Мне так проще

Слышу звук твоих шагов за спиной. Ты когда-нибудь оставишь меня на минуту в покое? Или ты чувствуешь, когда я начинаю курить? Подходишь, садишься рядом. Ага, на холодную бетонную плиту. Смотри не заболей. Нервно выдыхаю. Знаю, что будет дальше. Ты начнёшь рассказывать о вреде курения, о моем здоровье, о моей наследственности. Ты прав, спасибо, что заботишься обо мне, но ты не поможешь. Проходит пару минут. Ты молчишь и только тяжело дышишь. Тебе не нравится сидеть здесь. Слишком высоко. Ты боишься высоты: не летаешь на самолётах и не поднимаешься выше третьего этажа. А тут вдруг – крыша шестнадцатиэтажного дома! Ты бы никогда не залез сюда по собственной воле, если бы не я. К тому же, ты ненавидишь сигаретный дым. Но всё равно остаёшься. Ради меня. Что же, начинай. Тяжело вздыхаешь и укоризненно смотришь на меня. - Опять куришь... Зачем? Началось. - Не понял вопроса. Жаль, что этот номер с тобой не пройдёт. Хмыкаешь в ответ. Ты недоволен, но не уйдёшь. Будешь до последнего действовать мне на нервы, пытаясь промыть мозги своими «правильными словами». - Зачем? Ведь каждое действие человека должно нести в себе какой-то смысл. А какой смысл в том, что ты куришь? Привык? Или тебе гробить своё здоровье нравиться? - Нет. Опять выпускаю изо рта кольца дыма. Одно из них случайно попадает на тебя. Морщишь нос. Ты ненавидишь запах сигарет. - Может, ты думаешь, что это круто? Снова затяжка. На выдохе: -Нет. - Тогда что? Думаешь, что это нравится девушкам? Или окружающим тебя людям? Спокойно. Только бы не поругаться. Мы с тобой почти никогда не ссоримся. Кроме тех редких случаев, когда ты видишь меня с сигаретой в руках. - Нет. - Что «нет»? Ты какие-нибудь другие слова знаешь? Неужели? Я так скоро услышал в твоём голосе нотки раздражения? - Знаю. - Да что с тобой? Почему ты не хочешь поговорить? Я ведь твой друг. Ты можешь мне доверять. - И что? - Как это «и что?»! Я ведь беспокоюсь о тебе! Ты делаешь себе только хуже! Срываешься и бьёшь кулаком по бетонной плите. Ты всегда такой эмоциональный. Особенно со мной. Это мило. Ты такой милый, когда злишься, что невольно вызываешь у меня улыбку. - И что? Я же не тебе делаю хуже? Всё опять по кругу. Даже вопросы и ответы одни и те же. Как и всегда. Шумно выдыхаешь. Ты тоже не хочешь ссориться, но себя пересилить не можешь. Ты же у нас такой правильный. Не пьёшь, не куришь, отлично учишься, все от тебя без ума. Прямо Мистер Идеал, не меньше. И вдруг твой друг курит. Как у тебя инфаркт на нервной почве не случился-то? - Просто хочу понять цель твоих действий попробовать помочь тебе. - Её нет. - Это как? Ты делаешь все бездумно? Как робот? - Это вот так. В моих действиях нет цели. Я не ставлю перед собой никакую задачу. - Тогда зачем? Ты можешь, также бездумно, есть шоколад. Всё равно вреда меньше будет. Как тебе вариант? - Я же говорил, ты меня не поймёшь… Ты резко отворачиваешься от меня. Немного судорожно сжимаешь своей рукой мою и тихо говоришь: - А ты попробуй мне объяснить. Я ведь не глупый, может, пойму. Ты же никогда не говоришь прямо. Либо придумываешь отговорки, либо молчишь. Хоть раз можешь быть до конца честным? Последнюю фразу ты произносишь с какой-то горечью. Честным? До конца? Это глупо, конечно. Но ради тебя можно попробовать. - Ладно... Но я объясню тебе только один раз.Я прекрасно понимаю, что это вредно. Никогда не курю на людях, заметил? Не хочу казаться крутым. Не хочу таким способом кому-то понравиться. Я никому не советую начинать курить. Это помогает лично мне. Помогает думать. Кто-то предпочитает слушать лирическую музыку, кому-то помогает вязание. Есть люди, которые любят бегать в парке. Я выбираю сигареты. Это, конечно, не самая лучшая альтернатива, но мне всё равно. Я не курю каждые полчаса, могу не курить неделями, месяцами. И потом начинаю курить, не из-за привычки, а потому, что так надо. Лично мне. Личный выбор. Понимаешь? Я так лучше думаю. Это