Новолуние волка

      Если бы не вой, я бы еще дольше тут просидела, как душевнобольная. Опять это чувство, как будто выходишь из воды на сушу. Ладно, будем называть водой-безумием, а сушей-реальностью. За окном и вправду стало темно, а я даже не знаю сколько по времени я тут сижу в конвульсиях. А сколько сейчас часов…? Ух ты черт, пол десятого! Так, стоп, где Чарли? И я опять посмотрела на «кровавую улику». Причем совсем ненужную улику. «Срочно смыть»-, с этой мыслью я понеслась за тряпкой стирать мою кровь. Начала быстро протирать и тут же резко остановилась с сомневающимся видом. Хм… почему меня не тошнит? Еще раз хмыкнула. Едва макнув два пальца в жидкости, преподнесла к носу. Совсем нет тошноты. Я сама себе ухмыльнулась. Может, еще слизать получится? Я уже хотела преподнести к языку, но остановилась на полпути. Помотав брезгливо головой, я вслух сказала: -Не человек, а монстр какой-то! И в правду, хотела слизать кровь, как неразумное существо! Спрашивается, а кто так не делал? И вообще, я похожа сейчас на то самое разумное существо? С этой мыслью, я все-таки слизала кровь, как полная дура. Не тошнит. Вау. Классика. Опять начала поспешно стирать кровь. Стерла. Теперь — сам дом. Я побежала в гостиную. Ох ты Батюшки! Ну и бардак… Через пол часа я привела весь дом в Божеский вид. Неужели. А что мне сотворить, пока Чарли не приперся со своими талантами?.. Ну и ну… Как я выражаюсь про отца? Неужели я вообще больная?!.. Так, не заводиться! На автомате, я обратила внимание на свои руки. Они начали чуть-чуть чернеть. Потом эта чернота опять начала пропадать, как будто ее и не было. Ладно, ушла и ушла… Да что, черт возьми, со мной?! Так, Белла, не заводись, тише, девочка, тише… Ты теперь видела себя в гневе, лучше вообще не думай не о чем… Да я и так веду себя, как психопатка, а тут еще и вовсе башку потерять! А ты не теряй. Просто отвлекись… Во! Сделай уроки! Ты их со вчерашнего дня не делала, может получится чего… Тут я услышала грохот двери. Чарли… И меня вовремя потянуло на воспоминания его готовки… Не заводиться! Не хватало Чарли все узнать! И я, как примерная девочка, села за телик и смотрела именно туда. А что? Вот телик давно не смотрела И что? Какие претензии?.. А как же ужин? Полетела к пустому холодильнику. Класс. Сейчас зареву от счастья. Шуршание пакетов. Чарли- ты чудо! Привез же чего приготовить. Я надеюсь, не взорвусь от того, что он может купить. Ну-у-у… я же не заводилась, когда он покупал постоянно продукты. «Он раньше готовил такую же испорченную еду, и я довела себя до…». Вот именно, до чего?! Сама не знаю… -Белла! -Да? -Все нормально? Зашибись просто. -Да, а что? Из-за угла выглянул Чарли с пакетами. Что бы не было в пакетах, надеюсь, оно не взбесит меня. -Нет, нет, ничего… Ты хоть что-нибудь сегодня ела? — строго спросил отец. Та-а-ак, дайте подумать… Да что там думать, я сегодня просидела около стенки целый день и билась в истерике, спрашивается: какая к черту еда?! Сделав виноватый вид, пролепетала: -Нет. Чарли лишь покачал головой. -Дак в холодильнике ничего не было, — начала оправдываться я. Супер! Спрашивает: «Не ела ли ты сегодня, доченька?», а сам оставил меня с пустым холодильником! Где логика?! Не беситься, не беситься… Он же спокойно подошел к холодильнику, и открыл морозилку. «Черт…совсем забыла про него…». И там лежали две замороженные рыбины. -Ой, — прошептала я. Посмотрев на меня, он цокнув покачал головой. -Ты во сколько встала? -Э-э-э… — и в правду, во сколько, — не помню. Какой там «не помню»? Я вообще в это время на часы не смотрела. -Ладно, я разложу в холодильник продукты, а ты готовь рыбу. -Ага, — промямлила я, и понеслась к морозилке, вытаскивать эту чертову рыбу. Поев и вымыв посуду, я пробежала мимо папы, усевшегося в гостиной, и прокричала: -Спокойной ночи, пап. -Спокойной ночи, Белз. Кстати, завтра ты в школу не идешь. Стоп! Я уже была готова взяться за ручку собственной двери, но остановилась на пол пути. Медленно спускаясь, так же медленно подошла к отцу и вылупила свои глаза-блюдца на него. -Почему? — протянула я. Он опустил взгляд от телевизора на пол, потом выключил его, и повернулся ко мне. -Белз, надо поговорить. Опа! И о чем будет наш разговор? Так, я еще со своими большими проблемами не разобралась, и уже новые появились? Только не взбунтоваться, а