Пролог
17 мая 2012 г. в 20:49
Из дневника девятилетней Кэролайн Форбс:
“ 17.10.2001 г.
Сегодня мне исполнилось девять. Представляешь? Уже целых девять лет. Да, совсем взрослая, как говорит мама. Ко мне приходили мои друзья. Елена, Бонни, Метт, Тайлер. Мы улыбались, смеялись, пили коку-колу, играли в настольные игры, а под конец вечера полностью вымазались в торте. Хорошо хоть мне дали задуть свечи. Я видела, как улыбалась мама. Она давно так не улыбалась. И вроде бы все хорошо, но как только друзья уходят, как только я закрываю дверь в свою комнату и снимаю с белокурой головки небольшую пластмассовую диадему, разрушая всю иллюзию, сердце мое сжимается, и к глазам подступают слезы. Есть то, что омрачняет весь этот, казалось бы, прекрасный вечер. Сегодня ровно два года, как ты ушел. Ровно два года с того момента, как ты перестал рассказывать мне сказки перед сном. Ровно два года, как я не слышала твоего тихого, бархатного с хрипотцой голоса. Ровно два года назад, практически в это же время ты поздравил меня с Днем Рождения и в последний раз рассказал сказку. Но эта история была совершенно иной, не такой как прежде. Поэтому я так и не уснула. И, видимо, поняв, что просто так ты уйти не сможешь, то в открытую прощаешься со мной. Просто говоришь, что больше никогда не придешь, что у тебя дела и что ты больше не можешь оставаться в этом городе. Я внимательно выслушиваю тебя. Слезы катятся по моим щекам. Хорошо, что мама пошла проводить ребят до дома. Не хотелось бы, чтобы сейчас она зашла, и ты так и ушел бы, не объяснившись. Ты замолкаешь и со своей, такой привычной ухмылочкой целуешь меня в лоб и уже встаешь, чтобы уйти. И тут меня захлестывают эмоции. Я срываюсь. Я больше не контролирую себя. Я подымаюсь на ноги и прыгаю на тебя с кровати. Ты резко поворачиваешься и ловишь меня. Мне ничего не остается, как цепко схватиться за тебя ногами, обвив их вокруг твоей талии, и начать колотить тебя своими маленькими кулачками, крича… нет, моля, чтобы ты не уходил. На твоем лице вновь ухмылка. Ты сажаешь меня обратно на кровать, даешь мне в руки моего любимого плюшевого медведя и присаживаешься на корточки передо мной. Ты смотришь мне в глаза и улыбаешься. Мои дрожащие губки так же невольно дергаются в улыбке, но лишь на секунду. Ты проводишь руками по моим волосам, снова целуешь в лоб, но на этот раз просто исчезаешь. Я вздрагиваю от неожиданности. Мне больно. Мне очень больно. Как же я буду без тебя. Я так привыкла к тебе за эти два года, а тут ты пропадаешь. Пропадаешь навсегда… Я падаю на кровать, обнимаю руками подушку и заливаюсь слезами… А в голове все кружатся, и кружатся до сих пор, твои слова: «Я знаю, что ты привязалась ко мне. Я тоже. Но тебе надо это пережить. Спустя несколько лет, ты забудешь меня. Тебе будет казаться, что все это было лишь сном. Было лишь сказкой…» И знаешь, я действительно забываю. Но не то, что ты приходил ко мне почти каждую ночь, ведь без твоих историй я больше не засыпала, не то, как ты смешил и поддерживал меня. А то, как ты выглядишь. Я помню лишь твои слегка вьющиеся короткие волосы, милые ямочки и такие голубые глаза. И если меня вдруг попросят описать тебя, я застыну в молчании, ибо просто не буду знать, что мне сказать. Ты постепенно испаряешься из моих воспоминаний, и от этого мучительно больно. Но все же, спасибо тебе. Спасибо, за твои реалистичные сказки, за твои искренние улыбки и мой счастливый смех. Спасибо за то, что подарил мне вечность… “