Замужем за музыкой

Черт! Что я здесь делаю? Зачем я приехала к тебе? У меня первая серьезная ссора с мужем и вместо того, чтобы звонить ему и пытаться помириться, я еду к тебе… в 4 утра… Чего я ожидала? Увидеть, как ты рыдаешь над нашими совместными фотографиями? А, заметив меня, кинешься мне на шею с извинениями и признаниями в вечной любви? Смешно. У тебя все хорошо. Ты не одна. Ты сидишь на полу с каким-то парнем и обнимаешься. Ты счастлива и я тебе больше не нужна… Я уже разворачиваюсь и хочу уйти, пытаясь не обращать внимания на глупые мысли о том, что ты совсем не выглядишь счастливой, скорее какой-то потерянной… да и странно, что дверь открыта…и почему ты в одной футболке, а парень полностью одет: в куртке и ботинках. Но это уже не мое дело. Это не должно меня касаться, потому что… - Лена, - ты сказала это очень тихо, но я услышала и замерла. - Лена! – Ты вновь повторила мое имя уже громче и более уверенно. Я медленно повернулась, ты попыталась встать, но твои ноги тебя не слушались – они дрожали, да ты вся жутко дрожала. - Оль, что с тобой? Что случилось? – Я тут же подскочила к тебе и увидев тебя ближе, испугалась еще больше: ты выглядела очень бледной, глаза были красными и…и я никогда не видела тебя ТАКОЙ, даже когда ты очень тяжело болела. - Все в порядке, - твой голос звучал тихо и безжизненно. - Да, все отлично, не считая того, что ее только что чуть не убили, - подал голос парень, о котором я уже успела забыть. - ЧТО???? - У тебя проблемы со слухом? – Я впервые внимательно посмотрела на него, он был молоденьким и очень хорош собой: высокий, с отличной фигурой, красивым лицом, единственное, что портило идеальную картинку - взгляд полный ненависти, обращенный на меня. - Денис, не нужно так…- ты не смотрела на меня, не смотрела на своего идеального мальчика, твой взгляд был опущен в пол. - Как, Оль? Как? Тебя из-за нее чуть не придушили полчаса назад, а ты ее защищаешь! - Она тут не причем… - Так! – Мне порядком надоело то, что они разговаривали обо мне, так как будто я не стояла сейчас рядом с ними, - что случилось? Может мне кто-нибудь нормально объяснить, что произошло?! - Окей, - Денис метнул на меня недобрый взгляд, но все-таки продолжил, - ты ее не отпускаешь. – Я вздрогнула, парень повторил почти точь-в-точь фразу, которую мне сказал мой муж всего пару часов назад. - Знаешь, я искренне полюбил Олю, я готов был ради нее на все. Я даже сделал ей предложение. Я думал, что ее навязчивая Темниковозависимость пройдет, нужно только подождать, какой же я был наивный, - Денис горько усмехнулся. – Я до последнего верил, что у меня есть хоть маленький шансик занять в ее сердце хоть какое-то место, но, похоже, там есть место только для тебя. И не поверишь, я это понял только что, нет, я серьезно, буквально полчаса назад, когда пришел к ней домой и увидел, как ее душит твоя голая копия. У меня не было слов. Я пыталась переварить услышанное: ты могла выйти замуж, но ты этого не сделала и почему-то я рада этому; Денис в курсе наших отношений, но я не могу винить тебя за это, я и сама все рассказала Диме; и самое главное – что за «моя голая копия», которая пыталась тебя придушить? - На вечеринке Олька увидела девушку безумно похожую на тебя и привезла ее домой, я думаю, ты понимаешь зачем, - Денис не скрывал свою ненависть ко мне, но все же отвечал на мои, так и не заданные вслух вопросы, за что я была очень благодарна ему. В комнате повисла напряженная тишина, казалось еще чуть-чуть и все взорвется от наших эмоций, которые прятались внутри каждого из нас. Ты все так же смотрела в пол и не поднимала головы, а я просто не знала, что сказать – слишком нереалистично выглядело