Письмо для той, которая никогда его не прочтёт.

Жалко, что себе самой нельзя ставить оценки. Я бы поставил: «Не нравится». Я всегда думала, что дружба выше всего. Дружба – это святое. Дружба неприкосновенна. Я не хотела её убить. Я не хотела умирать. Не хотела, правда. Но нет… Ты пришла в мою жизнь и опровергла всё. Ты вывернула весь мой мир наизнанку и стала королём в нём. Абсолютная монархия. А я твоя рабыня. Ты меня не отпускаешь, но и не подпускаешь близко. Конечно, ты всего лишь играешь, а я покорно поддаюсь тебе. Не сказать, что мне это нравится. Просто могло быть и хуже. Хотя, это оправдано. Наверное. Мною. Кто-то видит тебя каждый день, кто-то слышит тебя каждый день. Это твои друзья. Порой, они меня смущают. Они смотрят на меня, как будто я урод, но говорят совсем иное. Если честно, у меня уже своего рода паранойя: мне кажется, что все они хотят тебя, всем им ты нужна, нужна так, как нужна мне, и перед тобой большой выбор. Меня пугает этот выбор. Клеймо. Твоё имя. Давай, выбирай шлюху из всех нас. Всё для тебя. У тебя есть друзья настоящие? Ты говоришь, что есть. Но кажется, что ты никому из них не доверяешь. Только делаешь вид. Ещё, я знаю твою подружку. Она слишком умна для своего возраста и думает слишком много. И думает, что это правильно. Она смирилась с тобой. Твоя подружка. А у меня нет больше подружки. Она ушла. Она была с тобой. И я была с тобой. Тогда я сделала свой выбор. Знаешь, каково это терять её? Её, ту, которая была с тобой столько лет, которой я доверяла как самой себе. И она мне доверяла. А зря… Я – предатель. И ради чего всё это? Ради чего? Ты сама толком не знаешь. Чувства. Твои? Мои? Это не конец. Знаешь, каково это, чувствовать её взгляд, полный презрения и знать, что он уже никогда не станет прежним – я слишком исказила это время. Слишком забылась рядом с тобою. Быть может, это всё не со мной. Быть может, это просто другая реальность. Но одно я знаю наверняка: эта весна для кого-то станет последней. Все вещи потеряют свою значимость. Будет только боль. Одна большая всепоглощающая боль, от которой я не смогу сбежать. В конце концов, я в ней утону. Она наденет на меня поводок. Или кандалы… Да как угодно, смысл то один – боль. Быть может, со временем она угаснет, когда исчезну я, или исчезнешь ты, или исчезнет она… И друзей больше не будет никогда. Я умер в их глазах. Умер в глазах людей. Их не будет, потому что так решила я. Не хочу больше кого-то предать и причинить боль. А ведь разочаровались. И это всё ты. Только знай, я не виню и не жалею. Если так всё сложилось, значит так и надо. Ты ведь не знала, что всё так кончится. И я не знала. Ошибки все люди совершают. А знаешь почему? Потому что так сказали ВСЕ. Людям так проще. Оправдать себя и всего-то. «Я же совершил ошибку, подумаешь. Я же человек». Так сказали все. А против всех не попрешь. Теперь. Ну что же, милая, начнём? Твой хрипловатый, прокуренный голос, твой смех, напоминающий чем-то мне собственный: игривый, иногда через чур громкий, иногда тихий, едва слышный, а иногда ты и вовсе скрипишь и издаешь странный звуки, нагибаешься раком и смеёшься, смеёшься, а я стою и смотрю на тебя, как дура, улыбаюсь, чёрт возьми. Иногда ты долбишь близлежащие предметы и говоришь эти слова, которые застряли в моём мозгу конкретно: «Блять, Аня, ты дура». Я всегда была для тебя ржачной. Я смешная. И ещё ради этого ты держишься за меня. Твоя немного картавая буква «Р» проматывается в моём мозгу изо дня в день. Я слышу её перед сном. Мне больно, ты знаешь? Я тебя успокою и я, только я, разрешу тебе умереть, потому что ты подарила мне ответственность за свою жизнь. И тот самый лучший день в моей жизни я подарила тебе. Никому другому. И больше никому не смогу подарить, потому