Гости из Иномирья

Едва началась съёмка, как Ведущая, нервно одёрнув белую блузку, затараторила: - Здравствуйте, сегодня здесь, вместе с вами, снова я, всё ещё не имеющее имени существо, которое не должно отвлекать вас от главного! В эфире телешоу «Гости из Иномирья». По ходу нашего телешоу поведают нам о своей нелёгкой участи великие герои – и не только герои – пришедшие к нам из миров меча и магии! Взгляните на нашу автостоянку. Видите эти толпы белых, чёрных и вообще разномастных коней, единорогов, ослов, пару драконов и даже одного слона? Это прибыли наши гости! Оператор хмыкнул, и Ведущая, сообразив, что несколько оговорилась, торопливо исправилась: - То есть, конечно, на них прибыли наши гости. А сами гости дожидаются своей учас… э, очереди в задней комнате телестудии, и ждут, когда их позовут. И сейчас к нам направляется наш первый гость, странствующий охотник с далёких и мрачных земель, зарабатывающий себе на нелёгкое существование охотой на чудовищ… - Где-то я это уже слышал, - прокомментировал Оператор, но его не слушали, тем более что в студии показалось существо, привлекавшее к себе куда как больше внимания. Видимо, мышечная масса у него была настолько твёрдой, что доспехи ему для защиты не требовались вовсе: по крайней мере, из всей одежды на явившемся мужчине красовались лишь дранные остатки рубашки, сквозь которую просвечивало покрытое шрамами смуглое тело, да некое подобие штанов. За спиной развевался на неведомом ветру длинный чёрный плащ, на что Оператор не преминул заметить о том, что у гостя, наверное, вентилятор в спину встроен. Нахмуренные брови, шрам на щеке, длинные волосы и гламурная небритость завершали картину. - Здравствуйте, - робко приблизилась к гостю Ведущая, - Как вас зовут? И не могли бы вы немного рассказать нам о себе? Мужчина чуть сгорбился, натягивая на лицо самое что ни на есть трагическое выражение: - Меня зовут Эмеральд. Ведущая робко потыкала затихшего мужчину микрофоном: - А как насчёт того, чтобы рассказать о себе? Вы, видимо, воин? – да, такой замечательный вывод сделала Ведущая, обнаружив под плащом невесть как извлекаемый во время боя из ножен на спине клинок. На самом деле, она искала встроенный вентилятор, но нельзя же признаваться в таком! - Да, я воин. Во имя богов, почему я должен говорить с глупой женщиной? - Это я-то глупая?! – обозлилась Ведущая, испытывая острое желание стукнуть небритого воина микрофоном. А тот тем временем, похоже, завёлся, потому как принялся шпарить вдохновенную речь, достойную пьесы Шекспира: - О, женщины, вам имя – вероломство! – завывал новоявленный Гамлет, - Сколько раз поддавался я женским чарам, и что в результате?! Моего друга убил суккуб, принявший облик юной девы, и как-то раз я три года охотился на чародейку, которая каждый раз при встрече умудрялась хитрейшим образом ускользнуть! - Может, расскажете об этой чародейке? – умудрилась ввернуть в эту речь своё веское слово Ведущая. Эмеральд оскорблёно примолк, а после надул губы: - Только если вы настаиваете! Она применяла каждый раз новый коварный приём, обнажая при каждой встрече всё новую часть своего тела! Но на третий год у неё кончилась одежда, и я сумел её одолеть, привыкнув к тому, что приходится драться с обнажённой девой! Увы, не все чудовища омерзительны. При этом последнее «увы» воин произнёс с такой мечтательной интонацией, что стало ясно: его охота на чародейку больше порадовала, чем огорчила. Особенно финал встречи на третий год погони. - А не могли бы вы рассказать о своём прошлом? – снова задала вопрос Ведущая. Эмеральд надулся: - Вам ни к чему знать о моём прошлом, довольно будет и того, что все эти шрамы я получил в бою. Я сумел одолеть ту проклятую чародейку и её слуг, а после в качестве трофея забрал её в жёны, до того я одолел Паучью Королеву на любовном ложе, ещё раньше я одолел болотного оборотня, наводившего ужас на всю округу… - Тоже на любовном ложе? – неожиданно захихикал где-то за камерой Оператор, и Эмеральд возмущённо вскочил: - Ты, недостойный, смеешь сомневаться в моей боевой мощи?! Знай, что я один из лучших мечников королевства, Чёрный Рыцарь, что защищает слабых и угнетённых… за их деньги, разумеется. Знали бы вы, как меня любят обсчитывать! Я им приношу голову оборотня, а они мне: «Простите, денег нету, вы через годик приходите!». Придёшь через годик, а тебя и не помнят уже! - У вас есть спутники, которые бы вам помогали в ваших странствиях? – Ведущая жалобно покосилась на сценарий. Эмеральд нахмурился: - Герой всегда должен быть одиночкой! Когда-то у меня был друг, убитый суккубом, я уже говорил о нём. После того случая я убедился, что истинный герой никогда не станет втягивать в свои проблемы кого-то ещё. Плащ всё так же пафосно развевался, взгляд печальных глаз был устремлён куда-то в неведомые космические дали. Ведущая посмотрела на листочек сценария: - Быть может, вы в кого-то влюблены? - Я влюблён в свободу! – пафосно воскликнул Эмеральд. – Как истинный герой, я никогда не свяжу свою жизнь ни с какой глупой женщиной, которые только и могут, что сидеть на кухне и периодически рожать детей! Ведущая, уж на что не была феминисткой, собиралась было возмутиться, но тут стрелки перевёл коварный Оператор: - С глупой женщиной не свяжете, а с умным мужчиной? Меч невесть как оказался в руках воина, и тот с воплями бросился на Оператора: - Да как ты мог подумать обо мне подобную мерзость, ты, жалкий червь?! Ни один настоящий герой не может быть подобной мразью, ты слышишь, ни один! Ни в одном из параллельных миров, ни… Ведущая торопливо подала знак, и откуда-то из задних комнат показались деловитые Санитары. Накинув на брызжущего слюной рыцаря смирительную рубашку, они осторожно отвели его на диванчик в углу студии. Оператор и Ведущая облегчённо вздохнули: им всё же хотелось жить. - Что же, давайте следующего гостя…