То, что ты так ненавидишь

Я знаю, что ты меня ненавидишь. Каждой клеточкой тела я чувствую твою ненависть, твою рэйацу, полную намерения убить. Ты ненавидишь меня за то, что я всегда возвращаюсь. Но я знаю, что за твоей ненавистью кроется страх. Ты боишься, что однажды Айзен узнает о моих самоволках и попытается меня убить. Мне-то наплевать, а ты ринешься на помощь, будешь рисковать своей жизнью ради меня. Ты ведь не настолько сентиментален, чтобы идти ради меня на смерть, но ты же чертов супер-герой, который всегда и везде должен успеть, должен спасти, должен, должен, должен. Ты ненавидишь меня за то, что должен мне больше, чем остальным, потому что я спасаю тебя. Спасаю от пустоты внутри тебя. И это ты тоже ненавидишь. Ненавидишь быть слабым. Каждый раз, когда я прихожу, ты начинаешь кричать. Иногда мне кажется, что ты начинаешь кричать, едва я появляюсь в Каракуре. Ты всегда узнаешь о моем присутствии, как бы я не скрывал духовную силу. Ты знаешь, что я уже рядом, и кричишь так, что начисто срываешь голос и потом даже не можешь стонать. Плевать – твое хриплое дыхание я люблю куда больше. Ты всегда пытаешься меня ударить. Иногда тебе даже удается. Но ведь мы оба знаем, что ты это не всерьез, ведь куда больше, чем меня, ты ненавидишь оставаться неудовлетворенным. Поэтому ты позволяешь мне перехватить твои руки. Поэтому ты позволяешь мне целовать тебя, хотя всегда норовишь укусить побольнее. Это ненависть или страсть, а, Ичиго? После секса ты всегда меня прогоняешь. Безрезультатно, потому что я всегда остаюсь. И ты меня за это ненавидишь. Потому что ты боишься привыкнуть, боишься, что когда-нибудь не сможешь уснуть один. Слишком сентиментально для тебя, да? По правде говоря, я тоже не люблю оставаться, но ничего не могу с собой поделать. Я не могу упустить возможность лишний раз тебя подразнить. Ты каждый раз отворачиваешься и делаешь вид, что меня и нет вовсе, но я-то знаю, что ты ждешь, когда я снова запущу руки под твою футболку, чтобы можно было отбиваться и говорить, как ты меня ненавидишь. Но мы оба знаем правду. Ты больше не можешь без меня жить. Тебе необходимо ненавидеть, а я – прекрасный объект для этой ненависти. Я знаю, как ты бесишься, когда я вдруг пропадаю на пару недель. Ты психуешь и сбиваешь кулаки в кровь. Ты ненавидишь отсутствие возможности ненавидеть. А может ты просто волнуешься за меня? Или мы оставим это сопливым влюбленным парочкам? В любом случае, я обожаю пропадать на пару недель, а потом возвращаться, потому что твоя ненависть доходит до предела, плещется в твоих глазах и грозит выплеснуться наружу. А мне ведь только этого и надо. Я обожаю твои искусанные в кровь губы, содранные костяшки и дикую ненависть, которая выплескивается из тебя с каждым новым стоном. Мне нравится подчинять тебя, нравится, когда ты раздираешь кожу на моих руках, когда ты, кончая, выдыхаешь мне в лицо ругательства вперемежку с хриплыми вздохами. Я ненавижу тебя. Ненавижу за то, что наслаждаюсь твоим телом, ненавижу за то, что мне всегда хочется вернуться. Ненавижу твою рыжую шевелюру, твои взгляд, которых прожигает насквозь, ненавижу, что ты поддаешься. Но ничего не могу с собой поделать, потому что мы оба слишком завязли в нашей общей, одной на двоих ненависти. Я иду к тебе и знаю, что в очередной раз, выплюнув мне в лицо последнее «ненавижу» и восстановив дыхание, ты снова попытаешься меня прогнать, но я никуда не уйду. Я останусь, лягу на кровать, оставив для тебя самый краешек, а ты, пнув меня пару раз для виду, отвернешься и недовольно засопишь. Потому что ты так это ненавидишь.