все то, что я только что услышала. - Кхм, - Денис решил предотвратить «взрыв», - я, пожалуй, пойду… - Денис, нет! – Ты впервые подняла голову и умоляюще посмотрела на парня. Ты не хочешь оставаться со мной наедине…отлично! - Оль, - его голос звучал гораздо мягче и теплее, когда он обращался к тебе. – Вам нужно поговорить, уже давно нужно было это сделать, - Денис подошел ближе и, взяв твое лицо в свои ладони, поцеловал в губы. Вот, черт! Я уверена, что он это делает специально! Дабы показать, что ты его! Но это не так! Ты моя! Я чувствовала, как ревность закипает во мне со страшной силой, хоть я и пыталась урезонить себя трезвыми мыслями о том, что мы с тобой давно не вместе, мы даже не общались последние полгода… но я все равно дико ревновала и еле-еле сдерживалась от желания врезать этому малолетке. И кстати, с каких пор тебя интересуют парни помладше? - Пока Оль, - парень, напоследок улыбнувшись тебе и одарив меня гневным взглядом, ушел, осторожно закрыв за собой дверь ключами. У него и ключи есть от твоей квартиры, я чувствовала, как опять начинаю закипать. Как это глупо! Ты ведь ничего мне уже не должна… - Лен, - твой слабый голосок оторвал меня от бессмысленных размышлений. Я взглянула на тебя, и мне тут же стало стыдно за свои глупые мысли: выглядела ты все так же плохо, и тебя явно было не до этого. - Оль, - я подошла к тебе ближе, и мягко обхватив за талию, повела к дивану. Ты была такая холодная и так дрожала, что я снова начала дико переживать за тебя. Я усадила тебя на диван и укутала пледом. - Хочешь чаю? - Я…я не знаю, - ты все так же избегала сталкиваться со мной взглядом. - Зато я знаю! Ты хочешь, - я попыталась ободряюще улыбнуться и, не дожидаясь твоего ответа, побежала на кухню. Буквально за 10 минут, когда-то я проводила на твоей кухне больше времени, чем у себя дома, я сделала все что нужно. За то время, что я не была у тебя дома, здесь почти ничего не изменилось и от этого почему-то на душе становилось теплее. Вернувшись в спальню с подносом, я аккуратно поставила его на журнальный столик и протянула тебе чашку с чаем. Некоторое время мы молча пили чай, как будто это совершенно обычное явление: пить чай у тебя дома, не говоря друг другу ни слова, в 4 утра. - Я все еще люблю тебя, - это прозвучало, так неожиданно, что я подавилась чаем и закашлялась. Ты повернулась ко мне и начала хлопать по спине, наконец, кашель отпустил меня. - Эй, аккуратнее. Не думала, что мои признания могут привести тебя к смерти, - ты улыбнулась! Слабо и как-то неуверенно, но все же улыбнулась! Я автоматически улыбнулась тебе в ответ, какая же ты красивая! Несколько минут мы молча смотрим, друг на друга и улыбаемся: глаза в глаза, сердце в сердце… как будто нам снова 19… рядом море… первый совместный закат… как будто все еще впереди… как будто МЫ еще впереди… но короткое наваждение длинною в нашу совсем не короткую жизнь проходит… грубая реальность возвращается…как будто напоминая - МЫ уже позади… Я первая отвожу взгляд…нужно куда-то деть себя. Хватаю чашку с чаем и начинаю быстро пить, все это время ты не отводишь от меня взгляда: - Зачем ты пришла? – Твой голос снова холодный и безжизненный. - Я… Ты приснилась мне сегодня, - теперь уже я избегаю твоих глаз. - И только поэтому? – В твоем голосе никаких эмоций, как будто я с автоответчиком разговариваю. - Не только… - Господи, как же трудно сказать, что я чувствую! Заставьте меня соврать – без проблем, хоть и с угрызением совести, но сказать человеку, что я не могу без него… оказывается слишком сложно… Неожиданно ты встаешь с дивана и куда-то уходишь. А я все так же сижу. Черт! Ты же сказала, что любишь меня! Все еще любишь меня… А