Замужем за музыкой

- Я хотела сказать тебе…честно…просто я не знала, как… - Пытаюсь подойти к тебе, но ты шугаешься от меня. – Оль! Наконец, ты перестала бегать по комнате и остановилась у окна ко мне спиной. Я осторожно подхожу к тебе, прикасаюсь к твоим рукам, чуть выше локтя, ты вздрагиваешь, но не уходишь. - Я так больше не могу… Я задыхаюсь Оль, задыхаюсь… Ты поворачиваешься ко мне и долго смотришь в глаза, я не отвожу взгляд, хоть мне и невероятно тяжело смотреть в твои заплаканные глаза. - Прости, - ты сказала это так тихо и неожиданно, что я даже переспрашиваю тебя. - Я сказала, прости меня, - уже громче повторяешь ты. - За что? - За все… Ты была права… В последние месяцы у меня и правда поехала крыша от собственной значимости… и вот, результат… ты уходишь… и в этом виновата я! - Боже мой, Оля, - я усмехаюсь и провожу рукой по твоим волосам. – Я ухожу не поэтому. - А почему? - А ты не замечаешь того, что мы слишком заигрались? - Не знаю… я уже сама не знаю, где игра, а где нет, - ты как-то потеряно взглянула на меня и подошла к кожаному дивану… к тому самому, на котором в свое время был снят клип на песню: «Gun»… Я вздохнула и села рядом с тобой: - Когда-то я не придавала значению тому, что за нас думают…казалось, так нужно, так будет правильно… А сейчас… я просто потеряла себя… Я прихожу домой, смотрю наши концерты или интервью и кажется, что это совсем не я… Ты понимаешь о чем я? - Понимаю… - Ты вертишь в руках резинку от волос, ты всегда любила вертеть в руках какие-нибудь проводочки, резиночки, так ты справлялась со своим волнением…- Но ведь мы сами выбрали такую жизнь, и она нас устраивала…мы были счастливы. - Вот именно, что были… - Я смотрю в окно напротив и не вижу его, - я чувствую, что в последнее время ломаю себя… я так больше не могу… Ты встаешь с дивана и снова начинаешь ходить по комнате – это раздражает меня, но я сдерживаюсь - не хочу снова ссориться. - А без группы ты сможешь? Без сцены? Без фанатов? Песен? Без всего этого…ты сможешь? – Ты смотришь на меня в упор, а я не знаю, что ответить. Совсем недавно казалось, что смогу, но под твоим взглядом я растеряла всю решимость. – Я уже не спрашиваю, сможешь ли ты без меня…я уже поняла, что сможешь. Ты отворачиваешься и снова подходишь к окну. Я встаю и медленно приближаюсь к тебе: - Давай вместе? – Шепчу тебе прямо на ухо, ты опять вздрагиваешь и шепчешь в ответ: - Я не могу. Подхожу к тебе вплотную и окунаюсь в твои волосы…как же я их люблю… чувствую знакомый запах твоих тяжелых, почти мужских, духов… закрываю глаза и продолжаю вдыхать твой запах…так бы всю жизнь и простояла… - Не могу, не могу, не могу…- ты снова начинаешь плакать, только на этот раз как-то тихо, глотая слезы…как будто про себя… - Оль, ну не плачь… пожалуйста… - А как я буду без тебя? – Ты резко поворачиваешься ко мне, - как?? Как я буду петь песни, которые посвящала тебе?? Кого я буду брать за руку на концерте и говорить, что держать любимого человека за руку – лучшее, что может быть на свете? С кем будет: «Танцуууют все» и все остальное? – Ты не кричишь, ты говоришь все это шепотом, но от этого становится почему-то еще больнее. - Ну, я же ни завтра ухожу, а через 1,5 года! – Я пытаюсь приводить логичные аргументы, отгоняя от себя назойливую мысль, что это вряд ли поможет. - Ты думаешь, что за это время что-то изменится, - ты горько усмехаешься. – Я люблю тебя Темникова, люблю! Ты понимаешь? – Ты облокачиваешься на стену и начинаешь медленно сползать по ней. - Ты думаешь, я, не люблю тебя?? – Я опускаюсь на пол к тебе. - Ты - это лучшее, что было в моей жизни, - вытираю слезы на твоих щеках, - ты очень много для меня значишь, но… - Но мы слишком заигрались, да я помню. – Ты берешь меня за руку и сжимаешь, - и что ты предлагаешь? - Мне кажется, было бы правильным… - как сложно говорить подобное любимому человеку, но я все же заставляю себя закончить свою мысль, - прекратить наши отношения. Ты выпускаешь мою руку, и ей сразу становится холодно и одиноко, хочется снова взять тебя за руку, но я понимаю, что нельзя…уже нельзя… Ты сидишь, опустив голову, ты не смотришь на меня, а я так хочу увидеть твои глаза… - Ты права, - твой голос какой-то чужой, это не голос Оли Серябкиной, это голос какой-то незнакомой девушки! Но ты продолжаешь говорить этим чужым голосом, и мне хочется плакать…- Ты права, в последнее время мы слишком много ссоримся…мы совершенно не слышим, друг друга… Нас давно уже нет… - Ты повторяешь мою фразу, и мне хочется закричать, что я пошутила, что МЫ ЕСТЬ!!! Не осознавая, что делаю, я поднимаю твою голову за подбородок и изучаю твое лицо… Каждый сантиметр был мне знаком…каждый сантиметр я любила… каждый сантиметр я целовала…когда-то… Знаешь, я всегда говорила, что в человеке главное – глаза. Но когда я встретила тебя, я влюбилась в твои губы… Я даже представляю, как ты бы смущенно и мило улыбнулась, услышав это. Но, я серьезно! Я никогда не встречала, таких губ… они были удивительные… такие красивые и чувственные… они притягивали мое внимание… Мне хотелось поцеловать тебя… С самого начала… Вот и сейчас, я смотрю на них и мне все так же, хочется их поцеловать… Находясь как в тумане, тянусь к тебе… к твоим губам… прикасаюсь легко, почти невесомо… доли секунды и уже плыву обратно, все в том же тумане… но ты берешь мое лицо своими нежными ручками и снова притягиваешь к себе…целуешь…уже весомо…я отвечаю… Твои руки гладят меня по лицу, по шее… мои зарываются в твои волосы… я чувствую соленый привкус – ты снова плачешь. Мы отдаляемся, и я вижу, что у тебя нет слез, значит это я плачу… я… Ты снова приближаешься ко мне и нежно собираешь губами слезинки на моих щеках. - Все будет хорошо, - шепчешь ты и обнимаешь меня, - все будет хорошо. – Я прижимаюсь к тебе сильнее и тихо плачу. - Что же будет дальше? Что будет с нами? - Спрашиваю я, и закрываю глаза, наивно надеясь, что от этого будет не так больно. - Дальше? – Ты гладишь меня по голове и задумчиво смотришь перед собой, - дальше будет только хорошее…у тебя… у меня…только хорошее… только не у нас….