На одной волне

Вы знаете, что такое быть с кем-то на одной волне? Я знала. И всегда считала, что «моя» женщина потеряла путь к моему сердцу и уже не сможет никогда вернуться. Поэтому я смирилась с тем, что должна двигаться дальше и жить без нее… что оказалось замечательно. В смысле, я никогда не переживала об одинокой жизни, потому что есть разные способы избежать одиночества для таких, как я. Бар, полный незнакомок, немного налички на выпивку – и я буду зажигать на барной стойке с пятью красотками, уже обожающими меня. Потом одной или двум из них я вскружу голову на пару часов. Они забудут обо всем и будут любить меня в эти мгновения. На самом деле, это не совсем обо мне. По моей части приключения: я обещаю им новые ощущения, шанс увидеть мир и жить по-другому. И это было чертовски просто. Иногда даже слишком. Это одна из моих способностей: я понимаю людей. Я знаю, на какие кнопки нажать в нужный момент. Когда ты взрослеешь в окружении глупых стерв, у которых есть все, и они постоянно дразнят тебя, будто это твоя вина, что ты не такая, как они, то твой разум быстро становится твоей единственной инвестицией. Ты замолкаешь и учишься слушать, пропуская через себя мусор каждого. Ты начинаешь читать, найдя, конечно, укромное местечко вдали от всего этого хаоса. Ты читаешь абсолютно все, что попадается под руку, вплоть до чертовой «Матильды». Пытаешься укрыться в этом книжном мире, ускользая от реального, а потом осознаешь, что все бесполезно, не так ли? Реальность кусается, и лучше обзавестись не менее острыми зубами. Так я и сделала. Я впитывала все, как губка, отказавшись быть жертвой. А затем, в один прекрасный день, мне выпал шанс на право быть влиятельным человеком в этом мире, используя свое умение выживать. Забудьте о хорошем и плохом, потому что власть не имеет ничего общего ни с одним, ни с другим. Я была абсолютно счастлива: путешествовала, читала, заправляла деньгами и героином. Никто больше не смотрел на меня, как те богатые сучки. Люди находили меня интересной, потому что я знала, кто я. И я чертовски рада, что жила именно так. Поэтому люди, подобные мне, никогда не бывают одиноки. Но… Однажды появилась она, поначалу показавшись мне еще одной, с кем можно просто поиграть. Конечно же, она не встречала никого, похожего на меня, поэтому ее тянуло ко мне. А я и не была против. Давайте говорить на чистоту: она была чертовски сексуальна. Мне казалось, я знала таких, как она – мисс «Я-никогда-не-была-с-женщиной-прежде». Тем не менее, мне казалось, я живу прежней жизнью. Только с ней. Я бы не сидела на диване с сумкой наркоты, когда она носит мои забавные пижамные штаны, что делает ее чертовски милой. Я бы никогда не говорила с ней о книгах, о кино, о пьесах, распивая бутылку вина одну за другой до четырех утра, пока мы обе не свалимся на пол, пьяно хихикая. Я бы никогда не воспользовалась моментом, чтобы заглянуть ей в глаза прежде, чем поцеловать. Я никогда так не поступала до нее. И поэтому я считала ее «своей» женщиной, которая наконец-то поймала мою волну, которая основательно поселилась в моем сердце и с которой я уже не чувствовала себя одинокой. Она стала самой важной частью моей жизни, завладев моим телом и душой, вытворяя что-то невероятное с ними… Поэтому, когда я нуждалась в ней больше всего на свете, она оставила меня в полном одиночестве, в котором я разучилась жить. Она думала, что я гребанная манипуляторша? Что было бы, докажи я обратное? Чего она, вашу мать, от меня хотела? Как всегда, она не несет ответственность за то, что сделала. Вскоре я поняла, что не способна выдержать эту чертову пустоту в груди, после ее ухода. А ведь я так и не смогла забыть ее, без посторонней помощи.