я… Подрываюсь с дивана и нахожу тебя в ванной, ты умываешься. Я молча наблюдаю за тобой, наконец, ты поворачиваешься ко мне: - Почему все так? – Я слышу безысходность в твоем голосе. Я прекрасно понимаю, о чем ты. То же самое было, когда мы переспали после концерта в Риге – вроде снова сблизились, но на самом деле отдалились еще дальше друг от друга. И эта гребанная безысходность… тогда она была постоянно с нами… мы сходили с ума, умирали от тупого бессилия…но почему-то не задавали этого вопроса… наверное, обе понимали, что не сможем на него ответить… Тогда мы долго не выдержали… нереально постоянно жить в таком напряжении… мы расстались… я ушла… мы постарались забыть друг друга… но не получилось… я снова здесь… но ничего не получилось – гребанная безысходность тут как тут. - Я не знаю… наверное, потому что ты не отпустила меня, - я подхожу ближе к тебе. - А ты меня…- шепчешь в ответ и берешь меня за руку, - как же я люблю твои руки…я так скучала по ним…по твоим пальцам…по твоей нежной коже… - Ты подносишь мою ладонь к своим губам - меня как будто бьет током от одного лишь почти невесомого прикосновения твоих губ к моей руке. - Оль, - не узнаю собственный голос: он стал дико хриплый, - не надо, пожалуйста. - Что не надо? – Ты смотришь мне прямо в глаза, я пытаюсь угадать, о чем ты думаешь, хотя это так глупо. – Ты же сама ко мне приехала. - Да…я знаю… Я просто подалась эмоциям… Не нужно было этого делать. Это не правильно. – Я разворачиваюсь и уже хочу выйти, но ты не даешь мне этого сделать. Ты просто обнимаешь меня сзади, крепко крепко прижимая к себе. - Темникова…Трусишка моя маленькая, - я слышу, что ты улыбаешься. – Прости меня. - Раз я здесь, значит, уже простила, - я повторяю собственную фразу из своего же сна, и от этого кажется, что и сейчас я во сне. - Я была такой дурой! Глупой, самоуверенной, заигравшейся, - все это ты шепчешь мне куда-то в волосы, и от твоего горячего шепота вся реальность уплывает от меня еще дальше. - Я тоже была во многом не права… - Темникова… - неожиданно ты придавливаешь меня к стене, и аккуратно убирая мои волосы, целуешь в шею. Боже! Тысячи мурашки забегали по всему моему телу от одного лишь короткого поцелуя. Кажется они, мурашки, радостно встречают тебя, приветствуя и крича о том, как им не хватало твоих теплых губ. Я прислоняюсь лбом к холодной кафельной стене и боюсь пошевелиться, сама не знаю почему. Неожиданно в голову как назойливая муха залетает, не дающая ни о чем другом думать, глупая мысль. Я пару раз глубоко вдыхаю и поворачиваюсь к тебе лицом: - А…ты все-таки переспала с той девушкой, которая была похожа на меня? – Стараюсь говорить спокойно, не выдавая свою дурацкую ревность, которая, так не кстати, проснулась во мне. - Да, - ты отводишь взгляд и чуть отходишь от меня, - но после этого мне было, так дерьмово. Я очень пожалела об этом. И даже не потому что после, она хотела убить меня, оказавшись сумасшедшей, которая много лет была в меня влюблена. Просто тебя никто и никогда не заменит. Никто! Никогда! Я обняла тебя. Уткнувшись в твои волосы, а руками стараясь притянуть тебя к себе еще ближе, хотя ближе уже некуда. Наверное, если бы я могла, я бы просто вжала тебя в себя. И мы стали бы одним целым. Ты и я. Ведь когда-то, так и было. Не было ничего кроме тебя, меня и музыки. И мы были счастливы, по-настоящему. Господи, как же давно это было. - Не плачь, родная моя! Не плачь, - я и не заметила, как стала плакать, как залила слезами твое хрупкое плечо. Я опустилась на пол, прислонившись спиной к стене, и потянула тебя к себе. Ты села ко мне на коленки и обняла за шею. Не знаю, сколько мы так просидели. Это был тот самый момент, когда