помогает сосредоточиться. Лучше понимать происходящее. Дым даёт чувство «наполненности». Пусть только на мгновение. Пусть за такую высокую цену. Исчезает потребность переживать. Всё становится ясно. И я принимаю решение. То, которое является единственно правильным. Ты можешь смеяться и не верить мне, но я ещё ни разу не ошибся. Думаешь,что это все совпадение, не так ли? Нет. Один раз, два, даже три, но не постоянно. Я не говорю, что это хорошо, но мне так нравится. Это мой личный катализатор мысли. Это личный выбор, он не зависит от окружающих меня людей… - Глупо. Это бессмыслица. Ты несёшь бред. Я тебя знаю. Ты можешь сам принимать решения. Остальное – просто отговорки для слабаков. Ты просто не умеешь сосредотачиваться. Человек должен уметь думать без всяких условий. Быть в этом моменте, а не выбирать один раздражающий фактор из множества. Это просто фон. Он не обязателен. - Согласен. Людям нужно научиться «жить», а не отвлекаться на окружающий мир. В этом ты прав. Но добиться этого тяжело. Мы слишком уязвимы. Нас легко вывести из себя, обидеть. Сейчас ничего не стоит нарушить покой и духовное равновесие человека. Нам тяжело сосредоточиться на чём-то одном. Это парадоксально, но… нам нужно, чтобы нас отвлекали. Тогда нам лучше думается. Поэтому и нужен этот «отвлекающий» фактор. Без него можно обойтись, но с ним легче. Но, несмотря на это, нужно сделать правильный выбор. В такие моменты «отвлекающий» фактор очень полезен. Вот и всё. Каждый выбирает его для себя сам. Я выбираю то, что мне подходит. Без всяких философских мыслей. Без трогательных и показательных выступлений. Просто мне так удобно… - Но этим ты вредишь себе. Учись преодолевать это. Борись. Пытайся отказаться от привычки. Это просто привычка, не больше. Я уже говорил, что «отвлекающий» фактор – это отговорка для слабаков. Ухмыляюсь. Тушу почти дотлевшую сигарету. Так и знал. Знал, что ты так скажешь. Думаю, что на твоём месте, я, наверное, сказал бы то же самое. Какой же ты предсказуемый. - Да. Наверное, ты прав. Это …для слабаков. Удивлённо смотришь на меня. Не ожидал? Думал, что я начну опять спорить? Нет. Не сегодня. И не сейчас. Это было бы глупо. Легче согласиться с тобой. Больше нервных клеток останется целых. Ты ведь такой упрямый. Как и я, впрочем. - Я просто ищу отговорки… Пристально смотришь на меня. Хочешь разгадать? Нет. Тебе не хватит сил. Пока что. Встаю. Ты нервно дёргаешься и тоже поднимаешься с холодного бетона. Даже не смотришь на меня. Грустно вглядываешься в тонкую полоску заката. Обхожу тебя. Теперь мы стоим лицом друг к другу. Ты продолжаешь разглядывать уже почти ночной пейзаж. Подхожу чуть ближе. Опять дёргаешься. Какой ты стал нервный. Поворачиваешь голову и внимательно смотришь на меня. Касаюсь одной рукой твоей щеки. Аккуратно опускаю твою голову и, приподнимаясь на носочках, целую тебя в лоб. Не удивляйся. Я так целую только самых дорогих мне людей. Глупых, упрямых, нелогичных, с кучей недостатков, но самых близких, самых родных. Ты, конечно, не поймёшь этого. Краснеешь. Хм, мило. Ты стесняешься? Меня? Отхожу на шаг назад, иначе ты на рака скоро станешь похож. Даже голову не поднимаешь. - Спасибо… Удивлённый взгляд. И вопрос: - За что? Прости, но я не отвечу. Не обижайся. Улыбаюсь тебе. Ты хороший друг. Ты мой лучший друг. Правда. Добрый и честный, весёлый и заботливый. Всегда придёшь на помощь. Защитишь. Возможно, ты даже влюблён в меня. Но ты - не я. Мы слишком разные. Это не значит, что ты плохой или глупый. Ты просто ещё не вырос из ванильных фантазий. Из этой сраной мечты об "идеальном мире". Ты ещё не умеешь заглядывать в души других людей. Для тебя нет чего-то серого, нет середины. Либо чёрное, либо белое. Либо «правильно и хорошо», либо «неправильно и плохо». Нельзя сказать, что это плохо, недостойно. Наоборот, это даже необходимо. Иногда. Только не сейчас. И не со мной. Я тебя не осуждаю. Просто, пока что, тебе меня не понять…