Если бы жизнь не была так жестока

Если! Это слово преследует меня вот уже 2 года спустя, после смерти самого дорогого мне человека. На протяжении этих двух лет, я так и не смог прийти в себя. Каждый день меня посещают грустные мысли и воспоминания. Каждый день я думаю о том, что было бы если бы 8 лет назад я не встретил Ха Ни. Если бы в тот день у нее не хватило смелости написать мне о своих чувствах… Если бы я не оскорбил ее тогда, и не высмеяв ее чувства ко мне… Если бы я по-другому относился к ней с самого начала… Если бы она исчезла из моей жизни еще до того, как я начал в нее влюбляться… Если бы я не помешал ей выйти замуж за того повара… Если бы не предложил ей стать моей женой… Если бы она выбрала другую профессию и забыла про медицину… Если бы не тот ужасный случай… Если бы я был внимательней и больше уделял ей внимания, а не работе и если бы я приехал по раньше в тот день, все могло бы быть по-другому… Я бы сейчас так не страдал. Я бы сейчас не чувствовал себя таким одиноким и беспомощным. Я бы… Я бы не потерял свою любимую. Она умерла два года назад. Но до этих пор она продолжает жить в моем сердце. Сколько бы ни старался ее забыть, я не могу. Я не могу ее отпустить. Это слишком тяжело для меня. Каждый вечер, подхожу к входной двери, мое сердце замирает. Ха Ни постоянно встречала меня с роботы. Я всегда задерживался и заставлял ее ждать меня допоздна. Она слышала, как машина подъезжает к воротам и постоянно выбегала, чтобы встретить меня. От этих воспоминаний на глазах появились слезы. Зайдя в дом, я по-прежнему чувствую ее запах. Все ее вещи насквозь им пропитаны. Все здесь напоминает о ней. В доме без нее так пусто и одиноко. Раньше гостиную наполняли звуки ее тонкого, но очень красивого голоса и звуки ее звонкого смеха, а сейчас огромная, белоснежная комната выглядит такой холодной и чужой. Здесь нет больше ничего родного для меня. Куда бы я ни пошел здесь, все напоминает о ней. Все вещи просто кричат мне о прежней хозяйке. В кухне на холодильнике висят маленькие магнитики, которые Ха Ни привозила в качестве сувениров из каждого места куда мы ездили отдыхать. В гостиной на камине стоят наши общие фотографии со свадьбы, с дня рождения, с отдыха. В нашей спальне стоит шкаф с ее вещами, я так и не смог их выбросить. У меня не хватает смелости покончить со всем этим. Именно поэтому мне кажется, что я постепенно схожу с ума. Иногда ночью у меня появляются ощущения, что она рядом со мной. Просто, ей захотелось пить, и она пошла на кухню, но сейчас откроется дверь и она войдет. Она очень часто так делала. Может быть поэтому, просыпаясь ночью, я забываю, что она умерла и представляю, что она просто пошла попить воды. Но когда ко мне возвращается чувство реальности, мне становиться невыносимо больно. Только тогда, когда потерял ее, я понял, насколько я сильно любил Ха Ни, насколько она была важна для меня и насколько мне ее не хватает сейчас. То, что случилось два года назад, уничтожило мою жизнь и лишило меня частички души. Все началось с того, что когда мы с Ха Ни ждали нашего первого ребенка, в больницу попал один очень тяжело больной пациент. Он был ранен из огнестрельного оружия и умирал. Эму предстояла тяжёлая операция. Я был его лечащим врачом, а Ха Ни медсестрой. Операция прошла успешно, и он пошел на поправку. Через несколько дней его из реанимации перевели в обычную палату. В тот день Ха Ни должна была зайти к нему и отнести лекарства. Но лекарства тот человек так и не принял, так как был убит. Ха Ни пришла очень не вовремя. Она вошла, когда в палате находился убийца. Не желая оставлять свидетелей, он выстрелил в мою жену. Только потом стало известно, кто такой был мой пациент. Им оказался местный ворюга, которого разыскивает полиция. Тот человек, видимо, не убил его в первый раз и пришел доделать свою работу. Его поймали и посадили в тюрьму, а моя жена оказалась при смерти. К сожалению, ребенка мы потеряли, но и сама Ха Ни ели выжила. После всего, что нам пришлось пережить, у нее ухудшилось здоровье. Проблема оказалась в том, что начались огромные проблемы с сердцем. Потеряв своего ребенка, я страдал, но еще больше я страдал смотря на все мучение и боль Ха Ни. Если бы я тогда разрешил сказать ей о том, что из-за проблем с сердцем она не сможет больше выносить и родить ребенка. Это бы просто убило ее. Поэтому я скрыл это. Около трех лет я избегал разговоров о детях, чем немного задевал чувства Ха Ни, но это было пустяками по сравнению с тем, что было бы если бы она узнала правду. Но постоянные разговоры за спинами и вопросы о том, почему у нас еще до этих пор нет детей, вынудили мне рассказать Ха Ни всю правду. Как я и думал, это причинило ей невероятную боль. Но самое страшное то, что она не смотря ни на что, настояла на ребенке. Как бы больно тогда мне не было, но все же