Новолуние волка

Под ногами сырая земля. Впереди густой туман да и только. Я в лесу. День, ночь, вечер, утро — без понятия. Лишь один цвет — серый. Больше и не надо. Бегала рысцою. Никуда не спешу. Ничто и никто не исчезнет, не скроется от меня, не убежит. Не успеет. Запах болота. И без этого понятно где я. Не страшно. Стук сердца спокойный. Я спокойна. До моего уха доносились разные звуки: уханье совы, устрашающие гулы, которые произносили эти воды, хруст веток, изредка крики животных, даже их удары сердца, не считая моего. Перед глазами проплывали мгновенные клубы дыма, объясняющиеся тем, что я дышала через рот. Мне становилось свободно. Тело нести стало легче. От того, что я бегала, о мою грудину ударялся металлический предмет, повешенный на мою шею. Это был знак. Мой знак. Не ощущаю окружающий меня холод этих мест. Я сама давала холод. Бегу без цели. Прямо. Туман рассеивается… Передо мной деревья, они серые… Пахнет затхлостью и плесенью… Кровь… Смерть… Он здесь… Я поймаю тебя… Ты не уйдешь… Я уже близко… Еще ближе… Не уйдешь… Десять метров… Пять… Один… Ты за деревом… Выбегаю… Стою у обрыва… Это она… Нет… Я смотрю на нее… Луна… Она меня зовет… Принуждает меня… Не могу сдвинуться с места… Я хотела догнать его… Нет… Она мне не дала… Не могу ей сопротивляться… Нельзя… Она заставляет… Нет… Не хочу… Вонзаю когти… Вою…