что он один. Самый лучший – лучше не будет. Укусишь меня ещё раз за мой нос? Твой фетиш. Я доверяю. Погладь ещё раз, прошу. Я не могу без твоих рук. Я им доверяю. За каких-то пару месяцев из ты, которая была просто другом в этой грёбаной социальной сети, стала ей. Ей, которая теперь для меня всё: и жизнь, и смерть, и кома. Сейчас я в коме. Холодно. Мне всегда холодно, тебе – всегда тепло. Ты дашь мне свою кофту, даже, когда холодный ветер будет больно сдавливать твои виски. А я лишь ухмыльнусь и посмотрю в твои глаза. Буду вдыхать твой запах и наслаждать моментом, когда ты рядом. Нет ничего приятней. Только ты, только я и только твоя сигарета. Дым, который прочищает мне мозг, и я понимаю, как ты меня любишь, но завтра этого не будет. Завтра всё будет по-другому. Возьмешь меня за руку? Возьмёшь, только если я попрошу. Поцелуешь? Поцелуешь, только если я попрошу. Обнимешь? Обнимешь, только если я попрошу тебя об этом. Поцелуи и твои чёрствые руки, едва касающиеся моего тела… Я дальше не иду – боюсь. Твои зрачки, такие большие-большие. Нет, они яркие, они не тёмные. Красные пятна на твоей шее – хочу, чтобы ты меня помнила, хоть как, хоть где, хоть сколько, но помнила. Я не сплю из-за тебя. Ты говоришь, что я тебе снюсь. И ты мне снишься. Моя подружка говорила, что когда тебе снится человек, то значит, он думает о тебе. Я думаю о тебе. И поэтому не сплю. Когда ты успела так глубоко воткнуть свои когти в меня? Когда? Я же была осторожна. Вдох-выдох. Теперь я тоже курю. Свои сигареты. Таких нет больше ни у кого. И имя у них твоё. Пытаюсь бросить, но нет. Разве ты отпустишь? Ненавижу. Ты нужна мне, как никто другой. Вдох-выдох. А на душе серый пепел. Это ты, такой живой и цветной. А я мёртвый. Просто ты убиваешь медленно и больно. Знаешь, ты просто маленькая. Хочешь попробовать всё, но не знаешь с чего начать. Хочешь свободы. Но ты не свободна. Хотя как посмотреть, стереотипов нет. Ты асоциальна в некотором роде, но не как я, не как она. Ты монстр. Мой маленький монстр: у тебя маленькие, но острые коготки, которыми ты зацепилась за моё сердце и с каждым днём всё глубже и глубже проникаешь, а коготки всё длинней и длинней. А кровь всё течёт и течёт… Ты хрипишь, извиваешься – хочешь крови. И не остановить. Тебе же нравится. Тебе доставляет. Я – это я. Ты – это ты. Она – моя подружка. Ненавижу себя за нее. Ненавижу себя за тебя. Ненавижу себя за себя. И чувствовать тебя так легко. Ты не скрываешь чувств. Вчера ты хотела быть моей, завтра – его, послезавтра – её. И нас мало что связывает, но я чувствую каждый твой сдвиг. Ты всё дальше и дальше. А я стою на месте. Мне некуда идти. Моя дорога оборвалась. А ты скажешь: «Ань, выход есть, правда. Он всегда есть. Нет его только в могиле». Раз так, то я в могиле. В гробу из своей боли. Лицом вниз, ни к небу, нет. Я не достоин жизни, не достоин смерти. Мы поженимся, будем жить в этом гробу, я подвинусь. Только бы ты была рядом. Только бы ты была рядом. Но если ты захочешь уйти – отпущу. Захочешь вернуться – возвращайся. Ты свободна, как со мной, так и без меня; я не держу, и не буду держать никогда. Только поцелуй перед уходом. Больше ничего не прошу. Лишь этот жалкий поцелуй. И я останусь один на один со своей болью. Один в своём гробу. А место, которым я поделилась с тобой, будет пустовать и греть холодом. И всё будет другим. Ни неба, ни солнца, ни прозрачных капель дождя я не увижу больше. Будет темно. И ты уже не отдашь мне свою кофту, не поцелуешь, не обнимешь, не возьмешь за руку, не укусишь за нос, не назовешь дурой, не напишешь мне этот дурацкий смайлик, не сделаешь мне больно. Снова будет много мыслей. Снова буду говорить сама с собой. И только сейчас я останусь одна. Я люблю тебя, правда.