я поддержал ее. Поддержал, зная, что она может умереть. Через несколько месяцев новость о том, что семья Бек ждет пополнения, была во всех на устах. Мое сердце радовалось при виде улыбки на устах своей любимой, но также каждый раз замирало, когда ей становилось плохо. Целых шесть месяцев я жил как на пороховой бочке. Каждый раз, уходя на работу, я не мог не думать о том, как она там одна дома. Мое сердце болело, когда смотрел на то, как она разговаривает с животом или как она его гладит. Честно признаться, я был безумно зол на нее, потому, что она не понимала, что делает. Когда на шестом месяце беременности она попала в больницу с сердечным приступом, я даже начал ненавидеть этого ребенка. Если бы не он, сейчас она бы не выглядела, такой хрупкой, бледной и такой беззащитной. Я бы смирился с тем, что у нас не будет детей, но как я могу смириться с мыслей, что потеряю ее. Эти мысли не покидали меня и не давали мне насладиться временем, проведённым вместе с ней и малышом. Как муж я должен был быть на седьмом небе от счастья, но как врач, это заставляло меня возвращаться в реальность и попытаться осознать то, что уже через несколько месяцев, я могу потерять или своего ребенка или свою жену. Худшее из того всего, было осознание того, что я могу потерять их обоих. Поэтому все остальное время я жил как в аду. Если бы в тот день я не поссорился с ней и не ушел на работу, все можно было бы изменить. Я бы все отдал, что бы вернуть время вспять. Утром того дня, мы поссорились из-за ребенка. Я не выдержал того, что она совершенно не думает о том, что чувствую я. Она сказала, что если с ней что-то вдруг произойдет, чтобы я позаботился о ребенке, чтобы любил его как можно сильнее. Если бы я только знал, что в тот день я все потеряю, я бы никогда так не поступил. Я наорал на нее и ушел, хлопнув дверью как можно сильнее. Тогда в голове у меня были только мысли о том, как она может быть настолько глупа и наивна. Как я смогу любить этого ребенка сильнее ее, если он будет виноват в ее смерти. Ха Ни, ты такая же глупая как и была, и о чем я только думал соглашаясь на все это. В тот день у меня было очень много работы и пришлось задержаться подольше, да и после утреней ссоры, мне не очень хотелось возвращаться. Но если бы я только мог знать, чем все это обернётся. Когда я вернулся домой, Ха Ни не вышла на улицу как обычно. Поняв, что что-то не так, я вбежал в дом, но ее там не нашел. Достав телефон, чтобы позвонить ей, я вспомнил, что он разрядился. Позвонив по домашнему на ее мобильник, я услышал незнакомый голос на другом конце провода. Мое сердце сразу же ускорило темп и казалось вот-вот вырвется в наружу. Голос на другом конце сказал, что у моей жены начались схватки и ее отвезли в центральную больницу. Я только что оттуда, видимо мы разминулись. Бросив телефон, я кинулся к машине. Приехав в больницу, я нашел ее, но, к сожалению меня, не пустили к ней. А через несколько минут из операционной вышел врач и сказал, что шансов нет. Сказал, что ребенка они не смогли спасти, и что она умирает. После его слов, мои ноги уже не хотели меня держать. В ушах шумело, а в голове звучало, только то, что она умирает. Я вошел к ней, и не мог поверить своим глазам. Вот она лежит, такая бледная и беззащитная. Вокруг нее полно крови, врачи сделали все что могли, но она не смогла выдержать операции. Я подошел поближе, взял ее за руку и больше не смог сдерживать слезы. Пульс ели ощущался. Ее сердце отстучивало последние удары. Ее кожа была такой холодной, просто ледяной. Я провел рукой по ее белоснежному лицу. Она повернула ко мне голову и постаралась улыбнуться, но это еще больше меня задело. Она старается казаться сильной и не показывать свою боль мне. Я не сдержался и поцеловал ее. Последние, что она успела мне сказать, так это “Прости” и “ Я так счастлива, что люблю тебя”. После моего ответа, она улыбнулась в последний раз и ее прекрасные карие глаза закрылись. Ее улыбка так и застыла на бледно розовых устах. Ее сердце не выдержало. А мое уже умирало в жуткой агонии. Я упал на колени, рыдал и кричал. В надежде, что она меня услышит и вернётся. Я был так на нее зол, за то, что она вот так ушла, оставив меня одного. Как она посмела, уйти так просто и оставить меня одного с этой невыносимой болью и чувством вины? Она не дала возможности мне попросить прощения. Ведь это не она должна была извиняться, а я. Ведь это я перед ней так виноват. Вот уже на протяжении двух лет, каждый раз, когда прихожу к ее могиле, я прошу прощения за то, что не уберег, и за то, что меня не было рядом, когда ей нужна была помощь. Я не знаю, Ха Ни, что было бы если бы я тебя не встретил, но одно я знаю точно, я бы никогда не был бы так счастлив как был с тобой. Спасибо тебе, Ха Ни, за то, что ты у меня была! Спасибо за то, что подарила кусочек счастья…