Или из-за маленькой алюминиевой ложки, особенной, одной такой во всем доме? Бабушка всегда смеялась, глядя на подобные ссоры, но для тебя это было чрезвычайно важно и ты дулся, когда кружка или ложка доставались не тебе. А как обижался на бабушку ,которая всегда вставала раньше тебя и уходила работать в сад? Или как жаловался на мокрые ноги, во время утренних походов за молоком, но с криком надевал открытые тапки, а не резиновые сапоги?Холодных каплей росы было так много, словно ночью прошел сильнейший дождь (и как только нас не затопило?, - удивлялся ты). А еще сестра, которая вечно бегала от тебя по всему саду, а ты никак не мог ее найти? Тебе так хотелось быть с ней, ну а ей-то что? Конечно, взрослой одиннадцатилетней девочке некогда возиться с малышами.(Чувствуешь сарказм?) А ты все искал, всегда искал ее. Порой ты почти находил, вот показался уголок ее кофты за домом, ты слышишь смех, сейчас, неужели, наконец-то, поймаю ее - думал ты. Ха, вот наивный.Заглядываешь за дом и... её уже нет. Эдакая Алиса, вечно гоняющаяся за белым кроликом. Только в нашей сказке я так и не догнал кролика. Ты чувствуешь в этих строках сожаление? Возможно, ты прав, это здесь тоже имеется.Но, как это не банально, здесь больше любви к нему. Я никогда особо не выражаю свои чувства, да и зачем? Мне не нравятся люди, кричащие о них направо и налево. Есть в этом что-то ненастоящее, навязчивое. Словно тебе изо всех сил пытаются что-то доказать, заставить поверить. Но настоящие, искренние чувства, их и так видно, они из человека лучатся, как радуга на темном небе, ты их почувствуешь, в глазах увидишь. Но,впрочем, что-то я отклонился от темы. Кролик, то есть сестра... Ты ведь всегда восхищался ей, так по-доброму,правда? Как она прекрасно рисовала, почти не учившись этому, как играла,прямо настоящая актриса, ты ведь даже и не узнавал, что это она, а не араб, продающий помидоры? Ха-ха-ха. Сейчас я понимаю, как безумно люблю ее, такую, какая она есть: вспыльчивая, эмоциональная, "человек с душой нараспашку" (не то, что я), как говорит бабушка.***
И, конечно, сейчас ты спросишь, что же случилось с нами, что изменилось? Ну... Мы выросли. Я и сестра, сколько себя помню, всегда стремились вырасти, стать взрослыми. Особенно я... А вас бы не раздражало, когда вас вечно дразнят тем, что "ты еще маленький, тебе нельзя со мной" и т.д. и т.п.? Сомневаюсь. Родители развелись, сестра стала жить с матерью, интересоваться мальчиками. А я? Ну а что я? Я жил у бабушки, все эти моменты, описанные ранее, происходили со мной снова и снова, они продолжались, жизнь ведь не стоит на месте, не так ли? (Хотя и я рос, менялся,но все же оставался ребенком. А она... она стала подростком. Разницу в пять лет ведь не перепрыгнешь, не сотрешь,правда?) Однако одна вещь осталась неизменной: сестра все так же осталась для меня кроликом, которого я никак не мог догнать. Я всегда ждал её, всегда пытался достичь того, чего добивалась она, опередить её. Я звонил ей и просил приехать, она обещала, я ждал... Я сидел часами у окна и глядел, только бы пришла. Но она не приходила... Почти никогда. А я ждал, сидя на подоконнике... Не вытянуть меня было оттуда. Я много читал. У меня не было друзей. Сестра всегда была для меня целым миром и я никак не ожидал, что однажды что-то изменится. Но все изменилось. Позже, со временем появились и друзья, и парни, с которыми впрочем никогда не было ничего серьезного. Словом,я стал обычным подростком. Были и предательства, и ссоры, слезы, типично, в общем. И, естественно, с течением времени появлялось все больше проблем, переживаний, травм. Все это годами накапливалось в моей душе, постепенно образуя мерзкий осадок, который я старался не замечать, отчаянно делал вид, что его не существует. Но он, словно накипь в чайнике: как медленно всплывающая, отравляющая воду масса, постепенно въедался в мою душу...***
И сейчас я сижу в заброшенном доме, на окне, кажется, третьего этажа, свесив ноги. Смотрю вниз и курю. Там, внизу, куча разломанных пеноблоков. Интересно, спрыгнув вниз, я погибну или нет? Делаю очередную затяжку, высчитывая вероятность смерти. Облака... Какие красивые... Голова кружится... Сколько я выпил? Хотя, впрочем, какая, к черту, разница?.. Кое-где небо темнеет, оно кажется даже свинцовым, нависая над сосновым лесом. Это небо и атмосфера так идеально передают мое душевное состояние, мое сознание, так отчаянно давящее на меня... Через какую-то секунду я могу умереть. Но что будет после смерти? Я всегда думал, что смерть похожа на сон, без видений, когда ты просто проваливаешься в пустоту, забывая о реальности. Что если впереди, там, за чертой - ничего? Пустота. Бесконечное темное пространство... Что если после смерти все просто канет в небытие?.. Как бы я не старался, я не могу этого понять. Сердце наполняется тоской... Солнце садится. Как красиво. Как безжалостна, бесконечна красива, эта чертова жизнь. Ненавижу. Ненавижу... Или люблю? Как ты отличаешь любовь от ненависти? Никогда не умел различать эти чувства. Знаешь, я люблю тебя. Люблю,когда едва заходя в сеть, ты пишешь мне "доброе утро", люблю, когда ты побеждаешь в играх (хотя я ни черта в них не понимаю), люблю переписываться с тобой ночи напролет, люблю, когда ты говоришь мне не сидеть до утра. Но я тебя и ненавижу. (Или себя?..) Я ненавижу, когда не могу скрыть глупую улыбку, читая твои сообщения, ненавижу заходить в сеть только ради тебя и делать вид, что мы друзья, ненавижу свою печаль, которую ты всегда можешь развеять одним "не грусти" с дурацким смайликом. Ненавижу вечно хотеть обнять тебя. Ненавижу сны, потому что в них мы вместе... От этого прыгнуть вниз, упасть, ударится о шероховатую поверхность чертовых пеноблоков тянет только сильнее. Неужели это все? Ради чего были все эти годы? Зачем я жил? Знаешь,все так надоело. Мне словно подали десерт, в красивой фарфоровой тарелке ,а я созерцал его красоту, не решаясь попробовать... И пока я ждал, десерт засох, покрылся отвратительной мохнатой плесенью, а я так и не попробовал его... Знаешь,я на грани. Стою на краю и думаю спрыгнуть. Ты можешь спасти меня. Но можешь и убить. Что ты выберешь?..