Клуб Самоубийц

Я никогда не умел начинать истории. С чего они обычно начинаются? С приветствия, имени и возраста? Нет, это не мое начало. Пожалуй, его лучше бы и не было. Ненавижу свой дом, свою семью, свою гребаную жизнь с того самого момента, как начал осознавать, что происходит вокруг. А это полное безумие. Скажете, плохо и аморально говорить так о тех людях, кто родил и воспитал тебя? Ни на секунду не пожалею об этом. Эти люди вызывают у меня лишь неприязнь. Как и многие другие, к слову. Люди черствы, уродливы внутри. Как бы хорошо они не скрывали это. Их можно сравнить с конфетой, внутри которой спрятан сюрприз. Лишь для тех, кто станет им близким, кто доберется до этого заветного подарка. Но внутри у них так холодно. А ведь этим подарком может оказаться невероятно острое лезвие, которое мучительно долго разрезает все внутри. Душу, например. Нечто потрепанное, избитое, перештопанное и вновь изорванное, но чистое и светлое. Душа немногих остается в "первозданном" виде. Некоторые сохраняют ее такой же прекрасной, какая она и была. Однако, другим не требуется много времени, чтобы запятнать ее. И происходит это не всегда по их вине. Но эти люди сдались, они слабые. Поэтому причиняют боль другим. Возможно неосознанно, но это их не оправдывает. Они никчемные слабаки. Но чем лучше я? Я ведь такой же неудачник, может даже хуже их буду. Но есть одно отличие: я не причинял никому боль. И не причиню. Теперь. Ибо это мои последние мысли, последние мысли перед неминуемой смертью. Думать о таком дерьме даже в последний раз? Да, в этом весь я. Последние минуты, и их трачу впустую... Но я никак не могу не вспомнить о тебе. Знаешь, я уже так привык к тому, что в моей голове мало места для вселенной, ведь есть ты. Вернее, мысли о тебе. Все, что осталось у меня, связанное с тобой - это жалкие мысли. А ведь ты необыкновенный, неповторимый человек. Хоть и такой же испорченный, который причиняет боль другим. И я - твоя очередная жертва. А может, я даже и рад, что ты так поступил. Как и все остальные. Я, возможно, просто не достоин тебя. Ты слишком хорош. Так умен, но в то же время невероятно глуп. Ты не замечаешь прекрасного. И это, видимо, передалось мне. Иначе, я бы не сидел сейчас здесь, на крыше этого старого дома, где мы так любили смотреть на закаты. Сейчас тут все по-другому: неуютно, пугающе. Но меня завораживает это место. По-своему печально и красиво. Осень. Не люблю осень. Холодный ветер развевает мои волосы, прогоняет едкий дым сигареты. Моей самой последней сигареты... А вдруг, где-то далеко, есть такие же люди, которым немало досталось от жизни и сейчас они проводят последние минуты размышляя о всем и ни о чем? Или думают о каком-то особенном человеке? По их щеке так же пробегает одинокая слеза, голова забита мыслями, а легкие - сигаретным дымом. Своеобразный клуб. Клуб самоубийц. У каждого участника своя история. Как правило, с трагичным концом. Ведь мы рождены, чтобы умереть... Я думаю, пора заканчивать с этим. С этими бредовыми мыслями. Со всем этим миром. Встаю. Шаг к пропасти. Я расправляю руки - пути назад нет. Как и вперед. Легкий прыжок, и вот, мою куртку и волосы развевает ветер. Последний раз думаю о тебе. Прощай. Вечно твой. Люблю. Погружаюсь в безмолвное забвенье, тьму...