Я буду писать тебе всегда.

      Незадачливый ручки по столу раздается в гулкой темноте. Перед тем как начать писать, снова думаю, о чем поведать на этот раз. А о чем стоит умолчать. Я привыкла писать письма, вот только… Я их все равно никогда не отправлю. Да и зачем собственно? Практически о всем ты узнаешь и так. Практически. Трудно понять, чем меня пугает перспектива писать все, что я думаю, но если все-таки покопаться в себе, то я просто слишком сильно верю. Очень сильно и глубоко верю в нашу встречу. Это отнюдь не глупо, учитывая то, как складываются последствия. Мои планы быль столь велики и широки, но одним стало меньше. Я лишилась одного своего дома и теперь в плане отдать долг за воспитание и прекрасное детство стоит жирный прочерк. Мысленно конечно. Вот я и пишу, как можно естественней, чтобы было искренне, а потом зачеркиваю и переворачиваю страницу. Надо бы подумать еще немного… Я совсем перестала понимать, зачем я это делаю. Чтобы выговориться? Чтобы доказать что-то? Может чтобы наконец отправить этот злосчастный кусок бумажки? Раньше все это могло выглядеть более оптимистично, настрой на будущее и надежда, что я все еще услышу те слова…Точно, лишь это двигало меня, буквально толкало делать все, торопиться, начинать что-то искать. А потом тупик. Одной, случайно узнанной новостью, разрушить все. Просто уничтожить. Это эгоистично, черт возьми! Почему я, не умеющая ничего говорить напрямую, сумевшая переступить через себя лишь раз, чтобы услышать отказ, но все равно верить в лучшее, почему я должна понимать, что это бесполезно?! Я столько времени пыталась написать одно «я буду скучать», что даже не достигает умов многих. А в итоге, мне приходиться удалять это жалкое электронное письмо, которое злосчастный интернет все-таки, да покажет отправителю. И я услышала в ответ… «Я тоже» НЕ СМЕЙ ГОВОРИТЬ ЭТИХ СЛОВ, СКУЧАЯ И ДУМАЯ ЛИШЬ ОБ ОДНОЙ! Легче признать, что все бесполезно, нежели чем каждый раз это ощущать. Снова и снова. Какая у меня была реакция, когда я узнала, что ты проделываешь тоже самое, что и я? Да просто никакой. То ли у меня она заторможена, что лишь сейчас я испытываю весь гнев, потому что больно, то ли я сейчас себя безнадежно обманываю. Хотя улица, на которую мне пришлось выйти, подействовала на меня довольно пьяняще. Я с музыкой, пошла неторопливым шагом, нажимая на кнопку повышения громкости. Сейчас бы сорваться, да уехать. Но лишь туда, где ты. Зачем? Это же бесполезно. Единственное, что вызывает у меня смешок, так это мысли, о суициде. Я же не настолько дура, чтобы лишать себя жизни. Я привыкла сначала подумать об окружающих меня людях. Никому бы легче от этого не стало, кроме меня. Вот и нет варианта, где я бы сбросилась с крыши, ощущая, что скоро меня размажет по асфальту, благодаря законам физики. Еще варианты? А нет их. Поэтому я для ничего продолжила свой путь. Хотя в конце, я оказалась с любимым зеленым чаем в руках. Что ж, неплохо. Пора возвращаться, мама же ни о чем не знает. Я для нее девочка, которая считает, что все мальчишки дураки. Хотя, все же, я думаю, что так оно и есть. А пока она так считает, мне гораздо легче. И вот в итоге, очередное недописанное письмо, я отправляю в мусор. Я всегда их писала, думала отправить, а потом, сдаваясь, выкидывала в ведро. И так раз за разом. Поэтому сделать радикальный метод, да приехать когда-нибудь и отдать все, что я написала, не пройдет. Хотя духу у меня бы хватило. Но возможности нет. А ты, дурак, который имел возможность, причем я прекрасно знала, что он мог. Приехал бы к ней, да сделал все, как задумал. Все вариации встречи не в твою пользу? А не плевать ли? Ты живешь один раз, имеешь все необходимое, чтобы увидеть ту, которую смог полюбить, пусть она и находится не в твоем городе. Да, я давать советы хороша, но сама их не выполняю. Но мне есть, что ответить. Как только я смогу, я приеду, просто так, чтобы показать, что я перестала трусить, что я стала сильнее, в отличие от тебя, человека, который просто струсил в свое время и сейчас, как я, страдает. Именно этим ты оскорбил мою любовь. Если бы ты действовал всем, чем мог, то тебе бы стало легче. Просто легче. А до тех пор, пока ты будешь трусить, я буду копить все чувства. А потом нагряну, как шторм. Но вот, что именно я потом буду делать, не знаю. Зная свою сентиментальную сторону, знаю, что выскажу все, что думаю, расскажу, как я сидела и злилась на тебя. Но потом просто обниму. Я знаю, что все это больно. А все, что я сейчас пишу, выглядит нелогично, двояко, глупо, местами вообще бессмысленно, но судить об этом не позволено никому. А сейчас, я пойду спать. Чтобы снова начать жить, попытаться. И приблизить следующую ночь, в которой я напишу ее одно письмо, которое не отправлю.

Я буду писать тебе всегда.