Лежать и умирать

      Вне хлипенькой деревянной террасы льёт безудержный ливень. Он бьет по листьям деревьев, кустам, по траве с жестоким остервенением. За стеной небесной воды видна размытая дорожка к дому. Где-то вдалеке слышны раскаты грома, и молния пускает свои стрелы. Полуразрушенный деревянный забор, оставшийся здесь еще с советских времен, не выдержит такого напора дождя и рухнет прямо на неопрятный малинник поблизости. Лето? Да какой уж там... Осень. Наступила жестокая сентябрьская пора. Забавно, когда-то моя мама шутила, что осенние дожди - это слезы страдающих школьников и студентов.       Погода иногда говорит о душевном состоянии какого-либо человека. А ведь это именно мой случай. На душе воет ветер, и льёт бесконечный серый дождь, неподвластный даже Творцу. Бушующие ураганы водой сносят дома... Внутренний барьер уже обрушился. Причем обрушился с невероятной мощью, так, что внутри была пугающая на первый взгляд пустота. Пустота, будто я умер. Пустота и оглушительная тишина.       Странно. Почему я стою под ливнем? Неужели я больше ни на что не способен? Неужели всё настолько плохо? Не знаю, но все равно продолжаю стоять и смотреть на какое-то дерево со зловещим силуэтом. Хм, вечером все такое пугающее... Секундочку, вечером?! Черт возьми, я ушел из дома в предрассветной темноте. Все-таки время быстро летит, когда ты почти ничего не чувствуешь. Даже суровая природная стихия тебе ни по чем. Бесчувственная тушка, вот кто я.       Холодно. Часы бега под ледяным дождем дают о себе знать. Я бежал. Бежал долго, не зная усталости, не замечая никаких препятствий на своем пути. Бежал, падал и вновь поднимался. От чего я бежал? От себя? Не знаю. Как долго? Без понятия. Зачем? Куда?.. Есть вопросы, которые навсегда останутся без ответа. Так вот, это именно они. Я продрог до костей. Неприятная дрожь окутывает все тело, но мне плевать. Этот холод ничтожно мал по сравнению с пустотой.       Я вошел внутрь дома. Привычный запах застоявшегося здания. Он мне нравится. Пахнет пылью и спокойствием. Зачем я зашел? Пф-ф, бессмысленно спрашивать самого себя, ответа все равно не последует. Делать нечего, может, тепло немного успокоит меня. Устаревший выключатель находился по левую сторону от меня, куда я и потянулся. Зажегся свет. Делать нечего, беру бабушкин цветастый плед и, не снимая обуви, в своих хлюпающих кроссовках плетусь в зал. В этой комнате стоит полуразвалившийся черно-белый ящик. Именно ящик, телевизором это назвать мне просто не по силам. Расположившись в неудобном кресле, я включил прошловековое устройство. Подумав несколько минут, он все же включился. Слава Сатане! Опять возник вопрос: зачем я это делаю? К черту, может успокоюсь так.       Почему-то мои уши отказали слышать. Бездумно переключаю каналы один за другим, ведь в них ни единой капли смысла. От толстого пледа не становится теплее. Телевизор действует мне на нервы. Смысл смотреть на какого-то рослого дядечку, несущего очередную ерунду про инфляцию и то, что пенсионерам повысят пенсию. Ага, как же. Охотно верится. К черту, я ухожу на веранду, иначе расшибу этот ящик вдребезги.       Давлюсь едким дымом, заполняющим мои легкие. Так становится чуточку теплее. Скоро очередная пачка кончится. Грустно осознавать, но сигареты - это единственное, что может сейчас хоть на немного успокоить меня. Но доза этого "успокоительного" мала, чтобы заполнить всё внутри меня. Мне нужно нечто большее, чем горка окурков на алюминиевом столике. Мерзко. Выбрасываю последнюю сигарету куда-то в пустоту, в серую мглу дождя. Пошатываясь из стороны в сторону, я плюхаюсь в некогда мягкое, уютное кресло, ставшее неожиданно жестче, чем сплав металла. Ещё чуть-чуть, и мои лёгкие можно будет выжимать, как губку, впитавшую в себя невероятное даже для меня количество никотина и прочих, не самых полезных, примесей.       Ощущаю, как маленькие капли дождя долетают до моего тела. Противное чувство, хоть и малозаметное на фоне всех остальных неприятностей. Эти капельки словно острые иглы впиваются в мою кожу, стараясь сделать как можно больнее. — За что? Почему страдаю именно я?! Почему она погибла?! Почему-у-у..? – спросил я у дождя.       Помню, какой-то писатель, чье имя затерялось в суете мыслей, терзающих мою голову, очень кратко и ясно описал мое состояние. Эти строчки вертятся в голове, их безустанно твердит дождь в своей громогласной тишине:

"Давай лежать и умирать, лежать и умирать..."