То, что ты пытаешься забыть.

Фф Да, я хочу тебя. Мне плевать что подумают, абсолютно плевать. Почему ты меня игнорируешь? Ты ведь сам этого хотел, Тёрнер, сам звонил по ночам, говорил, что скучаешь. Да вспомнить хотя бы Францию. Ты же говорил это было лучшее в твоей жизни. А те моменты, когда ты сбегал от Алексы под предлогом, что идешь репетировать, а сам приходил ко мне, а когда возвращался был уже пьян и доволен. Ух, как она бесилась. Почему же сейчас ты от меня убегаешь? Ты вечно занят? Правда? А раньше мог найти на меня время даже в самый плотный график. Может ты просто испугался, или задёргался на счет шуточек ребят из группы. Боже, не смеши меня... Ты не был таким, не был трусом. Может твоя новая девушка меня заменила? Да, должен признать, она ничего. Но, извини конечно, она не сможет столько выслушать, сколько выслушал я и сколько готов выслушивать. Не думаю, что после разговора тебе становиться так легко. Нет, я не самовлюбленный, я лишь отталкиваюсь от твоих же слов. Мне лишь нравилось быть твоим, а точнее создавать иллюзию что я твой. Нет.. на самом деле всё это время ты зависел от меня. Ты не мог дать мне даже 10 минут свободного времени. Не давал моей жизни пустовать без тебя. Так что же сейчас, Тёрнер? Может еще кто-то теперь заменяет меня, или ты завел личный дневник? Может нашел собеседника в интернете? Сомневаюсь. Опять попросту держишь всё в себе. А кому рассказать еще? Ты просто трус, ты боишься снова сорваться. Вот почему ты избегаешь меня. Ты боишься, боишься и хочешь, это разрывает тебя, твои чувства, твою душу. А я не жалею о случившимся, я хочу продолжения. Так подумай, черт возьми, обо мне! Я помогал, когда тебе было плохо, ответь тем же, хотя бы позвони! Я готов выслушать сотни твоих проблем, тысячи, главное чтобы ты говорил их мне, чтобы я снова что-то значил для тебя. Ты бы сел на мой диван, как раньше, начал бы рассказывать, каждую проблему омывая стаканчиком сухого вина. Ты бы говорил без умолку, выговаривал бы все молчаливые недели без меня, а потом постепенно подсаживался ближе ко мне, я бы чувствовал твое дыхание на моей шее, а ты всё еще что-то говоришь, заставляя чувствовать жар твоих губ, и каждый раз заставляя краснеть, будто это первый раз. Твой шепот переходил бы в нежный поцелуй, и вот твои губы уже шепчут прямо в мои "спасибо". "Спасибо"... К чему вообще это? Как-то умело быстро перебираешься ко мне на колени и твои руки то ли обнимают, то ли держат чтобы я никуда не делся. Глупый. Я и не хочу никуда уходить. Ты постоянно прерываешь поцелуй и говоришь "спасибо", твоё "спасибо", а я ведь до сих пор не понимаю за что. Ты расстегиваешь мне рубашку. Я понимаю - нас уже не остановить. Даже бы если хотел, просто не смог бы. Я всё верю что это был ты, ты, а не алкоголь. Как ты, гадёныш, умеешь смущать. Пока ты спускался со своими поцелуями, я думал, что умру от жара. Конечно это не только смущение и страх первого раза, безусловно это желание, возбуждение, которое я просто не в силах преодолеть. А ты уже сам стянул с себя футболку. Видимо не дождался пока я соображу. Я, было, хотел тебя помочь с ремнем, но ты еще сильнее прижал меня к спинке дивана и посмотрел... Я никогда не забуду тот взгляд. Он просто прожег меня, ослепил. В тот момент я увидел много... Достаточно много, чтобы понять что ты уникален. В твоем взгляде было страсть, которая просто обжигала меня. В твоем взгляде была любовь, которая заставляла сжаться моё сердце в маленький никчемный комочек. В твоем взгляде было что-то, что могло убить человека. Это невозможно описать, но мне казалось, что я уже мертв. И похоже я в каком-то неправильном раю. Неправильном, но по-своему идеальным для нас. Я готов был полностью утонуть в нашем возбуждении. И плевать я еще тогда хотел на всё и на всех. Я лишь хотел, чтоб это был не последний раз. Это было самое лучшее, самое неожиданное в моей жизни. Столько наслаждения, что после такой порции можно идти в церковь, потому что на всю жизнь хватит. И пусть я не любитель сантиментов, но должен сказать, что ни с одной девушкой я не чувствовал такой легкости. Я не чувствовал ни боли, ни страха, лишь дикую влюбленность в тебя, Тёрнер. Я люблю тебя. Сейчас я могу лишь терзать себя воспоминаниями той ночи, вспоминать то, что ты так пытаешься забыть.