Уходи

От автора. Писала под Emigrate - Help me. Можете включить, для атмосферы, так сказать. А можете и не включать. Ах да, писала от лица Яны. Предлагайте свои пары. Напишу по ним драббл, с большим удовольствием ;) Надеюсь, тем, кому я посвятила этот драббл останутся довольными.

***

Говорят, первую любовь забыть невозможно. Первая любовь - навсегда. А есть ли любовь вообще? Странно, раньше я не задумывалась об этом. Я думала что любовь, не главное в жизни, без неё можно прожить. А сейчас, я испытываю это чувство, и понимаю, что без него нельзя прожить любому человеку. А хотя, нет, человек может жить без любви, но что это тогда будет за жизнь? Андрей, какой же ты странный. Ты не любил меня когда мы были вмести, и это было взаимно. Хотя, признаюсь, я любила тебя. Это было так давно, но и тогда ты не отвечал мне взаимностью. А сейчас, неужели ты думаешь что всё можно вернуть? Говорят, что любовь может заставить человека творить самые разные поступки от героических до ужасных. И вот его, взрослого человека, до этого времени не верящего в любовь, угораздило влюбиться по самое "не хочу". А может, ты и не влюбился? А возможно, он любил меня всегда, но просто скрывал это? Может это он из-за любви хочет разрушить наши с Сашей отношения? Что за бред? "Ян, не выгораживай его. Он тебе - никто." - твердит моё подсознание. Лучше мне Саше позвонить, и поговорить с ним пару минут, чем думать о нём. Но, как странно, я не могу. Саша последнее время жутко ревнует меня. Можно даже сказать, к каждому столбу. Это порядком уже мне надоело. Как же он не может понять, что я люблю только его, и никто мне больше не нужен. Я разобралась в своих чувствах к Кострову, теперь я на сто процентов уверенна что люблю его. Но, я так и не могу понять, что чувствую к Андрею? Дружбу? Или, нечто большее, чем просто дружбу? Может, мои чувства не остыли к нему? Нет. Это невозможно. Он мне нравится, но как друг. Или... Или я просто пытаюсь это внушить себе? - Кисляк, а мой папа до сих пор спрашивает, как у нас дела. На что они надеяться? На то, что мы снова будем вместе? Меньше всего, мне хочется расстраивать их. Но, неужели ты тоже на это надеешься? Всё кончено, игра закончилась. Нас больше нет, есть только - ты и я. У меня есть Саша, вот только ты не хочешь этого понимать. Неужели ты не видишь, что мы любим друг друга? Так оставь нас в покое! Я уже простила тебя, правда. Я простила то, что обычно никто не прощает. Все твои предательства, измены, твоё вранье. Не нужно больше добиваться меня, дарить цветы, говорить комплименты. Я не наступлю на одни и те же грабли второй раз. Ты изменился, в лучшую сторону, я польщена что это ты делал ради меня. Но поверь, это нужно не мне. Это нужно тебе, - я поворачиваюсь к нему, а он сидит и смотрит в пол. Делаешь вид, что это говорила не я? Зачем ты снова пришёл ко мне? Как с тобой тяжело... Ты встаешь, и начинаешь сверлить меня взглядом. Ты надеешься что я изменю свое решение? Ошибаешься. Я буду стоять на своем. - Что мне сделать, чтобы ты вернулась ко мне? - Ты хочешь посмотреть мне в глаза. Не веришь. Кому я всё это рассказывала и объясняла? Стенке? Сколько можно задавать мне этот вопрос?! Я всё равно буду отвечать одно и тоже. Ничего, Андрей. Абсолютно. - Ничего. Ты развернулся и уходишь. На что ты надеялся? Что я брошусь тебе на шею с криками "Я давно простила тебя! Я всегда мечтала вернуться к тебе!", ты хочешь чтобы я сказала тебе так? Иногда, мне очень интересно, а если бы не Саша? Если бы я не встретила его? Я бы продолжала с тобой встречаться? Наверное, нет. А сейчас, меня мучает вопрос. Любишь ли ты меня? Или в тебе проснулось чувство собственника? Я не твоя, Андрей. Я давно перестала быть твоей. А ты пытаешься доказать обратное. Любыми способами. Я смотрю на твою удаляющуюся фигуру. Ты последний раз смотришь на меня, надеясь что я остановлю тебя. Нет, для тебя не будет счастливого конца. Ты потерял меня. Сам хотел, чтобы мы расстались, не так ли? А сейчас, я тебе вдруг стала так нужна? Ты сам себе послушай. Это, звучит как сущий бред! Сам хотел чтобы я ушла, всё делал для этого. Вот, я ушла. Радуйся! Я больше не буду тебя доставать. Ты ушёл. Но, на душе не стало легче. В чём дело? Я сама хотела чтобы ты ушёл прочь. Только, я хотела чтобы ты ушёл из моих мыслей, из моей головы. Но нет, ты сидишь там, и никуда не желаешь уходить. Я смотрю на входную дверь. Нужно выбросить тебя из головы! Чтобы мне это не стоило. Так не может больше продолжаться. Сажусь на стул, и говорю в пустоту: - Уходи... Уходи прочь из моих мыслей! Пожалуйста...