Да вы охренели!

- Влад, ну ты где? – тонкий девичий голосок разрезал тишину. Я досадливо цыкнул и заворочался в кресле. Вчерашняя недочитанная книга упиралась острым углом корочки прямо в бок, мешая снова провалиться в дремоту. Разлепив глаза, я осмотрел свою единственную комнату и тяжело вздохнул. Табачный дым никто не выветрил, пепельница снова переполнена, а эта, с позволения сказать, Муза даже не вымыла стаканы. - Вла-ад! Подъем! – снова этот настойчивый голос. - Бля, замолкни. Ща Эдика разбудишь – проблем не оберешься. Давай, дуй на кухню. Я жрать хочу. - Ты – эксплуататор! – девушка зашлась праведным гневом, - я к тебе не для этого пришла! - Да-да, ты у нас натура тонкая, помню. Не будет жратвы – не будет фиков. Уймись. - Ладно, - она тяжело вздохнула и улетела на кухню. Почему улетела? Да потому что у этой барышни хвост вместо ног. И нет, это не я накуренный, это она ебанутая. Ну, то есть мы все… А началось все, когда мои друзья, теперь уже бывшие, в шутку решили призвать Сатану. Этого у них, конечно, не вышло, но из пентаграммы все равно кое-кто появился. Одной оказалась хрупкая девушка с копной фиолетовых волос, больше похожих на тентакли, а другим – мужик под два метра ростом с синей шевелюрой. Представились Музой и Вдохновением. Ну а я чо? Я охуел. Не каждый день такое увидишь. Вдохновение получил погоняло Эдька. Ну стремно мне было к мужику в среднем роде обращаться. Так теперь эта сволочь смолит со мной наравне и так же здоровски бухает. Добра на него не напасешься. С кухни запахло чем-то съедобным, и я сам потянулся к столу. Баба Муза или нет – это еще вопрос спорный, но вот готовит она превосходно, эт факт. Усевшись за стол, я положил голову прямо на стол и тяжело вздохнул: - Не, ну скажи, сколько можно меня мучить? - Вообще-то, довольно долго, - резво отозвалась она. - Это был риторический вопрос. Ну вот што вам от меня надо? Я вам проду написал? - Написал. - За ночь по две главы пишу. Мало? - Мало, - она флегматично перевернула гренки. - Днем НЦ-у царапаю? - Царапаешь. - Лучше стало? - Лучше. Но все еще не айс. - Да что же это такое?! Может, мне тогда попрактиковаться, чтоб живее выходило? – я язвительно скривил губы и тут же пожалел об этом. Эдька со всего размаху хлопнул меня по спине: - Попрактиковаться хочешь? Это можно. Это всегда пожалуйста! Но предупреждаю сразу, - он обошел стол и достал из банки малосольный огурец, - я – абсолютный актив. Так что, свою позицию ты уже знаешь. Я, как образованный человек, молча показал этому хмырю фак. Вот еще. Ложиться под Вдохновение ради опыта. А если он меня до смерти затрахает?! Он может, вон как скалится. Муза разрядила обстановку, поставив на стол тарелку с завтраком: - Приятного аппетита, мальчики. - Аригато, - на автомате пробубнил я. - Слушай, Влад, - девушка тем временем принялась расчесывать мои отросшие волосы, - а что, если про японцев написать? Дом в традиционном стиле, тонкие стены, приглушенные стоны… - Да, - подхватил Эдька, - и посторонние предметы. Допустим, катана в заднице. - А чо, норм. – Я смачно хрустнул огурцом. – Или дачная тематика. Овощи там, соки. - Черенки от лопат, - вставил этот демон. Я гоготнул, представляя себе эпичность сцены. - И это можно. Если правильно подать. Завтрак подошел к концу, посуду оставили мыться в посудомойке, вернулись к ноутбуку. - Ну, а теперь открывай ворд, - елейным голоском пропела Муза, упираясь своим бюстом мне в плечо, - ну же, просто щелкни на кнопочку. А я чо? Я и щелкнул. Попробовал бы я не щелкнуть, когда Эдькина рука уверенно сжимала мое плечо, словно предупреждая – лишнее движение – и тебе кранты. В общем, сел писать. Долго писал. А никто не обещал, что вступление к прону – легкая вещь. Короче, дохожу до самого эпичного «снимай-штаны-ща-трахать-буду», как Эдька опять вставил свое коронное: - Да расслабься, напиши просто «а потом они потрахались». И Муза добавила: - Не, сейчас в пабликах уже не так пишут. Правильнее будет « и трахались они весь день и всю ночь». И все это с такими серьезными мордами, что аж скулы сводит. Сижу, пишу. Не про эту хрень, конечно, но если вкратце, то да. И тут Эдька опять доебался: - Ты опять во сне разговаривал. - Запятая… И о чем на этот раз. - О членах. Ты, мой дорогой, совсем озабоченным стал. Могу помочь, если надо. Не стесняйся, - тут же добавил этот нахал, - можешь даже ничего не говорить. Просто вечерком приходи ко мне в кроватку. - Сгинь. – Холодно бросил я и вернулся к разгоряченным телам и жарким объятиям. Около часа ушло на проверку ошибок и замену повторов. Еще столько же для того, чтобы дозвониться своей похотливой бете, накричать на нее и нажаловаться на отсутствие читателей. А потом было затишье. На целых три часа. За это время я успел сходить в душ, выгнать оттуда Эдьку, пожамкать Музу, убраться в квартире и немного вздремнуть. Жизнь в полевых условиях учит оперативности, вот что я вам скажу. Ну и последнее. Никогда, слышите, никогда не засыпайте на виду у придурков, которые знают, что вы говорите во сне. Эти твари не только заснимут вас на ваш же телефон, но и выложат в инет. Кароч, может звездой фикбука мне и не стать, но звездой Ю-туба, повторяющей во сне «члены-члены-члены», я быть обязан.