Доброе утро

Каждое утро для меня начинается примерно одинаково. Сначала я, не открывая глаз, вожу руками по импровизированной постели в надежде на то, что ты хотя бы раз дождался моего пробуждения. Затем – открываю глаза и понимаю, что чуда не случилось и в этот раз. Потом я поднимаюсь, бреду до кухни, где варю кофе, сажусь на подоконник, закуриваю, и снова пытаюсь понять, что именно между нами не так. Ты приходишь ко мне только тогда, когда хочешь этого сам. Ты младше меня почти на шесть лет, но умудряешься командовать мной. Я ни в коем случае не хотел влезать в подобное, но сошёл с ума с первого же взгляда в твои глаза. Даже ойкнуть не успел. Естественно, мне тебя мало. Репетиции, концерты, фансайны, всевозможные шоу и передачи – не в счёт. Время, проведённое там, пусть и вместе, не считается. Всё это время мы айдолы, и вести себя должны именно как айдолы. Рамки приличия, всё такое. Правда иногда тебе совершенно наплевать на всё, и тогда ты прямо при всех позволяешь себе вольности. Прижимаешься, шепчешь мне на ушко… вроде бы ничего такого, но со стороны это смотрится не так уж и безобидно, да и от твоего голоса по телу пробегают табуны мурашек. Я смущаюсь, сам даже не знаю, почему – ведь именно у меня репутация главного извращенца. А ты смеёшься. Очень смешно, да. Иногда мне хочется, чтобы у нас всё было серьёзно. Чтобы не нужно было дожидаться, когда тебе приспичит побыть рядом. Чтобы это желание приходило тебе не после репетиций, когда я нарочно перебарщиваю с сексуальностью, а в любой момент. В абсолютно любой момент. Я так чокнусь скоро… если не уже. Иногда так хочется заснуть и не проснуться, но стоит только дойти до ближайшего минимаркета, закупиться горячительным и нажраться в щи, как являешься ты. Как белочка. Я перестаю верить в то, что ты существуешь на самом деле, потому что… мне тебя не хватает. Да, ты прямо с порога накидываешься на меня. Каждый божий раз с одними и теми же словами – «Опять нажрался, чёртов алкоголик!». Я усмехаюсь и пытаюсь тебя обнять. Конечно, поначалу ты выкобениваешься – пьяный и прокуренный я тебе вроде как неприятен. Не любишь ты пьяных. А меня? Мне не удаётся обнять тебя, поскольку ты продолжаешь выкручиваться, тогда я привычным жестом оттягиваю волосы на твоём затылке. Да, это нечестно, и твоему многострадальному затылку очень больно, но ты не оставляешь мне выбора… Понятия не имею, почему ещё мгновение назад ты ломался – теперь ты таешь в моих руках, как эскимо в жару. Только что хотел поколотить, а теперь прижимаешься так, словно я тяжело ранен и умру совсем скоро, словно у нас слишком мало времени. Но ведь завтра выходной, так почему же?... Я не успеваю додумать, точнее – я слишком занят, чтобы думать. С огромным трудом отрываясь от тебя, я смотрю в твои глаза. Слишком красивые. А когда ты так смотришь на меня, мой разум теряет последние признаки жизни. Кончиками пальцев я скольжу по твоим щекам, губам, шее, плечам… и губы повторяют этот узор жаркими поцелуями. Ох, если б фанатки могли видеть то, что мы вытворяем – фандом вымер бы, как динозавры. Или как мамонты… От твоего частого дыхания я завожусь ещё сильнее, хотя кажется, что сильнее уже просто некуда. Хорошо, что я живу не в общежитии, ты бы весь стафф поднял на уши. Возня, нерешительность, переплетённая с желанием… если кто-нибудь узнает, мне крышка. Как мне вообще пришло в голову спать с несовершеннолетним? Но я же не могу ждать, пока ты вырастешь. Слишком просто. Откидываясь на подушки, ты сияешь, как медный таз в жаркий июльский полдень. Я укладываюсь рядом и притягиваю тебя к себе. Сам обнимаешь. То-то же. Я смотрю в потолок. Но не из-за того, что думаю о побелке – просто смотреть больше некуда. Я думаю. А ты что-то притих. Заснул? И только я хочу задать этот вопрос вслух, как слышу то, что уже давненько мечтаю услышать. Вот прям сплю и вижу, как ты говоришь мне эти слова. Улыбаюсь одними лишь уголками губ. Разве это похоже на любовь? Я думаю, нет. Если бы это была любовь, разве мог бы ты вот так бросать меня каждое утро? А глаза предательски слипаются. Я изо всех сил стараюсь не заснуть, покусывая губу с внутренней стороны. Потом болеть будет, но это потом. А сейчас я просто слушаю твоё дыхание и хочу остановить всю Вселенную. Хорошо, что ты не умеешь читать мысли. Я из-за тебя стал слишком ванильным. Аж противно. Я серьёзно. Светает. Веки закрываются сами собой. Я не могу больше сопротивляться надвигающемуся сну и просто смиряюсь с тем, что опять проснусь один. Я когда-нибудь привыкну к этому. Не люблю, когда солнце светит прямо в глаза. Точнее – ненавижу. Я очень хочу перевернуться на бок или, на худой конец, натянуть одеяло повыше, до самой макушки, но мне что-то мешает. Это «что-то» ужасно тяжёлое. Всё так же, не открывая глаз, я думаю о том, что же это может быть? Конечно, у меня есть предположения, но… они слишком хороши, чтобы быть правдой. «Что-то» потягивается. Я замираю. Да ну, не может быть… -Глаза то открой, притворщик, я знаю, что ты не спишь уже минут десять! Открываю глаза и не верю им же – не сбежал? Как так? А ты смеёшься. Что за дурацкая привычка смеяться в такие серьёзные моменты? -Знаешь, почему я решил остаться в этот раз? -И почему же? -А зачем уходить, если потом всё равно возвращаться?