время исчезает. Может быть, прошел час, а может и пять минут. - А почему ты не вышла замуж за Дениса? Мне кажется, он хороший парень и искренне тебя любит, - я все никак не могла успокоиться и утихомирить свою внезапно проявившуюся ревность. - Он очень хороший и много раз мне помогал, выручал, спасал от… мыслей о тебе. Он не сделал мне ничего плохого, но ему ужасно не повезло влюбиться в меня. - Почему? - Потому что он – это не ты. – Ты грустно улыбаешься, - все очень банально и сопливо, как в какой-нибудь романтической комедии, которые ты так любишь. Хотя все это, скорее похоже на драму или даже мелодраму. Я не знаю, что ответить, да и нужно ли это? Поэтому я просто целую тебя. Мурашки, кажется, проснулись и снова устроили дикий танец на моем теле, а внутри все приятно сжалось, но одновременно почему-то заболело. Хотя может – это душа болит? Как же это волнительно и непередаваемо целовать того, от кого когда-то подкашивались коленки, и счастье переполняло всю меня! Я так давно этого не делала, что меня не покидало чувство нереальности всего происходящего. - Ущипни меня, - шепчу тебя в губы. - Что? – Ты улыбаешься. - Я не верю, что ты не сон. Ты наклоняешься и сильно кусаешь меня в шею. До боли кусаешь…сладкой боли… А потом мягко проводишь языком по месту укуса. В этот момент все мои мысли, которые еще боролись за право остаться в моей голове, куда-то спешно улетучились. Я беру твое лицо в свои ладони и смотрю…просто смотрю…долго смотрю… как будто пытаюсь запомнить каждый миллиметр твоего лица, понимая, что это наш последний раз… - Помни, что ты навсегда останешься в моей душе… в моем сердце… - ты говоришь это очень тихо, скорее я даже читаю это по твоим губам. Ты плачешь. Моя сильная Оля сдалась. Но передо мной нет смысла притворяться. И ты это знаешь. И я это знаю. Ты тоже понимаешь, что это все…окончательно и бесповоротно. - Я. Люблю. Тебя. – Говорю медленно, выделяя каждое слово. А потом снова целую тебя. Отдавая всю себя в этом поцелуе, все то, что не смогла сказать, показать тебе за эти полгода. Ужасных полгода без тебя. Я уже без рубашки, лежу на полу в ванной. - Ты не считаешь, что это как-то слишком пошло, трахаться прямо на полу в ванной? - Когда-то все здесь началось, значит здесь и должно закончится… - Ты снимаешь с себя футболку и прижимаешься своим телом к моему, продолжая целовать меня. Шея, ключицы, грудь. Ты делаешь это слишком неистово и как-то отчаянно. И я понимаю тебя. Ты тоже хочешь передать все невысказанные слова, все свои чувства через эти поцелуи. Олечка. Любимая. Я ведь и сама такая же. Мы слишком хорошо друг друга знаем. Мои руки блуждают по твоему телу, они, как и мои глаза хотят запомнить каждый миллиметр тебя. Хотя я и так знаю. Знаю…помню…чувствую… Твои руки скользнули ниже… ловкие пальчики ласкают меня и аккуратно проникают внутрь меня. Я не заставляю себя долго ждать и следую твоему примеру: мои пальцы так же ловко вошли в тебя. Ты тихо выдохнула. Сейчас мы по-настоящему одно целое. Мы любим друг друга в едином ритме… рук… тел… сердец… И почему-то все происходит непривычно тихо. Ни я, ни ты не издаем привычных стонов. Нет, всего этого нет. Лишь тихие выдохи. Мы как будто чего-то боимся. Друг друга? Нет, скорее сами себя… услышать себя… На какое-то мгновение я перестала чувствовать свое тело… от кончиков пальцев ног до головы я чувствовала лишь дикую пульсацию… я и сама превратилась в тонкую чувственную пульсацию… и ты тоже… мы одновременно получили волны того самого чувства, когда человек полностью счастлив… полностью… мы стали единым целым… Ты и я… Я уже не знаю, когда я снова начала плакать. И переставала ли вообще? А ты? Ты тоже плачешь. Наши