Чувствуешь.

Знаешь, за всю мою жизнь у меня ни разу не было такого желания писать, как сейчас. И это не слезливое, лиричное письмо, как было в прошлый раз (кстати говоря, теперь оно кажется мне полным абсурдом). Сейчас это скорее лишь для того, чтобы выразить все эмоции и оставить на бумаге все чувства, связанные с тобой. Я даже и не знаю, что это было и как все могло так случиться. Но да, я любила тебя, хотя ты часто сомневался и не верил. Я пыталась доказать, но теперь понимаю – смысла в этих попытках точно не было. Ведь ты чувствуешь, если тебя любят. Но между нами было слишком много этого "чувствуешь" - мы чувствовали боль, обиду, злость, разочарование, нежность, желание, счастье. Но до главного почему-то никогда не доходило. Черт, чувствую себя сорокалетней женщиной, пишущей о первой любви. Возможно, глупо. Но это не важно. Ты обнимаешь ее так нежно, так аккуратно прикасаешься, что я хочу признаться – завидую. Я всегда хотела от тебя этой осторожности, этой любви в движениях. Хотя тут очень и очень сложно судить – любовь это или не любовь. В любом случае, ты с ней, ты принадлежишь ей. И на данный момент так и должно быть, наверное. Меня всегда восхищало твое отношение к семье – как к родителям, так и к созданию своего собственного семейного очага. Я знаю, что в этом плане ты очень серьезен – с твоей религией ведь нельзя иначе. И это достойно уважения. Я уверена, что ты будешь замечательным отцом и мужем. Прошу лишь об одном – не торопись и будь уверен. Мне важно знать, что у тебя все получится так, как ты мечтал всю жизнь. У тебя такая удивительная улыбка. От нее всегда веет волшебством и счастьем. Ты – единственный человек, по улыбке которого я не могу определить его настроение. А может, я просто боялась признаться себе в том, что ты счастлив с ней. Многие девочки по всему миру сейчас льют слезы, ненавидят твою избранницу и винят тебя в том, что ты разрушил их мечты. Я тоже так делала пару часов назад, но это лишь эмоции. На самом деле, никто не может разрушить чью-либо жизнь (естественно, кроме смерти), если человек не хочет быть разрушенным. А если хочет, то конечно – бери и рушь, как куличики в песочнице. Сейчас я не знаю, чего я хочу больше – освободить тебя или освободить себя. С каждым словом мне становится легче, и, наверное, мне стоило написать это еще с утра, когда я убеждала себя в безразличии к тебе и к твоей жизни. Я не хочу врать – ты много значишь для меня. Если когда-нибудь я снова встречу тебя, я наплюю на все слезы и на всю боль прошлого. Я просто не смогу пройти мимо и не обнять тебя. Во всяком случае потому, что так нечестно – ее ты обнял миллион раз, а меня ни разу. Хотя я ведь тоже малыш и заслуживаю любви. Как ты уже понял, я люблю писать сумбурно и непонятно. Но я свято верю в то, что ты поймешь и почувствуешь. И да, я просто хочу, чтобы ты был счастливым. Определи верно – что же значит для тебя счастье. Ну а теперь, когда мне стало легче, когда внутри отпустило, я скажу лишь одно – это конец на данный момент. Не знаю, что ждет нас в будущем. Но сейчас это то, что должно было произойти. Пообещай мне, что всегда будешь поступать лишь так, как чувствуешь.