Я научу тебя жить, Василиса.

На улице кружатся листья, срываемые сильными порывами ветра. Они летят куда-то в неизвестность, повинуясь неведомой силе. Выписывая неизвестные пируэты, они стремятся в небо, но падают на землю под тяжелыми каплями дождя. Сейчас листья человеку могут показаться тусклыми и грязными, но если приглядеться, то можно увидеть их красоту. Каждый изгиб листа уникален, отчего листья делаются прекрасными. Небо, затянутое массивными серыми тучами, кажется грозным, но в нем тоже есть что-то захватывающее. Где-то появляется просвет, но его сразу застилает новая туча. Солнцу не пробиться через такую броню. Небо словно оплакивает наш мир. Оно жалеет людей, которые губят такую замечательную и уникальную планету. Сейчас некоторые люди спрятались под зонтиками, пытаясь спастись от разбушевавшегося дождя, а другие сидят дома с кружкой горячего какао и смотрят в окно, гадая, когда же выглянет солнце. Только единицы распахнули окна, чтобы насладиться прохладой осени. К этим единицам принадлежу я – Василиса Огнева. Нет, я не особенная. Я просто та, кто потерял смысл жизни. У меня нет ничего и никого. Родители бросили в детстве, а на этой неделе я схоронила бабушку. Иногда очень полезно просто так сесть и подумать. Подумать над жизнью, над смыслом ходить каждый день в школу, улыбаться и радоваться. Зачем показывать свои чувства другим? Да, тебя могут назвать бесчувственной, но если открыться людям, то в тебя обязательно плюнут. Такие уж сегодня люди: бесчувственные и эгоистичные. Мне всего лишь шестнадцать лет, а я уже познала все «радости» мира. В школе меня ненавидят за то, что я не одеваюсь, как последняя проститутка, не крашусь, как клоун. Я предпочитаю классический стиль в одежде, не пользуюсь косметикой и читаю классиков. Каждый день я молча отсиживаюсь на уроках, учусь на отлично и слушаю Бетховена с Бахом. Я не такая, как все подростки моего возраста. Я изгой общества. Поднимаюсь со стула, стоящего около окна, и иду на кухню. По пути мне встречаются занавешенные черной плотной тканью зеркала. Вновь вспоминаю о бабуле. Она была единственным человеком, который понимал меня. Вечерами мы вместе садились на диван и разговаривали по душам. Я высказывала ей все, что творится у меня в душе, а она молча выслушивала и давала советы. Потом мы вместе пили чай с малиной и садились делать мои уроки. Она всегда помогала мне понять ту или иную тему. Именно благодаря Марте я стала отличницей. Именно благодаря Марте я стала той, которой являюсь сейчас. Я ни о чем не жалею. Придя на кухню, я не почувствовала тот запах корицы, который здесь витал при бабушке. Сразу же стало невыносимо больно. Захотелось вырвать себе сердце и выкинуть его в мусорку. Сев на табурет, я посмотрела на одну единственную фотографию, стоящую на кухне. На ней изображены я и Марта, мы были счастливы. Этот снимок был сделан нашей соседкой в мой день рождения. Мне исполнялось десять лет. В руке был кусочек торта, а губы растянулись в широченной улыбке. Нос испачкан в креме, а глаза сияют, как два сапфира. Взяв в руки рамку с фотографией, я внимательно осмотрела бабулю. Седые волосы заделаны в пучок, а на лбу морщинки. Она улыбается, и из-за этого около глаз появились «лучики». Одной рукой она обнимает меня, а другой держит кусочек торта. Ее нос тоже испачкан в креме. Я даже не заметила, как на стекло упали первые соленые капельки, а руки сжали деревянную рамку. Поставив фотографию обратно на стол, я подошла к холодильнику. Внутри оказалась только бутылка молока. Сделав глоток холодной жидкости, я закрыла дверцу холодильника и пошла в комнату Марты. Закрыв за собой деревянную дверь, я осмотрелась в комнате. Все осталось нетронутым. Маленький беспорядок на письменном столе, так и остался маленьким беспорядком. Кровать аккуратно застелена, а шкаф набит вещами. На книжном шкафчике как всегда стоит шкатулка с украшениями. Книги аккуратно стоят по полочкам в алфавитном порядке. Все как всегда аккуратно. Сняв тапочки, я легла на кровать. Дышать было трудно от слез, которые хотели вылезти наружу. Еле-еле сдерживая слезы, я обняла шаль бабушки и зарылась в нее носом, вдыхая аромат ее духов. Я чувствую, как по щекам уже текут слезы. Пытаюсь их сдерживать, но ничего не выходит. Слишком больно душе, чтобы держать слезы в себе. Сдавшись, я зарыдала в голос. Я чувствую, как потихоньку сердце разрывается на части, а температура увеличивается. Ужасная, просто адская, боль поедает меня изнутри. С каждой слезинкой мне становится одиноко все больше и больше. Я осознаю, что теперь никому не нужна, что теперь я одна. Совсем одна. Марта была для меня опорой, а я не позаботилась о ней. Не уберегла. Я выпустила шаль и закрыла глаза руками. Не хочу больше чувствовать слезы на моем лице. Не хочу, чтобы мне было одиноко. Я хочу жить, но что такое жизнь? Я уже не вижу смысла существовать дальше. Я не буду сейчас спрашивать у себя: «Почему я?», «За что мне такое?» и так далее. Нет. Я буду винить себя за то, что не сказала бабушке, как сильно я люблю ее. Не успела… Я никогда не забуду, как она посмотрела на меня перед смертью, как она прошептала, что любит меня. Я просто стояла и смотрела, как из моей жизни исчезает последний луч солнца. Я даже не позвала врачей. Я просто стояла и смотрела. Я сама себя ненавижу. У меня ведь был шанс спасти ее! Я могла. Почему я стояла и смотрела на нее, ничего не говоря? Боль пожирает меня изнутри. Я уже ничего не чувствую, кроме нее. Мне очень плохо. Очень. А что Вы знаете о боли?