слезы тоже стали чем-то единым, слились в соленое море. Мы плакали, но почему-то улыбались, вытирали слезы на щеках друг у друга и плакали еще сильнее. А потом мы смеялись…тихо и истерично… - Мы с тобой сумасшедшие… одинаково сумасшедшие. – Я произнесла это не глядя на тебя. Ты ничего не ответила, лишь сильнее сжала мою руку. Неожиданно зазвонил мой телефон: громко и настойчиво, кок будто напоминая, что пора возвращаться в реальность. Но я лежала и не двигалась, казалось, если уйду из ванной – никогда тебя больше не увижу. - Ответь, наверное, это Дима, он волнуется, - твой голос снова стал холодным и безжизненным. Я не осмелилась на тебя посмотреть и быстро вышла за телефоном. Это и, правда, был Дима, но мне совершенно не хотелось ему отвечать. Поэтому я просто выключила звук и вернулась к тебе. Ты молча встала и прошла на кухню, достала из шкафа бутылку коньяка и разлила по бокалам. Мы выпили. Все так же молча. Ты налила еще и мы снова выпили. Мы как будто снова вернулись к началу, к тому самому моменту, когда я только пришла к тебе в квартиру, как будто и не было всего того, что произошло между нами. Мы вновь стали чужими друг другу… Два самых близких и родных человека на свете не могли посмотреть друг другу в глаза и сказать ни слова. Как будто звонок Димы разрушил тот хрупкий мир, который мы вновь смогли обрести. Но эта была лишь иллюзия. Нас ведь давно уже нет. И даже то, что мы сидим абсолютно голые на твоей кухне и пьем коньяк, не делает нас ближе друг к другу. Я перевожу взгляд на часы – 7 утра. Ну, вот и наш последний рассвет. - Тебе пора. Муж ждет, - Оля! Ну, почему ты снова так? Ну, посмотри ты меня! Я кричу все это, дико, отчаянно и громко, правда внутри себя и ты этого не слышишь. Хотя может, просто делаешь вид, что не слышишь. - Оль, я… - Не нужно! Мы обе все понимаем. Между нами оставалась некая недосказанность, теперь ее нет. Мы окончательно поставили точку. Окончательно. Точку. – Ты повторяла, опустив голову вниз, это вновь и вновь, пытаясь, убедись меня? Скорее себя. Я встала и подошла к тебе. Опустилась на колени перед тобой и, наконец, ты взглянула на меня. - Может, было бы лучше, если бы мы никогда не встретились? Не полюбили бы друг друга, - твой голос дрогнул. - Нет, Оль! Я была счастлива, по-настоящему счастлива с тобой. Если бы не ты, я бы так и не узнала, что такое любовь, что такое разрывать душу на части, лишь от одного взгляда на человека. - А как же Дима? - Я его люблю, - я ответила честно, хоть и знала, как тебе больно это слышать. – Но ты моя душа, мое сердце. Ты, Серябкина, которая покорила меня 10 лет назад своими вкусными карамельками. - У нас летом был юбилей, мы хотели его отпраздновать, помнишь? – В твоих глазах снова блеснули слезы. - Помню… я все помню, - я встала и крепко поцеловала тебя в губы, а потом развернулась и ушла. Нашла свои вещи в ванной, быстро оделась и ушла. Ушла из твоей квартиры, из твоей жизни… Все это время ты сидела на кухне… Прощай, Серябкина! На этот раз навсегда. Слезы опять бежали, по-моему, лицу… я устала плакать… и откуда во мне их столько… Я села в машину и опустила голову на руль. Тело сотрясало рыдания. Все. Точка поставлена. Ты права. Пропиликала смска: «Извини меня! Я был не прав. Я люблю тебя! Возвращайся домой, я жду тебя» Я завела мотор и направилась к дому. Там меня ждал муж. И счастливая семейная жизнь, о которой я так мечтала. И совсем неважно, что свою душу я оставила с тобой…моя сумасшедшая Серябкина… это совсем не важно…

***

Она ушла. Единственный человек, которого я по-настоящему любила. Ушла и забрала с собой мое сердце… Прощай, Темникова… Ты сделала то, на что не решилась я – ты поставила точку.