Без тебя

Этот день я запомнил на всю оставшуюся жизнь. Тогда я просто не знал, что мне стоит сделать – провалиться сквозь землю вместе с тобой или же остаться на земле и жить дальше, не оглядываясь назад, в тот роковой день. Я выбрал второе, но мне не забыть всей картины целиком. Вот уже, как два года, может немного больше, тебя нет с нами рядом. В первую очередь с со мной. Я больше не слышу этого грубого, в тоже время радостного голоса с самого утра, не вижу того теплого взгляда и серых глаз, небритого лица и цветастого кимоно на широких сильных плечах. Не чувствую аромата саке в своем домике, теплых, нежных, но в то же время, грубых рук на своих хрупких, бледных плечах. Ничего не происходит, так же как и тогда, ровно 2 года назад, когда эти хрупкие плечи несли тебя, раненного, истекающего кровью, в 4 отряд. Я молил лишь одного Бога, чтобы ты жил. Ты же всегда выживал, не смотря на степень любых ран. Но рана была в сердце. В этом только моя вина и больше ничья. Я не успел тогда появиться вовремя и все, что я успел увидеть в своих глазах – твою смерть. От сильных ударов, что тебе нанесли враги, ты уже не мог встать и, появившись в последний момент, я смог им дать отпор, но было уже слишком поздно. Твое тело холодело с каждой секундой, с каждым последним вздохом. По моему бледному лицу бежали слезы и я молился. Молился об одном, чтобы ты дождался прихода медиков из 4 отряда. Но твое лицо не выражало ничего, кроме сильной усталости. Бледное, окровавленное лицо, как и мои руки, которые я держал около ран, пытаясь их залечить. Все тщетно. Я не думал, что все это случиться так скоро. Для меня это равнялось как стрела в сердце, будто резко схватили за горло и начали душить… -…Джуу, а как бы ты отнесся к моей смерти? Ведь рано или поздно один из нас покинет этот мир, Смерть ведь не обманешь Твои серые глаза серьезно смотрели в мои карие, ожидая от меня ответа. Я не хотел тебе ничего об этом говорить, потому что знал, что этот вопрос был глупым - Наверное как и все – сейчас ты у меня словишь по самое не хочу за такие слова! Зачем ты задаешь столь глупый вопрос? Разве не ясно, что на душе мне явно не будет весело, и не только мне, - я только прикрыл свои серьезные глаза, как ты положил голову мне на грудь, приобняв за талию так крепко, как только мог, что я чувствовал нехватку воздуха какое-то время - Я не хочу, чтобы ты горевал обо мне, Джуу. Чтобы не случилось, не иди за мной. Живи ради того, чтобы помнить обо мне. Дыши ради того, чтобы говорить обо мне… Слышишь? Не смей идти за мной, живи и радуйся всеми днями без меня так, будто меня не было… Будто тебя не было. Эти слова мне никогда не забыть, но я стараюсь побороть страх в себе. Страх того, что теперь я одинок. В тот момент я понял, что смерть опередила нас, будто читала мысли и забрала первого тебя. На душе и на шее тяжкий камень, а в сердце только вина. Я винил себя и больше никого. Ведь это была моя ошибка, я тогда послушался тебя и не пошел вслед за тобой. Сейчас бы всего этого не было. На твоих похоронах практически мало кто присутствовал. Как вспоминаю тот день: Сенсей сидел на троне, весь сгорбленный. Лоб его, то морщился, то нет, смотря в одну точку. Унохана, которая редко поднимала на всех взгляд, виня себя в твоей смерти. Но сколько бы я ей не говорил, чтобы она этого не делала, я получал в ответ ее пустой взгляд, в тоже время понимающий. Нанао, что пыталась быть сильной и сдержать слезы. Получалось очень плохо. Бьякуя, с полным отсутствием мимики на своем лице, который явно в душе сочувствовал больше всех. Я не осмелился сказать что-то в тот момент. Я больше всех чувствовал сострадание, чувствовал скорбь и просто не хотел ронять и слова в прощальную речь. Даже не дослушав слова Бьякуи, я покинул всех, не желая и слушать эти сопли, что они все говорили. Я просто не верю. Не хотел в это верить, что это случилось, просто твои слова так сыграли с тобой злую шутку. Ровно 2 года прошло, а может и больше со дня твоей кончины. Я каждый день встречаю однообразно – все они не имели ни одной яркой краски. Только серые тучи засели в душе, что не хотели меня отпускать ни на миг. Вот уже второй год я в отставке. Я не хотел тогда, чтобы все переживания выливались в работу, сказывались на офицерах. Долго отговаривали, но я настоял на своем, отдав место молодому поколению. Каждый день, ровно в одно и то же время я всегда ухожу из поместья, прячусь в чаще, у старого дуба, где мы любили с тобой прятаться ото всех. Вспоминаю этот день, когда здесь мы впервые спрятались от ругани Сенсея. Я даже рассмеялся в тот день от твоей выходки. Это место пропахло мускусом, саке и частью тебя. Я прихожу сюда в надежде, что увижу тебя именно здесь, день за днем. Но все тщетно. Но я стараюсь быть сильным. Читаю ту книгу, что я с собой прихватил в тот день, вслух, будто не себе, а тебе. Улыбаюсь, как и тогда, ожидая получить похвалу и даже легкую затрещину в лоб со своих слов, когда я ее процитировал от корки до корки. Только в этот момент мне становиться легко на душе, хочется жить дальше. И я живу. По твоей воле продолжаю жить, чего бы мне это не стоило. Дышу, чтобы говорить только здесь о тебе, думать о тебе, мечтать о тебе. Живу, чтобы всегда помнить о тебе и помнить самого тебя. И не хочу даже думать о том, что тебя со мной рядом нет. Ты есть и будешь только в одном месте – моем сердце, что продолжало трепетно биться ради тебя, в надежде, что я смогу рано или поздно, но только не сейчас, встретиться с тобой и мы будем вместе навсегда. Навечно, любимый.