Часть 1
3 августа 2014 г. в 22:13
Объявление на двери в квартиру недавно въехавшего жильца
Дорогие соседи, во избежание случаев со звонками в полицию или психбольницу и громкими недовольствами, позвольте предупредить и ввести в курс дела. Теперь я живу в вашем доме, так что придётся вам кое о чём рассказать.
Предупреждение первое
Если среди ночи вас разбудит пронзительный визг, если у вас заложит уши и от неожиданности вас подбросит на кровати, не пугайтесь. Меня не режут, не душат, и демоны на меня не нападают. Даже если нападут, вы, скорее всего, услышите не крики о помощи, а латинское заклинание. А вот если я кричу – значит, не нужно было смотреть на ночь новый фильм ужасов. Либо кто-то случайно передвинул мою статуэтку ангела, не сказав мне об этом… Или кто-то выключил свет. Так или иначе, не стоит бежать и выяснять, в чём дело, названивая в мою дверь – я в таких случаях сначала стреляю, потом спрашиваю.
Предупреждение второе
Обычно, здороваясь, я говорю «Привет, сладкий!». При встрече я могу облить вас водой, обсыпать солью или просканировать звуковой отвёрткой, на недоумение и возмущения отвечая «Верь мне, я Доктор. Кстати, сегодня утром Вы встали с левой ноги, погладили рубашку, совершили убийство, поели хлопьев и позвонили пьяному брату, я прав?» Если вы спросите, какие у меня планы на вечер, я отвечу «Спойлеры…» . А если мне хоть на секунду покажется, что у вас чересчур тёмные глаза, я с криками «Кристо!» оболью вас ещё раз. Лучше после этого ничего не спрашивать, не понижайте IQ всей улицы.
Предупреждения третье
Иногда мне бывает очень скучно. В такие дни я, в лучшем случае, играю на скрипке, а в худшем – стреляю в стену. Ещё, когда мне всё окончательно надоедает, я люблю ходить в гости к соседям или приглашать их к себе. Позвонив в вашу дверь, я дождусь, пока мне откроют, а потом протяну руку и скажу «Идём со мной». Если же я к вам хочу напросится, фраза меняется на «Соскучились по мне?». Кстати, я обожаю яблоки, пироги, чизбургеры с беконом, бананы и рыбные палочки с заварным кремом. Это на тот случай, если вы впустите меня и решите угостить чаем.
Предупреждение четвёртое.
Но лучше меня к себе не пускать. В большинстве своём, дома обычных людей крайне не защищены. А я не могу спать спокойно, зная, что моим соседям грозит опасность. Только войдя в вашу квартиру, я начну чертить у входа пентаграмму, а потом посыплю соль на подоконник. Ещё проверю ваш Wi-Fi, и, если найду странные знаки, ближайшие пару часов буду умолять вас никогда-никогда на них не нажимать. Я зажгу абсолютно весь свет и буду считать тени. Я раздам вам чёрные маркеры и фляги со святой водой. В общем, со мной вы – в безопасности. Когда придёт время возвращаться домой, я буду рыдать, повторяя «Я не хочу уходить!», а потом смирюсь и объясню, что мы все меняемся, и я не забуду ни одной строчки из этого… Потом я скажу «Люди в лохмотьях, прощайте!» и снова расплачусь.
Предупреждение пятое.
Это по поводу моей одежды. Никогда, слышите, НИКОГДА не критикуйте мой внешний вид. Бабочки и фески – это круто. Я не отбирал у бомжа мой бежевый потрёпанный плащ, просто я хожу в нём уже десять лет. И синий шарфик прекрасно сочетается с красными подтяжками и «Конверсами».
Предупреждение шестое
Мой день начинается с громкого «Good morning, Vietnam!». В этом доме очень тонкие стены, так что, возможно, это и вас поднимет с кровати. Нечего долго спать, мир не успеете спасти. Кстати, когда встанете, не забудьте выпить чаю – это никогда не повредит. Иногда из моей квартиры доносятся странные звуки, вроде «Вурп-вурп». Так вот - это что-то старое, что-то новое, что-то, что одолжили, что-то синее.
Предупреждение седьмое
У меня есть домашние животные. Если захотите заглянуть в гости, не удивляйтесь их именам и внешнему виду. Моего кролика зовут Бубенчик, и у него светится шерсть. Моя кошка – Раксокорикофалапаториус де Помпадур Шерлок Винчестер. Вы удивлены? Знаете, вы такие не первые, почти никто не знал, что Шерлок – это женское имя.
Предупреждение восьмое
Моя машина – не развалюха. Это Шевроле Импала 1967 года, она прекрасная и неповторимая. Вообще-то, я называю её «Секси», но только наедине. Что значит «У машин нет имён»? Не слушай их, детка, им нас не понять.
Предупреждение девятое
Иногда из моей квартиры доносятся громкие рыдания. Дело в том, что мои близкие и любимые часто умирают. Эми и Рори Понды, Ривер Сонг, Освин Освальд, Бобби Сингер, Элен и Джо Харвелл, Кевин Трен… Этот список можно продолжать бесконечно.
Предупреждение десятое
Мои соседи слушают рок. Например, AC/DC. Или Kansas. Круглые сутки. Приобщайтесь к хорошей музыке, господа! Придётся.