О зависимостях и ритуалах

Вы замечали, что ночью все звуки становятся громче? Все запахи сильнее, а ощущения ярче? Может это только иллюзия, но сейчас, когда в лифте открываются практически бесшумные автоматические двери, кажется, что это какофония звуков. Эхо от моих шагов и открывающейся двери бьёт по раскалённым нервам. У меня есть от силы часов пять на сон. Это если повезет заснуть сейчас. А судя по всему, сегодня — не тот случай. Литры выпитого кофе и энергетиков за эти последние дни не дают возможности обессиленному организму спать больше трех часов. Да кому я вру? Я не могу спать больше, несмотря на всю усталость, потому что в эти дни у нас совершенно не совпадают графики, и рядом нет тебя. Сколько лет этой зависимости? Даже не заметил, как ты превратился в мой персональный наркотик для сна. Ты — мой собственный магический источник энергии. Только рядом с тобой я могу не просто поспать, а действительно восстановить силы. Это какой-то странный парадокс. Причем важно не присутствие тела рядом, я проверял. Важно, чтобы это было именно твое тело. Захожу в темную прихожую и, не включая свет, прохожу дальше на кухню. Все также в темноте открываю холодильник и на ощупь достаю бутылку воды. Выпиваю залпом, ощущая, как живительная влага проходится по горлу и стремительно скатывается к желудку. Наплевать, что в такую жару нельзя пить ничего холоднее комнатной температуры, особенно сейчас, когда идут записи и на носу концерты. С другой стороны, курить тоже нельзя. Но я же вот, отставив бутылку, открываю настежь окно и, забравшись на подоконник, прикуриваю. Это ритуал моих одиноких ночей. Смотрю на небо. Уже скоро будет светать, а времени для сна все меньше и меньше. На мои колени запрыгнула внезапно подобравшаяся Джиджи. - Ну что ты, бедная моя, совсем соскучилась? Сейчас, сейчас. Докурю и покормлю тебя. Кушать будет мой котеночек? Джиджи ластиться к рукам и тыкается лбом в ноги, громким урчанием выражая свое полное согласие со мной. - Твой котеночек мне весь живот истоптал. Это не кошка, это — слон! – раздался сонный недовольный голос от дверей кухни. От того, что я не предполагал получить ответ на свой вопрос, даже подскочил. Как же я не услышал тебя? - Ты пришел, – протянул я, довольно откидываясь на откос окна и замечая, как во мне тихим ураганом разворачивается счастье. Столько лет. Нелегких и неоднозначных лет, а каждый раз, видя тебя рядом, переживаю это вновь и вновь. - Кушать хочешь? – спохватываюсь я, резво соскакивая с подоконника. Мой вопрос — это тоже ритуал, не могу его не задать, даже заранее зная ответ. - Дже, ты – неисправим, - качаешь головой и подходишь ближе, заключая в объятья. Можно, конечно, банально сказать «обнимает». Но ты, Юно, делаешь это так, что другое слово как «заключает» и не подходит даже. Прикасаешься своим лбом к моему и заглядываешь в глаза, а кажется — в самую душу. - Ты еле на ногах стоишь, а все туда же. Темно, но я четко вижу твой взгляд. В нем раздражение, усталость, немного упрек и огромное количество нежности. - Я люблю тебя, - говорю спонтанно, не задумываясь. Не потому, что больше нечего сказать и не потому, что эти слова за столько лет могли утратить свое значение и приобрести статус обыденной привычки. Нет. Я говорю, потому что в этот самый миг жизненно важно сказать. Руки вокруг сжимаются сильнее, и твои губы скользят по щеке, накрывая, в конце концов, мои. Этот поцелуй, он как приветствие, как закрытая дверь, за которой остался весь мир. Та самая черта, перейдя которую наступает всепоглощающее «мы». Ты молчишь в ответ, и я не жду от тебя слов. Ты редко их говоришь, как будто боишься утратить ценность и важность своего признания. А иногда мне кажется, что ты молчишь, чтобы никто и никогда не смог подслушать и изменить эту реальность. Я знаю о твоей любви. Знаю, и потому никогда не упрекаю молчанием. - Я с тобой, – ты медленно водишь по спине, и тепло твоих ладоней оказывает на меня волшебное действие. – Живо в душ и в кровать. Спать осталось совсем ничего. Тон твоего голосам меняется и ты, размыкая руки, подпихиваешь меня на выход из кухни. Шутливо упираюсь и, хитро прищурившись, лукаво выдыхаю: - А между душем и спать еще что-то будет? - Угу, - ухмыляешься ты в ответ, - я тебя заботливо укрою одеялом. - Укрой меня лучше собой, - предлагаю альтернативу. - Иди