то со мной опять какая-то чертовщина приключится! Не говоря не слова, я тихонько подошла и села около него. Поджав губы, он глубоко вздохнул. Неужели на столько серьезный разговор? Ой не к добру это все. Ой не к добру. -Пойми, я твой отец и должен знать. Я прекрасно понял, вы вчера расстались. Но по какой причине? Так и знала. Не к добру. Опять, эта тупая и ноющая боль в груди — знак того, что меня просто бросили. Нет, не просто. Это не простое расставание. Можно расстаться с какой-нибудь ненужной вещью, и ты не почувствуешь никакой боли. Ты просто знаешь, пришло время, и эта вещь тебе больше не нужна. Расстаться с любимым человеком, это… Даже на время, все равно тяжко. А если на совсем? Да и не обо мне говориться сейчас. О Нем. Он — тот человек, я — та ненужная вещь. Главную роль играет Он, а не я. Выбор стоит за ним. Я его приму, только пусть он примет это решение. Он может бросить меня в любой момент, и это будет его решение. Я не в обиде. Никогда. А зачем? Обиды что-то изменят? Конечно нет. Не смотря на Его выбор, он для меня самый лучший. И не смотря на то, что Он сделал именно этот выбор, я не пожалею никогда, что увидела его, и хоть какие-то жалкие месяцы была лишь Его. Да я и всегда буду именно Его. Так по какой же причине он меня бросил? Ясное дело, эта причина я. Только из-за меня можно меня же и бросить. -Пап, я прекрасно понимаю: ты мой отец, и ты должен знать все, что касается меня, но и меня пойми. Я не могу все-все-все рассказать тебе. Это, во первых, больно для меня, а во вторых…- глубоко вздохнула, — это именно мои проблемы, и я должна хоть чуточку решить их сама. Я сейчас это говорю не потому что упрямлюсь, а потому что сама ситуация для меня сложная, и я сама пока в раздумьях. -Но… -Пожалуйста. Прошло пять мучительных секунд. Он все-таки сказал: -Хорошо, но если нужна помощь… -Ты всегда рядом. Знаю, — улыбнулась я. Он тоже улыбнулся и обнял меня. -Люблю тебя, дочка. -Я тоже, пап, так почему я не иду в школу? — как бы невзначай спросила я. -Я подумал, что ты должна немного отдохнуть и развеется, ты все равно выглядишь как труп. Ухмыльнувшись, пожелав спокойной ночи и разняв объятья, я побежала на верх. Закрыв за собой дверь, я медленно подошла к окну, с болью понимая, что больше никто через него не перепрыгнет и не подарит нежных и желанных ласк, от которых я бы не за что не отказалась, и все-таки закрыла его. Сев на кровать, я начала раздумывать… Что за чертовщина, в конце концов, со мной творилась?! Я конечно поняла, что это из-за злости, но все дело в том, что я по таким пустякам никогда не злилась. Может в Интернет залезть?.. Ага, и там я напишу:«Что делать, если ты злишься по пустякам и у тебя из-за это чернеют и вырастают до невероятных размеров когти, при этом сами руки то чернеют, то бледнеют и становятся как у настоящего трупа?». Бред. Тогда что мне делать? Может в книжный зайти и поискать что-нибудь подходящее? Тоже бред, но поставим на заметку… Нет, все равно бред! Ладно, все-таки пойду. Может хоть что-то… Я всегда была такая наивная? Ладно, с проблемой я все равно не справлюсь, но все-таки надо понять, после чего это все началось? После Его ухода? Да я так не уверена. Может из-за… Него? Того существа… И от куда я его знаю? Мечтая о еще одной встрече с этим загадочным зверем, я услышала громкий и протяжный вой за окном. Обернувшись на сторону звука, я резко соскочила с кровати и подбежала к окну. Его я так и не открыла, но завороженно смотрела в сторону леса. Еще один вой. Это издал «Агате», я уверена в этом. Почему? Не знаю, но это он! В этом вое были слышны нотки обещания, поддержки и утешения. Полностью уверенна, что этот вой передавался мне (опять же не зная причины), я приложила ладонь к стеклу. Я знала точно, что не от кого не приняла бы ни одного сочувствия, утешения, потому, что это все было бы бесполезно и глупо, ведь никто не знал, насколько сильна была моя боль потери. Но этот волк… Именно от его утешения мне стало легче, в меня вселилась какая-то капля надежды, которую никто не вселил бы в меня, кроме него. Именно он понимал все то, что со мной происходит. Этот вой дал мне наставления. Я сделала что-то наподобие улыбки, что было не уместно в данной ситуации в целом, и одними губами прошептала именно ему «Спасибо», зная прекрасно, что это передалось точно по адресу.