***

-Твою…!!! Ртом глотаю воздух. Даже после пяти минут я не могла успокоится. Что за… Сердце начало переходить из бешенного в более нормальный ритм. Зашибись! Приходя в себя, начала осматривать комнату. Так еще ночь! Класс! Завтра в школу. Спрашивается как я высплюсь-то, если даже не хочу думать о сне… Вообще не хочу! Не дай Бог мне еще такое приснится! Так, если у меня посреди ночи такой кошмар приснился, значит- я кричала, получается- разбудила Чарли, и из этого всего следует-сейчас он прибежит сюда! Спокойно дожидаясь, как сюда ворвется отец, начала готовится к нашим истерикам. Жду. Терпеливо жду. Странно. Где он? Обычно он даже раньше меня просыпается и уже будит… Я что, не произносила ни звука? Ну если это на самом деле так… Чувствуя, как мозг начинает потихоньку закипать от недосыпа, я провела одной рукой по голове. И почувствовала, что царапаю себя… Что за…??? Нет… Не может быть! Только не это! Резко опускаю руку к моим глазам. Там они. Когти. Какого черта? Я не чувствую ни ярости, ни трясучку, ничего! На второй руке такая же ситуация. Ладно, ладно, сейчас пройдут. Я жду. Спокойно и терпеливо жду, зная, что они просто обязаны исчезнуть. Проходит минуты три. Смотрю на руки. Не проходят. Ничего не понимая, я почувствовала одно: у меня нарастает самая настоящая паника. «Спокойно Белла! Спокойно! Сейчас ты сделаешь себе только хуже! Не паникуй успокойся!», — это говорил мой разум, который я практически не слушала. В эту ночь мне приснился жуткий кошмар, ногти не исчезают как обычно, а эта атмосфера вокруг просто давит на меня. Начала потихоньку трястись. Паника еще сильнее и быстрее нарастала. Я до сих пор не успокоилась ото сна, а тут еще и это! Потом я попыталась наладить связь с разумом: «Белла, успокойся! Ты сейчас должна привести себя в нормальное состояние. Успокойся! Паника не поможет тебе сейчас!» Вдох-выдох. Вдох-выдох. Смотрю на свои руки: они начали бледнеть. Опять. Потом они начали приобретать обычный цвет кожи. Только когти остались. Надо выпить кофе. Я не смогу уснуть. Нет, не правильно сказала: уснуть-то я смогу, даже очень сейчас этого охота сделать, но только при одной мысли, что мне присниться этот кошмар, и с моими руками будет еще хуже, опять начинало трясти и страх еще сильнее поглощал меня. Уверенна, что эти когти остались из-за этого сна… Так, сначала кофе, а потом снова начнем разбираться. Моя голова… Откидывая с себя одеяло, я медленно начала переставлять ноги на пол. Тихо, что бы не разбудить Чарли, стала подходить к двери. Еще не переходя границы кровати, я смотрела только на дверь, которая находилась напротив постели, но не заметила как луна залила своим ярким светом почти всю комнату. А зря. Когда я сделала шаг то оказалась около окна и полностью освещена лунным светом. Внутри меня кровь мгновенно забурлила и ток волной прошелся по всему телу. Я отдалилась от себя. От разума. Заметно замедлив шаг, но продолжая идти вперед, в ушах прошелся вихрь, после которого стало слышно только быстрое движение крови в сосудах вместе с ритмичными стуками сердца, и так же четко было ощутимо внутренней стороной плоти как оно ударялось об ребра. Не ощущалось лишь одно- время. Только с помощью ритма сердца можно было понять- все слишком медленно. Перед глазами прошла желтоватая пелена, после чего мир казался другим. Но моим. Я из этого мира. Хотелось только одного… Я не заметила как дошла до другой стены комнаты. И сразу после того, как я зашла за тень, те ощущения пропали, оставляя после себя лишь легкий шок. Опять ничего не поняла. Совсем ничего не поняла. Что. Это. Было? Простояв так пол минуты, я вспомнила, что мне все-таки следует выдохнуть, что я и сделала. Опять глубокие и шумные вздохи. На данный момент я не могла даже сосчитать, сколько будет дважды два, не говоря уже о вопросе «Что сейчас произошло?!». Но все-таки как-то до меня дошло одно — лунный свет опасен для меня. Стоя спиной к свету, я резко повернулась и смотрела на пол, залитый этой луной, с глазами еще не отошедшими от шока. Не убирая взгляда с пола, начала отходить от света к стене. Лишь бы как можно дальше от него. Я уже изо всех сил упиралась спиной об стену, но все равно успокоится не могла. Не отклоняясь от стены и не отрывая взгляда от пола, я медленно переставным шагом пошла в сторону двери. Уже держась за дверную ручку, я до сих пор неотрывно смотрела на свет. Только через некоторое время я начала бегло осматривать комнату. Мне нельзя здесь оставаться. Было уже ощущение, что свет сам надвигался на меня, и тогда я тут же резко повернула ручку и выбежав из комнаты хлопнула дверью и надавила ее спиной как будто свет может прорваться и напасть. Свон, тебе надо в психушку. Это кажется уже конец придела… Да я уже зашла за этот придел еще когда начали вырастать когти, а сейчас от границы этого придела до моего настоящего положения расстоянием как от Земли до Луны! Луна. О Боги… И что я вообще несу… Надо попить. Срочно. Просто попить. Иду вниз с ватными ногами и полностью ошарашенным мозгом. Зомби апокалипсис идут отдыхать. Теперь я самая страшная страшилка в США. В Северной Америке. На Земле. В галактике. Да во всей вселенной! Моя голова. наверное я отойду от шока через месяц. Или два… Сойдя с последней ступеньки, я подняла опущенную голову вверх. И тут же мои глаза чуть ли не стали выходить из орбит. Весь дом был наполнен этим светом… Мама… Я тупо стала отходить назад по лестнице, и потом резко повернулась и понеслась наверх. Я как сумасшедшая начала про себя повторять эти фразы: «Луна везде! Она повсюду!» Просто бегу на верх. Останавливаюсь напротив комнаты. Нет! Резко поворачиваюсь и лихорадочно думаю, где можно найти укрытие! Я даже боялась остаться в коридоре, думая. что свет достанет меня и там. Ванна! И тут же понеслась туда. Забежав в нее, я быстро закрываю за собой дверь, но свет не включила. Я даже боялась света лампочки! Не зная где-что, я просто медленно осела на пол. Хотела облокотиться об что-нибудь, и у меня это получилось.

***

Пришлось приходить в себя как минимум пол часа. Так, ладно, обойдемся без кофе, сразу к делу. И так, за все это время мы получили: 1) Дикий и ужасающий кошмар. 2) Даже не знаю как это называется, но пока назовем перевоплощением. Итог: шоковое состояние, неисчезающие когти, больную голову, и ужасное желание заснуть, но я буду терпеть до последнего! И из всего этого я поняла одно: эта луна на меня плохо действует. На счет вопросов, я думаю их всего… Дохренища! Ладно, хоть и с больной головой, но попробуем разобраться. Почему я так себя веду при луне и почему у меня не исчезают когти- это вопросы риторические. Пока риторические. Я уверена, что когда-то все-таки найду ответы на эти вопросы. Но пока очередной раз сделаем вывод: на луну выходить нельзя. Опять вопрос: почему я до этого (когда уже была проблема с когтями) ходила и под луной и под солнцем, но у меня не оставались когти на долго и у меня не было этого перевоплощения? Почему же? И мне сразу вспомнился сегодняшний день…

