Surrendering

- Любишь меня? Любишь? Говори! Он трясет меня за плечи. Мой ночной кошмар, по-другому и не назовешь. Все тело липкое от мерзкого холодного пота страха. Боюсь его ужасно, до сбитого ритма сердечных ударов. Кричать не могу, лишь судорожно выдыхаю: "Конечно". Лишь бы отстал. И растворился во тьме. Ненавижу. Хочу спокойной жизни. И столь же спокойных ночей. - Врешь, - говорит с привкусом горечи, разочарованно смотря мне в глаза. В самую душу заглядывает, - не можешь ты испытывать ко мне ничего. Ошибаешься. Я испытываю, за это не переживай, жгучую ненависть. И боязнь какую-то. Липкий страх. Убьешь еще нахрен". Воспоминания бьют по голове, заставляя недовольно морщиться. Ужасный кошмар. Неприятно даже думать об этом. Теперь себя ненавижу. Не видя смысла заниматься самобичеванием, залезаю на кресло и укрываюсь колючим пледом. Проваливаюсь во мрак. Вот так просто. Ведь кошмары больше не мучают. "Бегу. Со сбившимся еще давно, разрывающим грудную клетку, дыханием. Ноги начинают потихоньку отказывать. Но я лишь упрямо увеличиваю скорость. Глупо, да? Передвигаюсь в абстрактности. Опоры под ногами не чувствую, лишь усталость да боль тупую. "Беги", - единственная мысль, которая гудит в голове. И смех, от которого в глазах темнеет. Но ему нравится, я уверена. Убьет? Черт его знает, но лично я сомневаюсь. Знаю точно лишь одно - я буду желать этого до помутнения рассудка. Ведь он будет издеваться до потери пульса. Моего, конечно же. Чувствую, как он хватает меня за волосы и со всей силы прикладывает лбом о стену. Ору истошно, надеясь отвлечься таким образом от ослепляющей боли во всем теле - его крутит, выламывает, сводит судорогой. Устала! Как же я устала! Почему именно я?! Не знаю ответа и никогда, наверное, не узнаю. Нить сомнений выведет меня на свет, надеюсь. Терпеть его не могу, ненавижу. Всей душой, как же я его ненавижу! - Кричи, - задыхаясь, шепчет на мое ухо, - никто не слышит. Никому ты не нужна. Только... мне, ха-ха. От дикой злобы сжимаю зубы, а глаза застилает мутная пелена. Не слез, нет, конечно же. Пелена отчаяния и паники. Ну и, вполне вероятно, боли, все-таки нормальные люди просто так прошибание своим лбом стенки не без всяких проблем не переживают. Остается лишь делать вид, что я потеряла сознание. За последнее время привыкла притворяться - перманентное состояние души, по-другому и не скажешь. Приелось уже, честное слово. Я знаю, надо еще немного потерпеть, а потом... Мне не хочется думать, что потом. А он между тем, времени не теряет, нежно, даже с трепетом, касается рукой моей головы и целует в макушку, подхватывая на руки. Выждав всего несколько секунд, резко соскакиваю с него, предварительно пнув под ребра. Слабо - разве может быть сильным удар у невысокой, отощавшей девчушки, но он теряется, и этого достаточно. А мне остается убегать и прятаться. Именно поэтому нет смысла в моей жизни - все повторяется, словно все мое существование записано на пленку. Ухожу - возвращает, убегаю - догоняет, прячусь - находит. Когда-нибудь обязательно смирюсь, но не сейчас. Так много "но", и нет спасения. Забегаю в какую-то мрачную комнатушку, не разбирая, что и где. В глаза тут же бросается деревянный стол. Шмыгаю под него и выжидаю. Замираю, не дыша; боюсь до дрожи в коленях. Совсем рядом раздаются угнетающие шаги. Его, конечно же. Проходит мимо?.. - Знаешь, милая. - Слышу, как скрипнул стол. Сердце остановилось; страх схватил своими липкими лапами меня за горло, перекрывая доступ кислороду. Он знает, понял, где я. Нашел. - Ты такая глупая. На что ты надеялась только? Впрочем, так даже интереснее. Ходит, тварь, по комнате. Так тихо, что слышу, как он дышит, как время утекает, унося с собой всю надежду. Ненавижу. Всех, за то, что им без разницы на меня, его, за то, что преследует меня, и... себя. Себя я тоже ненавижу; противно, что не сопротивляюсь. На данный момент чувствую некую защищенность. Но и она испаряется моментально, как только он, вцепившись в мои запястья и неестественно их выворачивая, вытащил меня из-под стола". Распахиваю глаза. Всего лишь воспоминания, которые все-таки нашли меня через сновидение. Не более. Это было год назад. Прошел целый год! Быстро же время летит. После того случая я еще много раз убегала, но все заканчивалось совершенно одинаково - он меня возвращал. Это стало своеобразной игрой, ритуалом: я жертва - он палач; мазохистка - садист; раб - хозяин, в конце концов. Хотя, иногда я невольно задумывалась о том, что возможно все как раз таки наоборот. Естественно, только в моральном плане. После очередного побега-возврата он всегда просил прощения и крепко прижимал к себе. Это продолжалось так долго, так ужасно долго... А потом наступило долгожданное смирение. Я привыкла, а уход и возврат стали обязательным ритуалом. "Ты такая глупая". Может, кому-то и было бы обидно, но не мне. Зачем отрицать очевидную правду? Он никогда не врет. Отрываю голову от подлокотника кресла и встаю. Не торопясь подхожу к стулу, накидывая его рубашку, мои он все порвал уже очень давно, и его же шорты, они чуть ли не падают с меня, так что я затягиваю ремень так туго, как только могу. На дворе зима, но ничего другого я надеть не могу. Банально нету. Вся одежда в запертом шкафу, а эта есть только потому что он сейчас принимает душ. Хватаю со временем потрепанную сумку, закидывая туда блокнот и ручку, и направляюсь к двери по бесконечным коридорам. Шаги гулко раздаются в тишине, мешая думать, но я даже не пытаюсь их заглушить, не вижу нужды. На мое плечо ложится тяжелая рука, разворачивая меня на 180 градусов. - Собралась куда-то? Сумасшедший он. И взгляд соответствующий. Но глаза, пусть хоть и такие, стали ненормально родными и... любимыми. С этим мне тоже пришлось смириться. - Да, - на секунду колеблюсь, - туда, где нет тебя. В этот раз он избивал меня особенно долго, а в конце так и вовсе сжал руки на моей шее, пытаясь задушить, что у него почти вышло. Очнувшись, я чувствовала как он целует мои руки и судорожно шепчет привычное "прости-прости-прости". Он знает, что я уже очнулась, но ласк не прекращает. Тащит меня на потертый диванчик, я не в силах сопротивляться, и даже не знаю, хочу ли этого. Лежа под его лихорадочными ласками и слушая его бессвязную речь, я думаю только: Наверное, это действительно будет продолжаться вечно.