Другая

Постоянно замечаю, что я не такая, как все девушки-подростки. Не слежу за собой, не пользуюсь косметикой, совсем не интересуюсь модой, одеваю первое, что попалось под руку, не провожу часы напролет у зеркала перед выходом, терпеть не могу такой любимый всеми розовый цвет. При этом бывают моменты, когда меня словно прорывает: джинсы, шорты и прочее сменяют юбки, платья, туники. Пропадают все мои кеды, кроссовки - им на смену приходят балетки и туфли на каблуке. Начинаю следить за собой, сижу на строгих диетах, вечно недовольна собой, начинаю проводить много времени перед зеркалом, внезапно на столе в комнате вновь появляется розовая старушка-косметичка. Иногда у меня чувство, что во мне живут два совершенно разных человека: отрицающая весь мир неформалка и легкомысленная мечтательница тире пай-девочка. Множество раз я пыталась в себе разобраться и наконец-то понять: кто я? Но все безрезультатно. То же самое и с окружением, привычками, интересами и прочим. Пока я с друзьями или новыми знакомыми, я веселая, озорная и стеснительная девушка-подросток, вечно ищущая себе приключений на пятую точку и, естественно, находящая их себе. Когда я с человеком один на один, то мой рот не затыкается ни на секунду. Хочется говорить и говорить, не замолкая. Хочется узнать человека поближе, если это новый знакомый, или обсудить последние новости, если это друг. Когда же в компании, то стараюсь держаться в стороне, хоть и понимаю, что это не правильно. Наблюдаю за людьми, запоминаю, о чем они говорят, узнаю их интересы, а иногда даже удается услышать краем уха, как они говорят обо мне. В такие моменты я всегда слышу только хорошее: "какая милая", "какая веселая", "с ней есть о чем поговорить", "она - интересный человек" и прочее. Но есть и другая я. Когда остаюсь одна, то становлюсь тем, другим человеком. Я закрываюсь в себе, не подпускаю к себе никого, часами, а иногда и днями сижу в своей комнате и то смотрю фильмы или сериалы, то играю в так полюбившиеся онлайн-игры, то слушаю музыку или рисую. Мне все становится абсолютно безразлично. Я даже могу забыть о такой потребности человека, как еда, туалет или ванна. Родители только вздыхают и ничего не говорят: уже давно поняли, что это - дохлый номер. Вечно ругаюсь с мамой из-за этого моего состояния - мало того, что я забываю о себе. но я так же не выполняю своих обязанностей по дому. Каждый вечер, после прихода мамы домой с работы, слышу одну и ту же фразу: "Почему опять не вымыла полы? Не пропылесосила? А посуда почему не мытая?" Обещая все сделать завтра, я всего лишь отмахиваюсь от родной матери, уставшей на работе и всего лишь желающей видеть свой дом в чистоте и порядке. Раньше, еще в начальных классах, пай-девочки во мне еще не существовало. Я была в стороне ото всех: немногочисленных друзей, одноклассников, окружающих людей и даже родственников, отчаянно пытавшихся помочь мне адаптироваться в обществе. Родители искренне недоумевали: куда делась та милая, жизнерадостная, любопытная и добродушная девочка и откуда взялась эта пессимистичная, вечно недовольная, грустная и неразговорчивая девушка? Я и сама не поняла, когда все радости жизни отошли на второй план, а единственными друзьями и собеседниками стали книги и наглая, жизнерадостная и немного бешенная такса, приобретенная мамой у какого-то мужчины, зашедшего в ее кафе с просьбой купить щенка. Шло время, я взрослела. Отношения с одноклассниками ни на градус не стали теплее, наоборот - похолодели. В меня на каждой перемене, а бывало, и на уроке, летели всякие предметы, начиная от скомканной бумажки и заканчивая внушительным пеналом. А причина во всем даже не мое поведение и пофигистичное отношение к окружающим, а заболевания, преследующие меня с раннего детства - пиелонефрит* и вторичный цистит**, оба хронические. С годами заболевания только обострились и это прибавило мне еще больше проблем. Наверное, из-за них и исчезла на время та милая и любопытная девочка, а на смену ей появилась холодная и отчужденная я. В шестом классе, во время зимних каникул, мне опять пришлось лечь в больницу на очередные обследования. Мама предложила отдать так полюбившуюся мне таксу на дрессировку, на что я с большим сомнением согласилась. Мне нравился мой коротконогий друг такой, какой она была: бешенной, озорной деловой колбасой. По возвращению домой я узнаю страшную новость: моего четвероногого друга мне не вернут. Мама решила, что я не могу держать собаку, что я еще не понимаю всей ответственности и решила лишить меня единственного друга, который в любой момент мог меня молча выслушать, а после успокаивающе ткнуть холодным, мокрым носом в щеку и, смотря в глаза, весело тявкнуть, поддерживая. Вроде бы возвращающаяся из темноты и выходящая из пессимистичного состояния я вновь стала злой, огрызающейся, замкнутой и молчаливой девушкой с последней парты. Никто особо не пытался со мной заговорить, все меня игнорировали, избегали. Я поступала так же. Как говориться, "Зуб за зуб". Но продолжалось это не долго. После стольких лет у меня наконец-то открылись глаза. Я поняла, что все это время со мной рядом были друзья, что все это время у меня было, о чем с ними поговорить, было увлечение, любимая музыка и другие прелести жизни, которых, казалось бы, у меня не было. Но они были. Я просто не обращала на них внимания, внушив себе, что они мне не нужны. Я начала общаться с людьми. Спустя столько лет я наконец-то начала улыбаться и смеяться, учиться. Родители не могли нарадоваться, а старые друзья и знакомые искренне недоумевали, куда делась та мрачная девчонка с задней парты и когда она успела превратиться в общительную и жизнерадостную меня? Одноклассники больше не напрягают, с лучшими друзьями провожу много времени, веселясь. Пусть с учебой так и не ладится, и во мне живут два совершенно разных человека, я счастлива. Но я все так же понимаю: я - другая. Не похожая на других, похожая на зебру. Иногда представляю, что я - монетка. Одна сторона этой монеты открашена в какой-нибудь яркий цвет, например, голубой, желтый, или даже красный. А вторая - мрачного черного цвета. Всегда черного. И какой стороной монета повернется сегодня или завтра - большая тайна даже для меня самой. Хочу скорее разобраться в себе и наконец-то понять: кто я? Пофигистичная, мрачная девушка всегда с последней парты или жизнерадостная, любопытная и общительная обладательница лишнего веса и карих глаз? * Пи́елонефри́т (греч. πύέλός — корыто, лохань; νεφρός — почка) — Неспецифический воспалительный процесс с преимущественным поражением канальцевой системы почки, преимущественно бактериальной этиологии, характеризующееся поражением почечной лоханки (пиелит), чашечек и паренхимы почки (в основном её межуточной ткани). На основании пункционной и эксцизионной биопсии почечной ткани выявляются три основных варианта течения заболевания ** Цисти́т (от греч. κύστις — пузырь) — воспаление мочевого пузыря. В урологической практике термин «цистит» часто используют для обозначения симптоматической мочевой инфекции, с воспалениями слизистой оболочки мочевого пузыря, нарушением его функции, а также изменениями осадка мочи.