Занавес

Иногда мне кажется, что я больна. Хронически и неизлечимо больна. Вялость, апатия, хладнокровие – все это мерещится мне симптомами страшной болезни. В самые отчаянные моменты мне кажется, что я не способна ни доверять, ни быть честной, ни любить, в конце концов. В любых отношениях, в которых я состою, ядом расползаются эти «симптомы». Они защищают меня, даря иллюзию безопасности и ясности, ослепляя и поражая все сильнее и сильнее. Я не способна возражать, говорить «нет», жертвовать другими ради себя… Она обещала покончить с собой, если я уйду, если осмелюсь возразить, если попытаюсь освободиться. И она сделает это, я знаю наверняка. Ни я, ни кто-либо другой не сможет ей помешать тогда. И вот после безмолвных истерик и громких молчаний, после бессонных ночей от осознания этого кошмара, я узница. Она, само того не подозревая, привязала меня к себе. А я не способна сказать «нет», не способна уйти. Слишком слаба, слишком труслива, слишком. Их через чур много, этих «слишком». Или мне так кажется? Или все это – иллюзия моего пораженного, больного мозга? Я уже не знаю. Не могу отличить вымысел от реальности, не могу разобраться с собственными фантазиями. Они слишком настоящие, слишком желанные, слишком. Шли месяцы. Я научилась жить с мыслями о собственной слабости. Я научилась ненавидеть себя. Не других, только себя. Винить, оскорблять, презирать. Только себя. Научилась терпеть и выносить пустоту, что заполняла мою душу с каждым ее «люблю тебя». Только вот для чего? Для сохранения жизни этой избалованной девчонки? Заслуживает ли она этих жертв? Или я защищаю себя? Защищаю свою душу от вины и боли, которую принесет мне ее смерть? Неужели я все-таки способна на эгоизм? Лениво текут дни, недели, месяцы. Ничего не меняется. Я только сильнее вязну в этой трясине смертельного одиночества и пустоты. Пустоты, которая выжигает все внутри день за днем. Я уже не разговариваю, не реагирую на нее. Мне абсолютно все равно. Вечер. Довольно теплый для ноября. Уже смеркается. Город загорается, как рождественская елка. Опускаю взгляд вниз: все как на ладони. Дома кажутся пластиковыми, машины – игрушечными, а люди – тряпичными куклами. Ветер не спеша перебирает волосы, легко щекоча их на затылке. Мысль о скорой смерти вовсе не пугает меня. Она дарит умиротворение, долгожданное спокойствие. Словно ты остановился после долгого забега и теперь можешь судорожно глубоко вздохнуть. Шаг. И недолгое приятное падение. Занавес.