уже, неутомимый мой. Стоя под струями воды, я, как и там, в кухне, ощущаю в себе счастье. Да, я зависим от тебя, ты — мой наркотик, мой энергетик, то без чего я неполноценен. Но меня устраивает такой расклад. Я не хочу освобождения. Да, мне плохо, когда ты далеко. Нет, не так: я почти умираю, когда тебя нет рядом. Но это ведь такая малая плата за встречи с тобой, за право обладать тобой без остатка, за возможность высыпаться в твоих объятьях. Выхожу из ванной в одном полотенце, а в спальне меня встречаешь ты и аромат травяного чая. Хмыкаю, но покорно сажусь в кресло и принимаю от тебя чашку. Пью небольшими глотками и блаженно прикрываю глаза. Ты присаживаешься рядом на подлокотник и перебираешь мои волосы. Мы тихо переговариваемся в предрассветных сумерках спальни, которые разбивает только тусклый свет ночника. Делимся новостями, событиями дней, что не виделись, планами. Сколько лет уже этому ритуалу для нас двоих? Я допиваю чай и тяну тебя в кровать, предварительно сбросив полотенце и кривясь на твои пижамные штаны. Ты все понимаешь и безропотно снимаешь их. Ты знаешь, как я ненавижу спать в белье и как люблю ощущать твое тело рядом. Именно тело, а не надетые на нем тряпки. И ты смирился с этим давно. Это тоже ритуал. В нашей заполненной до краев работой жизни, с ее зыбкостью, масштабными планами, интригами и призрачным «завтра» эти самые ритуалы нас спасают. Они и жуткая зависимость друг от друга дают нашему миру опору, цепляясь за которую, мы неизменно идем вверх. Ложусь на кровать и вытягиваюсь в полный рост. На меня в один момент наваливается огромная усталость. Из моего горла вырывается полувздох–полустон. Ты ложишься рядом набок ко мне лицом и твое тихое: «Иди сюда», — лучше всего говорит о том, насколько ты лучше знаешь, что сейчас мне необходимо. Я привычно пододвигаюсь и, перевернувшись, почти укладываюсь на живот. Ты подгребаешь меня под себя насколько это возможно и целуешь в шею. - Сладких снов, мой Дже. - Да уж, нам, похоже, только сны и остаются, - констатирую я факт собственной неспособности сейчас ни на что больше, кроме сна. Это последняя фраза, которую я помню. А дальше — провал и глубокий сон без сновидений. Но даже сквозь него я осознаю, что ты рядом и уже от одного этого осознания все во мне расслабляется и наполняется жизнью. Утро начинается так, как и должно начинаться утро, если оно имеет дополнение ПРЕКРАСНОЕ. А именно с твоих губ на моем члене. Не знаю никого, кто бы умел делать минет лучше тебя. И я, еще находясь в полудреме, уже выгибаюсь и толкаюсь в твой рот в нетерпеливых попытках оказаться глубже. Ты покорно принимаешь. Движение становятся интенсивными, и твое имя срывается с моих губ в момент разрядки. Даю себе отдышаться пару секунд, пока ты поднимаешься выше. - С добрым утром, - шепчешь, почти касаясь своими губами моих. Подминаю тебя под себя с намерением доставить ответное удовольствие. - С добрым, - почти мурлычу и, опуская голову, всасываю сосок. Спускаюсь ниже, оглаживая твое тело. Обожаю его. Ты так красив, что мне иногда даже больно от твоей красоты. Настолько все в тебе пропорционально. Нет, не так! В тебе все идеально, мой танцор. Мои ласки не длятся долго. Не могу, соскучился по тебе. Обожаю чувствовать твой член у себя во рту, его подрагивание, вкус смазки. Просто млею, чувствуя, как он увеличивается и напрягается в миг твоего оргазма. И только потом целую твои губы. Это так откровенно, интимно - смешивать наши вкусы на губах, ощущать не только тебя, но и себя. Я знаю, что не с кем кроме тебя не смогу так открыться, довериться. Это тоже ритуал, такой же, как и десятки других только для нас двоих. Времени на что-то большее банально не хватает, и я надеюсь, что мы сможем продолжить сегодня ночью пока еще оба в Сеуле и график из сумасшедше-бешеного перешел в просто бешеный. Ты уходишь первым. Так и не оставив себе времени на еду или хотя бы утренний кофе. Небрежно касаешься моих губ. - Береги себя. - И ты. И поешь, пожалуйста, - бросаю уже вдогонку. Поспать удалось от силы часа четыре и у меня максимум минут тридцать на душ и завтрак. Но это все не важно. Важно то, что сегодня у нас с тобой есть надежда на целую ночь. Ночь, в которой будет место и ласке, и страсти, и разговорам, и целительному сну рядом с тобой. И это тоже ритуал и зависимость: ждать вот таких ночей.