Знаю, он рядом.

      Начинаем?       Если честно, то я даже не знаю, о чем собираюсь писать. Зачем тогда вообще собралась?       Когда ты в одиночестве, то много разных мыслей посещают твою голову. И от них совершенно некуда деться.       Лично я боюсь одиночества. Это самый большой мой страх. Но знаете что? Никто не знает меня лучше этой пустоты, этого одиночества... Может я схожу с ума, но с самого детства мне кажется, будто за мной кто-то наблюдает. Нет, я не особо верю в эти байки про бога и дьявола, я говорю о человеке или же о существе, близкому ему.       Я практически всегда ощущаю его рядом, особенно остро по ночам. Я никогда не слышала чужого голоса в своей голове, или же никогда не чувствовала чьих-то прикосновений, когда при этом была одна. Нет, ничего такого. Но почему тогда знаю, что он где-то рядом? Хах, это довольно глупо. Я вроде бы пока в своем уме, но боюсь, что ключевые слова «вроде» и «пока».       Раньше никогда не пыталась выразить свои мысли через писанину, поэтому не все сразу так легко и просто ложится на лист. Но признаюсь, я пыталась поговорить с ним. Наверное я действительно спятила, да? Каждую ночь, на протяжении уже лет 11, я пытаюсь высказаться. Не в мыслях, не самой себе, нет. Почти шепотом, активно жестикулируя, будто рассказываю о своем дне давнему другу. Разве такое возможно?       Я не знаю, что на меня нашло и зачем я сейчас это пишу. Кажется, будто он стоит за спиной и усмехается надо мной. Я не чувствую от него доброты или зла, ничего подобного. Но я чувствую едва уловимое тепло… Едва уловимую связь… Кажется, что я всю свою жизнь живу ради реальной встречи с ним. Такое возможно? Постоянно вглядываюсь в пустоту, стараясь найти хоть что-то связанное с ним. Встретимся ли мы? За что я цепляюсь? Может, всего этого и вовсе нет? Тогда мне определенно пора в дурку. Но как ни странно, я хочу верить в свои ощущения. Я хочу верить… в него. Кажется, без него мне не жить.       Кто-нибудь когда-нибудь испытывал такое?       А сны? Либо я безумно мнимая и легко самовнушаемая, либо зачастую вижу его и во снах. Он может явиться разной внешностью, но я знаю, что это именно он. И всегда в таких снах присутствует тепло, ласка… что-то родное, спокойное и нежное…       Псих? Возможно. Но лучше я буду верить в это, нежели оставаться одной всегда. Он придает мне сил. Я действительно верю в нашу встречу. Но если ее не будет... даже страшно представить последствия.       Я никогда не вела личные дневники. А зачем? Когда по ночам все можно высказать ему. Ведь он рядом. Пусть молчит, но.. тишина лучший слушатель.        Разве не так?