Замужем за музыкой

- Милая, я взял билеты на завтра, вылет в 9:45. - Ммм… - Ты закончила свои дела с Фадеевым? - Ммм… - Лееенааа??? Ты меня слышишь?? Чем ты там занимаешься? - Слышу, Дим, слышу. Просто отвлеклась немножко на телевизор. – Я схватила пульт и попыталась переключить на другой канал, но не смогла. Пару минут назад, перещелкивая каналы я случайно наткнулась на группу Serebro. Хмм… Как странно говорить о том, чем я жила последние 8 лет, как о чем-то чужом, не имеющем ко мне никакого отношения. Я слушала песни…НАШИ ПЕСНИ, черт возьми!!! Я смотрела на тебя: как ты стараешься, заводишь толпу, танцуешь, как ты обнимаешь Дашу…как тебя обнимает Полина… На НАШЕЙ ПЕСНЕ! Слышишь! Это НАША ПЕСНЯ!! Почему тебя обнимает Полина? Почему ты обнимаешь Дашу? Так, как будто именно с ними ты провела последние 10 лет, как будто с ними ты переживала первое выступление на Евровидение, как будто им ты посвящала песни, как будто с ними ты проводила сотни ночей, делила одну кровать на двоих в огромном множестве неизвестных городов. - Я буду дома в 8, - голос моего мужа возвращает меня в реальность. - Хорошо. - Я уже соскучился... - Я тоже, - я улыбаюсь и пытаюсь не смотреть на экран телевизора, где группа Serebro в последний раз допевает «Я тебя не отдам». - Люблю тебя! - И я тебя, - я опускаю руку с мобильником на диван. Несколько минут смотрю на экран телевизора, где выступают уже другие исполнители, но я их не вижу, я все еще вижу тебя в объятиях сначала Полины, а потом и Даши. Выключаю дурацкий телевизор и утыкаюсь в подушку. Ну почему, почему в жизни все, так сложно? Почему человек не может быть абсолютно счастлив, даже тогда когда получает то, что он так давно хотел? Я ведь была счастлива, по-настоящему счастлива, когда встретила Диму, так куда это все делось? Почему с каждым днем я все чаще вспоминаю тебя? Почему мне обидно видеть, как вы выступаете без меня? Поете песни, которые когда-то были всем для меня? Неужели я ревную тебя к этим девочкам? Ты, так искренне их обнимала…можно подумать, что ты и правда никому и никогда их не отдашь. Я горько усмехаюсь, беру ручку и начинаю что-то рисовать на листочке… Зачем? Не знаю… Просто мне пришла в голову мысль, что ты отличная актриса. Неужели и со мной ты играла? Играла в любовь, в чувства? Просто тебе нравилось, когда на нас были обращены все взгляды, в них, так и горело: поцелуйтесь же, наконец, по-настоящему! Я отбрасываю ручку в сторону, сминаю листок с непонятными иероглифами и вновь утыкаюсь в подушку, как будто она мое единственное спасение… как будто она сможет ответить на все мои вопросы. Хотя я и так знаю, что ты не играла…ты и правда любила… как и я тебя…все было по-настоящему…просто это не могло продолжаться вечно…и мы обе это понимали… За последний год нам пришлось многое пережить: мы расставались, сходились, ссорились, даже дрались…в лифте…и снова сходились, но все уже было не так как прежде. На последних концертах, когда звучало «Я тебя не отдам» мы искренне сходили с тобой с ума… каждый концерт как последний…каждая песня как прощальная… каждое объятие как прости… каждый взгляд как прощай… Наверно, ты единственный человек, которого я буду любить всегда. Искренне…нежно…странно…но всегда. Я когда-то обещала тебе, что всегда буду с тобой, ты наверно, думаешь, что я не сдержала обещание, что я предала тебя, бросила, но это не так… я всегда буду с тобой…ты, например, всегда в моей душе. Было время, когда я хотела, чтобы ты исчезла из моей головы, мне даже казалось, что это произошло, но… ничего подобного…и сейчас я понимаю, что я не хочу этого… не хочу, чтобы ты исчезала… Только ты, Серябкина, понимаешь меня на 100%... Только ты, Серябкина, знаешь, о чем я думаю…чего хочу и о чем мечтаю… Мы с тобой одинаково сумасшедшие…только тебе хватает смелости это признать, а мне нет. Я, наверно слабее тебя, хотя многим кажется наоборот. Только с тобой первый настоящий поцелуй мог произойти рядом с унитазом. Я грустно улыбаюсь и чувствую, как дурацкие слезы катятся по щекам…слезы грусти по прошлому…слезы обреченности…невыплаканные слезы расставания. Я как сейчас помню тот вечер… После концерта на меня накатило безумное вдохновение и еле добежав до своего номера я написала песню…о тебе…для тебя…вся…возьми на ладонях… Я сидела на полу, смотрела в окно и ждала тебя, я знала, что скоро ты должна зайти ко мне, ты всегда заходила ко мне перед сном, хотя бы для того, чтобы пожелать спокойной ночи. И вот, наконец, долгожданный стук. Я втащила тебя в номер, сунула блокнот и убежала в ванную. Я не привыкла писать стихи и уж тем более посвящать их кому-нибудь. Минуты тянулись с такой скоростью, что казалось я, успела состариться и снова родиться. Наконец ты зашла ко мне… я помню все…твои горящие глаза…твои горячие ладони на моем лице…твое восхищение…твои губы…твои слезы… Я почувствовала, что подушка уже насквозь мокрая. Я залила слезами мою единственную спасительницу. Пора заканчивать это тихое безумие! Все это уже в прошлом. Ты, группа, песни… Завтра я уже снова буду в Париже. Я буду с любимым человеком, я буду счастлива! Но…Серябкина…