***

Сегодня у меня с самого утра было не очень хорошее настроение. Просто без причины. Прошла уже неделя, и мы с Джейком с того прекрасного дня замечательно проводили дни. Да все дни проведенные с другом были просто прекрасные! И в очередной раз мы были в резервации, опять было все отлично, кроме моего настроения и это от Джейка не скрылось. Мы гуляли как обычно по пляжу молча, но только это молчание было какое-то неуместное. Джейк перекрыл мне дорогу и строго спросил: -Что случилось, Белз? Я же вижу у тебя нет совсем настроения. Может ты уже устала со мной таскаться? -Джейк, ну что ты такое говоришь, мне никогда не надоест с тобой проводить время, и я вовсе с тобой не таскаюсь! С чего ты решил? -Тогда объясни мне. Я вздохнула. А что мне ему сказать? У меня просто не было настроения. И мне стало стыдно, я же и ему его порчу. Простояв так пол минуты, я решила ему сказать правду, так как не вижу смысла ему врать. У меня просто не получится ему врать: -Джейк, у меня просто плохое настроение с самого утра. Я начала уже забывать Каллена, но сегодня как на зло опять не могу про него забыть! Вместе с тобой я как будто и раньше о нем не знала, но сегодня я даже себя понять не могу. Я не выспалась, не могла по нормальному встать, потом Чарли позвонил с работы и сказал, что появились еще потери, потом Эдвард… Я не… Даже не знаю за что я люблю его даже сейчас и забыть никак не могу, хотя он пообещал обратное! Меня вокруг все раздражает и я больше кажется уже не вынесу! Меня мучает то, как я начинаю изменяться, как я в последнее время обращаюсь с Чарли и знаю, что должна извиняться за свое поведение, но не могу, понимаешь! Не-мо-гу! Начинают появляться ощущения, что он мне сам что-то сделал, но я прекрасно понимаю, что виновата здесь только я! А сейчас резервация и ты это единственное, из-за чего у меня не сносит до конца крышу! Единственное, что я могу по настоящему назвать домом! Единственное, от чего мне становится только лучше! Всю эту тираду я вылила на него. Я не могла просто остановиться. И опять сделала неправильно. Ему не надо знать мои проблемы. Ему не стоит морочить голову тем, в чем я кажется сама и не разберусь. Еще немного, и я наверное уже бы рассказала и про когти, и про Агате, и про вампиров. Ему это все не надо, он всего лишь человек и очень хороший. Этих проблем он не заслуживает. Я смотрела неотрывно в его глаза и увидела как у него самого глаза наполнились моей болью, моей печалью. Это опять неправильно! Он не должен чувствовать это! Не должен! Черт, когти! Я резко наклонила голову вниз (незаметно смотря на свои руки) и ожидала увидеть моих злейших врагов. Но их там не оказалось. Как нет? Я же… Как? Они исчезли? Нет, наврятли, наверное, я просто не могу сорваться при Джейке просто потому, что я не могу сердиться на него и при нем, за что ему и спасибо. Почему я так хорошо отношусь к Джейку? Даже мой организм не может на него сердиться. Он меня столько раз выручал от боли и тьмы, которая наступила сейчас в моей жизни. Потом Джейк подошел ко мне и молча обнял. Как раз то, чего мне не хватает. Просто надежных объятий и молчания. Неужели возможно настолько понимать человека, что ты даже не спрося у него безошибочно даешь то, что ему нужно? Я? А что я? Я просто уткнулась в его грудь и вдыхала родной мне запах Джейка. Он пах лесом. Прожить здесь настолько долго, что начинаешь пахнуть родным краем. Это везде такое бывает. Неудивительно. Простояв так минут десять, я начала отходить от него и заметила, что его футболка мокрая. Кажется пока мы стояли, я проплакалась в его футболку. Упс. -Ой, прости, я не хотела… -Да ладно, ничего страшного, ну не казнить же тебя, — и усмехнулся. Из его объятий я так и не ушла, да и не очень то хотелось. -Ты прости меня за этот весь спектакль… -Белз, все хорошо, даже не вздумай извиняться! Причину твоего настроения я узнал, тебя успокоил и больше мне ничего не надо. Лишь бы ты опять стала улыбаться и смеяться как всю эту неделю, и я тщательно буду над этим работать, а ты мне в этом поможешь. Договорились? , -на это я устало улыбнулась и кивнула, -Замечательно. Начнем мы с завтрашнего дня. Ты помнишь, что хотела сделать неделю назад? Кивнула. Естественно помню, у меня эта идея целую неделю в голове саднила. -Значит, завтра после школы ты делаешь дома все свои дела и идем на прогулку. -Хочется уже сейчас. -(Усмехнулся)Сейчас уже вечер, если хочешь идти ночью- я не против. Может удача будет на нашей стороне и наконец-то увидим большого мишку. Я усмехнулась. Ему лишь бы мишку увидеть. -И кстати, если бы и правда пошли, то темно бы не было и даже фонарик не пришлось бы взять. -Почему? -удивилась я. -Билли сказал, что сегодня будет полнолуние…

