Замужем за музыкой

Я шла туда, где не была всего лишь несколько месяцев, а такое ощущение, что прошло уже много лет. Я не хотела туда возвращаться, хотя я понимала, что это всего лишь формальности. Максим вчера позвонил и сказал, чтобы я приехала - нужно уладить какие-то нюансы с документами. Наконец я подошла к нашему офису. Перед тем как зайти, я глубоко вздохнула и попыталась убрать растущее волнение. А все ты… Я безумно боялась встретить тебя! Я знала, что вы уже должны были вернуться с Юрмалы, значит, ты, скорее всего здесь… ты всегда проводила в офисе большую часть своего времени. Работала, общалась, дурачилась, сочиняла, подбирала… Ты вся растворялась в творчестве… Я обожала наблюдать за тобой, когда ты что-то писала, рассеянно наигрывала мелодию на синтезаторе или просто куда-то задумчиво смотрела. Мне всегда было безумно интересно: о чем ты думаешь в этот момент? Но я никогда не спрашивала… а ты никогда не знала, что я наблюдаю за тобой в такие минуты… Ты была для меня всем. Наверно, сейчас я не смогу сказать, когда именно мы перешли эту тонкую грань дружбы. Когда мы стали, чем-то большим друг для друга… Но ты проникла в мою душу, заполнила мои мысли и появилась в моем сердце. Мы могли говорить часами обо всем на свете… о музыке… о любви… о мужчинах…романах с ними. Но в какой-то момент нам стало этого мало, в какой-то момент мои губы оказались слишком близко к твоим, в какой-то момент мои руки запутались в твоих волосах, казалось навсегда. Но ничего не вечно… Мы проводили очень много времени вместе, наверно, слишком много. Иногда мне казалось, что мы с тобой срослись. Бывает же такое в природе, растут два дерева рядышком и в какой-то момент их ветви переплетаются и они срастаются. Ты не хотела ничего менять, тебя все устраивало. Ты, конечно же, встречалась с мужчинами, некоторых даже искренне любила. У такой красивой девушки просто не могло не быть море поклонников. Но ты всегда говорила, что ты « замужем за музыкой». Я всегда смеялась над этим, не понимая, насколько серьезно ты это говоришь. Я же и правда хотела семью, мужчину, который искренне меня полюбит и сможет терпеть все мое плохое настроение и капризы. И главное, которого смогу полюбить я! Мне и правда, хотелось обычной жизни: муж, дети. И я смогла решиться на этот шаг: я ушла из группы и путешествовала по Европе с мужем, которого и правда очень люблю. Но почему же в душе так пусто? Почему мои мысли где-то далеко, ни в удивительном Париже или сумасшедшем Сеуле, а где-то на концерте напевают «…мне мало мало тебя…» и держат тебя за руку. Я так громко и вызывающе кричала о своем счастье, что не видела, что делаю больно самому дорогому мне человеку. Ты тянулась ко мне, а я не замечала или делала вид, что не замечаю. Мне казалось я переросла это, мне казалось это было дурачество, просто я выросла, а ты осталась там. Но прошло несколько месяцев, эмоции по поводу моей новой любви поутихли, и я поняла, как жестко ошибалась. Как была равнодушна с тобой, как легко перечеркнула все, что у нас было. Все улыбки, взгляды, разговоры всю ночь до утра за чашкой остывшего холодного чая… все поцелуи, объятия, прикосновения. Засыпая последние недели в объятиях своего мужа, я понимала как ужасно мне тебя не хватает… мне безумно хотелось ощутить тебя… Обнять твою маленькую хрупкую фигурку, зарыться лицом в твоих волосах… прикоснуться к твои нежным губам… ты отдавалась мне вся… ты отдала мне и музыке всю себя. И сейчас, когда я тебя бросила, у тебя осталась только музыка, она никогда не предаст. Я поднялась в офис, пытаясь отогнать мысли о тебе, но не получалось, все здесь напоминало о тебе. Я зашла в кабинет Максима и встретила его выходящим из него. Максим сказал, что ему нужно отойти по делам на пару минут и чтобы я его подождала в кабинете. Я кивнула и села на диван, откинула голову назад, закрыла глаза и попыталась отключить все мысли в голове. Я где-то читала, что для этого нужно… - Максим! – Знакомый до боли голос заставил меня вздрогнуть и открыть глаза. Я зачем-то вскочила и тупо уставилась на тебя. Ты тоже молчала, хотя была удивлена, меня здесь увидеть. Я скорее чувствовала, нежели видела, как ты хочешь задать мне кучу вопросов, как ты еле сдерживаешься, но…но ты молчала. Я просто молила тебя спросить у меня что-нибудь, потому что сама я начать разговор не могла. Не знаю, сколько мы так простояли, казалось вечно, одновременно мне хотелось, чтобы это закончилось, ты ушла, и я бы снова начала убиваться по тому, как скучаю по тебе, и одновременно я не могла перестать любоваться тобой. Но неожиданно все закончилось, ты просто развернулась и ушла, не сказав, ни слова, просто ушла… как когда-то ушла я…