Злоба души творца или Лечение прикладной некрофилии.

К нам сегодня приходил Некро-педо-зоофил, Мёртвых маленьких зверушек Он с собою приносил. (Вместо эпиграфа. Слова народные.) Необходимое пояснение: 1. Автор отнюдь не выступает против свободы творчества и творческого самовыражения. 2. Автор уважает чужие творения и заранее извиняется перед всеми, чей хрупкий внутренний мир будет поколеблен этой статьёй. 3. Автор заявляет, что все данные им рекомендации – чистой воды стёб, поэтому умоляет не воспринимать всё слишком серьёзно. 4. Но, всё-таки, это мои тараканы и я с ними сосуществую! Каждый в этой жизни извращается, как может. Кто-то вяжет крючком, кто-то собирает пазлы, а кто-то страдает острой формой графомании (Это автор сам о себе и только о себе!). Но извращение извращению рознь. Как я уже писала в одной из предыдущих статей, два предупреждения вызывают лично у меня прямо-таки нервную почесуху – это некрофилия и мужская беременность. С мужской беременностью я уже потопталась по святому, пришёл черёд и некрофилии. Точнее, эта статья не совсем о некрофилии, скорее об авторах воистину креативно подходящих к творческому процессу. Итак, побродив по бескрайним просторам Фикбука и почитав фики/ориджи, в которых встречалось данное предупреждение, я позволила себе авторов подразделить, классифицировать и распределить по подгруппам. (Реплика тараканов: классификатор, блин! Линней недоделанный!) И ещё момент – порой у меня возникал вопрос: можно ли это лечить? Тараканы, кстати, утверждали, что можно, и даже дали некоторые рекомендации. (Ещё одна реплика тараканов: опять ты всё на нас валишь! Уйдём, ей-богу уйдём!) Итак, классификация автора, способы лечения – от тараканов. № 1. Автор-приколист. Обожает жёсткий стёб над всем и вся, этакий Хозяин из «Баек из склепа». Разнесчастные покойнички в подобных историях вызывают скорее желание поржать, чем тошноту. Умудряется обстебать даже некрофильский слэш. Подобное отношение можно выразить старой детской считалочкой: Тишина на Семёновском кладбище Лишь куранты двенадцать пробьют – И покойнички в беленьких тапочках На прогулку сегодня идут. Приходи скорей, приходи в мой гроб – Погниём с тобой вдвоём. Я прижму тебя жаркою косточкой, Поцелую тебя в черепок – чпок-чпок! Автор-приколист просто наслаждается процессом стёба и порой делает это довольно качественно. Лечение: Двести просмотров подряд всех сезонов «Баек из склепа». Если после этого желание творить некрофильский стёб не пропадёт – лучше оставить в покое. Уникумы имеют право на существование. № 2. Автор пробующий. Ужасно обожаемый авторами статей малолетний автор. То есть дитё начинает писать и думает – а чем бы привлечь внимание? Ага – слэш – само собой, насилие – да-да, групповой секс – и это вставим, некрофилия - да запросто! Читать такие твАрения зачастую просто невозможно, ибо автор, как говорят в народе, краёв не видит, и пишет, как Бог на душу положит (про ошибки и всё прочее – молчу – тут до меня уже всё сказано – и не раз, и не два…) Лечение: прочтение всех произведений школьной программы по литературе (понимаю, что Женевская конвенция пытки запрещает, но мои тараканы пленных не берут), по субботам, после бани – порка. Если не поможет, так хоть в БДСМ дитё будет разбираться. №3. Автор готический. Клиника. С упоением описывает прекрасную смерть и любовь, к примеру, мёртвого героя и живой героини. Возможны варианты: два героя, три героя – но всё так флаффненько – ГГ с упоением целует синие губы любимого и гладит трупные пятна. Причём всё без капли стёба – любовь до гроба и после. (Реплика тараканов: Бр-р!!!) Ну да, утрирую малость, но встречалось мне кое-что в похожем стиле, слава Богу, не часто. Лечение: приковать наручниками к батарее и заставить смотреть добрые советские мультики – про Конька-Горбунка там, или про кота Леопольда. Правда не исключено, что результатом будут творения с предупреждением «зоофилия» (Иван/ Конёк-Горбунок) или «групповой секс» (кот Леопольд/мыши), но это уже можно перетерпеть. № 4. Автор, умудрённый опытом. Собственно говоря, самый приемлемый вид автора. У него предупреждение «некрофилия» встречается только в тех случаях, когда это действительно необходимо для развития сюжетной линии, он не возводит некрофилию в культ, как это делает предыдущий тип автора. Герой/героиня проходит через некий катарсис и сам этот эпизод (именно эпизод, а не весь оридж) подчинён общей идее, которая затем и раскрывается. Лечение: не требуется. Автор себя контролирует и вполне вменяем. №5. Автор смакующий. Вот этот вид лично мне наиболее неприятен – пишет в основном НЦ-17 или НЦ-21, чаще второе, причём это НЦ худшего разбора (кровь, кишки и ебля в одном флаконе). Сюжет либо отсутствует, либо вторичен, ибо не он здесь главное. Сцены издевательств, пыток и убийств несчастных жертв прописаны с невероятной тщательностью – тошнит реально. Хотя отдаю должное фантазии авторов – выдают они иногда такое – например парень, ставший зомби приходит к своему любовнику, насилует его, тот в процессе умирает и тоже превращается в зомби. В финале у счастливой парочки вылупляется зомбёныш, как заботливо отмечает автор «из яиц папы». Приятного аппетита, блин! Или вот ещё веселье – господин заставляет раба сосать член (простите, но я не шучу!) мертвеца. Как там ваш завтрак/обед/ужин? Не надо больше примеров? В одной из предыдущих статей я уже писала о грани между извращенцем и извергом. В этом случае грань автор не переходит – он её перескакивает – легко, походя и даже не подозревая об её существовании. Лечению не поддаётся. Вот, кратко, и вся классификация, возможно неполная. Да, а к чему это я? А к тому, что, уважая (вот честное слово!) чужое словесное творчество, всё-таки хочется сказать – созданное творцом должно возвышать, а не унижать, вызывать радость, а не желание немедленно проблеваться, а уроды выражают не красоту, а злобу души творца. Вот, собственно и всё. P.S. Автор, как всегда напоминает, что это его сугубо личное, субъективное мнение и никто не обязан его разделять, а тем более поддерживать.