***

-«… что сегодня будет полнолуние…», — задумчиво проговорила я вслух, — Полнолуние… Ну конечно же! Я сразу вспомнила свое первое полнолуние. Когда я впервые обнаружила когти, то было полнолуние! И сейчас сто процентов полнолуние! Даже проверять не буду. Во первых: и так понятно, по такому яркому свету. Во вторых: Билли это сам подтвердил. В третьих: для меня пока моя жизнь дороже всяких таких проверок! Получается я ошибалась: не из-за сна у меня остались когти, а из-за полнолуния у меня и когти и сон. Все встает практически на свои места: Изначально я начала меняться с полнолуния. Этим все объясняется. Луна-мой враг, которому я могу беспрекословно подчиниться и не контролировать себя. Я возможно больше не смогу быть прежней, если сейчас пошло такое дело… Да да да, именно в предыдущие полнолунии, которые проходили от первого до этого у меня болела голова, я была еще более нервной и больше всего бесилась от ярости. Вспомнила! В один из этих полнолуний я практически не смогла себя контролировать, но смогла вернуться обратно в прежний облик с помощью воя Агате… Агате… Вот именно: Агате и есть то «но», которое я не могу пока раскрыть. Теперь я еще более, чем уверенна, это все из-за него. Я не виню его, нет, но мне очень сильно хотелось ответить на свои вопросы. И побыстрее! Так, теперь надо разобраться еще в одном: полнолуние происходит раз в месяц (уж поверьте, я за этим проследила). Сколько прошло месяцев, а точнее полнолуний с самого первого? Так, был сентябрь… Октябрь, ноябрь, декабрь, январь, февраль, март. Сейчас март. Получается, в сентябре первое превращение так сказать, потом в декабре стало хуже, в марте еще хуже. Значит становится все хуже через два месяца. Получается… В июне станет просто ужасно. Подозреваю, что станет не просто хуже, а уже будет конец. Причем конец мне. Надо разбираться с этим всем как можно скорее, а то даже представить себе просто страшно что будет в июне! Надо завтра встретить Агате, как можно скорее. Разобравшись пока хоть в чем-то, меня начало очень сильно клонить в сон. Я не сдамся до последнего! И не дождетесь!

***

Я терпела, боролась, несмотря на то, что моему организму было уже практически все равно. По сути дела я не хотела заснуть из-за страха. Боялась тех ощущений. Но сейчас, когда глаза тупо слипаются и ты практически ничего не можешь с этим поделать и в правду становится уже все равно. Но я не сдавалась. Все из-за принципа. И мне плевать, что я буду ходить целый день как зомби. Принцип! Уже чисто он. Какого было мое удивление, когда я через стены ванны и стены дома услышала вой Агате: -Ву-у-у-у-у-у-у-у-у-у… — завыл Агате. -Ву-у-у-у-у-у-у-у-у-у… — и мою дремоту как рукой сняло. Это. Что. Сейчас. Было??? Я огляделась вокруг и стала на ощупь проверять что находится около меня. Второй вой исходил очень рядом. Прямо под ухом! Он прозвучал в ванной комнате! О Боги… Почему именно я?! Потом, я призадумавшись, взялась рукой за горло. Потом вторую руку приложила к груди. Нет, не может быть! А в голове пронеслось: «ты так действительно думаешь, после случившегося?». Может, я действительно сумасшедшая (в чем я не сомневаюсь), но я попробовала тихо завыть. И от моих голосовых связок, по горлу и наружу, как по инерции раздался настоящий вой. Испугавшись саму себя, я резко закрыла рот ладонью. Отползаю назад и упираюсь об что-то твердое и холодное. Больше я ни о чем думать не могла. Я уже ничего не могла понять. Чувствовала дикую усталость, растерянность и раздражающее незнание. Я просто путала сон и явь. Я начала тихо плакать от бессилия. Мне тяжело. Я начала во всем обвинять весь мир и особенно луну. Я уже реально чувствовала, что становлюсь душевно больной, и это не просто слова. Сквозь тихие слезы, я молила про себя, что бы это все быстро кончилось: -Луна, луна, скройся! Луна, луна, скройся… — остатки моего разума уже давным давно иссякли, и я начала произносить вслух что приходило в голову. Абсолютно любые мысли. Этой фразой я говорила о том, что больше не могу сдерживать внутри себя ничего и говорила «нет» всему, что меня окружало. Я уже сомневалась, что в силах разобраться во всем этом ужасе. «Луна, луна, скройся…», — это было последним что я прошептала, перед тем как провалиться в темную дыру под названием «сон».