Губящая реальность

Лето. Отдых. Мысли о море. Так все и было, но все хорошее заканчивается. Хотя у меня хорошего почти и не было. По крайней мере, я так думала. Разбудил меня будильник в половину третьего. С неохотой поднявшись с кровати, я поплелась за ним в конец комнаты. С вечера все было продумано: придется встать, чтобы заткнуть этот жуткий звук будящей адовой машины. Кинув его, а точнее швырнув в кровать, я поплелась в ванную. Хотя кого тут обманывать, естественно сначала я пошла есть. Кто может удержаться от блинчиков на завтрак. Вот и у меня не получилось. Никогда не получалось. Съев все, что было на тарелке, все-таки я дошла до ванны. В отражение зеркала на меня смотрела вполне привлекательная девушка лет 18, с короткими светлыми волосами и темными, как смоль глазами. При своем росте 168, вес составлял 48 кг. Казалось бы отлично, но только не в это утро. Что-то будто стукнуло в голове, мимолетная мысль, застрявшая в глубине подсознания. Тут же вспомнились съеденные блинчики. Решение немного похудеть пришло в голову спонтанно. Но осталось там надолго. Вернувшись в комнату, я тут же залезла в компьютер. Поиск нужной диеты не ждал замедления. В Гугле было много всего, но я знала, что все то чушь, где тщательно прописаны и завтрак, и обед, и ужин. Остался только один выход. Посоветоваться с другими. И тут перед глазами мелькнула группа в социальной сети. Название пугало «Анорексия». Но почему не посмотреть? Четыре часа пролетели незаметно. И теперь в голове было много ненужной информации: что такое голод, жп, пп и другие странные слова. Почитав это все, я не могла понять, как можно жить, съедая в день двести калорий. Итак, прошерстив эту группу, я все-таки выбрала для себя диету. Суть её была проста. Утром творог, в остальное время чай и вода. Она должна была длиться ровно семь дней. Уверенности в том, что я выдержу, не было. Но попробовать стоило. В этот день я встретилась с моим молодым человеком, Сашей. Давно у нас все шло наперекосяк. По большей части это моя вина. Слишком много себе позволяю. И это правда так. Но самое странное то, что он все это терпит. Наверно действительно любит. Редкое это чувство, хочу сказать. А насчет ссор, это отдельная тема. Просто мы будто поменялись ролями. Я поясню. Просто обычно, парни засматриваются на других девушек, а те закатывают им истерики. Но тут все было наоборот. Если мне нравится общаться с другими парнями, почему я не могу этого делать!? А в его мыслях, мое обычное «привет» другому парню, равняется тому, как если бы я с ним переспала. И такими упреками он доводит меня до того, что я действительно начинаю думать «а не пообщаться ли мне поближе с этим человеком». Сколько бы я Саше не говорила, что она сам заставляет меня думать о других парнях, вспоминая их, он будто меня не слышит. Что-то я отошла от темы. Итак, встретившись с Сашком, я рассказала ему о своей идее Х. Похудеть. Но он только отмахнулся, воспользовавшись стандартной фразой «ты и так не толстая, успокойся». Не толстая, меня задело больше всего. Ведь это не значит, что я идеальна. Теперь я была уверена в своей цели. Притворившись, будто его слова никак на меня не повлияли, мы пошли в кафе на окраине города. Милое место, там можно просто быть услышанным и понятым. В тот день я разговорилась с работником этого заведения. Что мне в нем нравилось, так это то, что в отличие от остальных он общался со мной, а не с Сашей. Я была этому несказанно рада, потому что где бы мы ни были, там были знакомые Саши, и я все время сидела молча. Ненавижу молчать. Прочитав все это, вы, наверное, не понимаете, почему я с этим человеком. Честно, я и сама не знаю истинной причины. Но для себя я объясняю это только одним. Он вытащил меня из депрессии после расставания с человеком, которого я любила. Действительно любила. Во всем моем понимании этого слова. Он был единственный, к кому это чувство было. За столько лет и парней. Саша проводил меня до дома, я была в приподнятом настроении. Заваливись домой, я, конечно же, принялась за свою книжку. Я прочитала эту книгу тысячу раз, но каждый следующий раз я узнаю что-то большее из неё. Пусть название останется в тайне, оно вам ни к чему. С ней я и уснула. Новый день, новые эмоции. Но тот же чертов будильник. Первый день диеты. С утра творог и чай. Необычно осознавать, что на сегодня это все,что ты сможешь пожевать. Дома было скучно, а Саша трудился на работе. Напечатав пару статей в блог подруги, я решила сходить во вчерашнее кафе. Изрядно накрасившись, к шести вечера я вышла из дома. К моему удивлению, в кафе был тот же работник, что и вчера. Оказалось его зовут Кирилл. Приятное имя. Перекинувшись парой фраз, я залипла в свой альбом. Ах да, я веду альбом, что-то вроде творческого проекта на несколько месяцев. Все как обычно, но меня кое-что смутило. Я поняла, что пришла туда только из-за Кирилла, настолько мне нравилось быть услышанной, не быть тенью за Сашей. Но это было не единственной причиной. Он мне понравился. Не как все парни, с которыми я встречалась. Это было что-то другое. Но это состояние не было для меня ново, я знала, когда было то же самое. Но боялась признаться сама себе. Обычно, я прямолинейна, говорю и делаю что хочу. Но тут, я боялась. Боялась просто подумать. Вся в этих мыслях я вернулась домой. И решила больше не приходить туда. К вечеру захотелось есть, но я поступила, как посоветовали девочки. Выпить литр теплой воды и начать упражнения на пресс. Двести раз пресса и вода действительно притупили голод. И вот прошла неделя. Она была самая обычная, без еды и того самого кафе. Самое странное было то, что к воскресению мне уже не хотелось есть. И не хотелось в то кафе. Я договорилась на встречу с Сашей на следующий день. С полной уверенность в себе, я легла спать. Относительно дальнейшего, это был последний мой спокойный день. Понедельник, утро. Счастливый день, я могу встать на весы. Я думала, что он счастливый. 47 кг. Как можно скинуть ОДИН килограмм не кушая целую неделю! Я была зла. Единственное, что меня радовало, что вес стал меньше прежнего. Хотя чувствовала я себя гораздо легче. Пришло время встречи с Сашей. Его предложение меня выбило из калеи окончательно. Он позвал меня в ТО кафе. Французские зонтики безусловно прекрасное кафе, но я боялась встретить того работника. И не зря боялась. Он там работал. Все мои мысли улетели далеко. Я не могла ни на чем сосредоточиться. Это ужасно. Быстренько выпив там Мохито, я потянула Сашу на выход. Ему мое желание показалось странным. Может он и прав. Но вот только теперь у меня была проблема. Имея парня, все мои мысли были не о нем. И это ужасно. Я только и могла ,что думать о Кирилле. О его прекрасных глазах, сильных руках и обворожительной улыбке-ухмылке. Как же я хотела, чтобы он как-нибудь связался со мной, но с чего бы! Какая же я наивная. Для него я просто посетитель, не более. Сотни таких проходят за день. Как в тумане, я вернулась домой. И было ясно, если я хочу узнать Кирилла поближе, мне нужно стать лучше. И я решила не останавливаться на 47 килограммах и худеть дальше. Правда теперь и никакого творога, только жидкости.