Семь дней в яме.

День первый: экзистенциализм Депрессия - затяжное явление, имеющее под собой питательную почву. Но иногда в эту яму падаешь стремительно, вроде безо всяких весомых причин, а по нескольким небольшим, неважным сами по себе, но становящиеся одной большой лопатой, ударяющей тебя по голове, и ты впадаешь в экзистенциальную депрессию. Теряешь чувство самоощущения и самоуважения. Теряешь самого себя, но тебе уже все равно. День второй: со дна. Однажды, лежа на дне своей ямы, замечаешь, что по земле ходят другие люди. Начинаешь наблюдать за теми: кто тебя заинтересует - кто-то радостен, кто-то нашел свою любовь, и теперь они постоянно ходят вместе; кто-то постоянно спотыкается, падает и злится. Кто-то, как и ты, летит в свою депрессивную яму. Начинаешь примерять на себя их образы - ты ведь потерял себя - но в них тебе неуютно, непривычно, хочется чего-то иного. Сбрасываешь с себя все чужое, хмуришься еще больше, и отворачиваешься ко дну своей ямы. День третий: самокопание Когда у тебя заболит нос, упирающийся в землю, ты повернешь голову набок и увидишь потерянного недавно себя. Посмотришь со стороны, немного удивишься - ведь тут видно не только внешность. Ты хуже, чем тебе казалось. Ты не так мил и привлекателен. Казалось, что ты хороший, а теперь видишь, что лишь пытался таким казаться. Таким хорошим, умным и добродетельным. На глазах могут навернуться слёзы, и ты разочаруешься еще раз - ты еще и испытываешь огромную жалость к себе. Успокоившись, понимаешь, что увидел себя настоящего, и что это тебе не понравилось. Кривишь рот, и, вновь расстроившись, поворачиваешь голову на другой бок. День четвертый: воспоминания Устав лежать на животике, поворачиваешься набок, сворачиваешься калачиком и понимаешь, что дико устал расстраиваться. Глубоко вздохнув, закрываешь глаза и сразу засыпаешь. Но ты не отдохнешь - прости, ты в яме, и во сне тут приходят воспоминания. Можно догадаться, что не самые приятные, вроде того, как в детстве тебе наконец купили котенка. Скорее что-то вроде смерти этого котенка под колесами девятнадцатого автобуса. И ты не помнишь точно, кто виноват - то ли ты отпустил поводок, то ли он порвался. Потом понимаешь, что котенку вообще нечего было делать на улице. И воспоминаний будет много - как просто грустных, так и таких, из-за которых возненавидишь себя, обвинив во всем, чем только можно. Во всех расставания, во всех ссорах, может, в паре смертей. Потом вспомнишь истерику и проснешься в слезах, понимая, что это последнее воспоминание в жизни. Всхлипывая, утрешь слёзы рукавом. День пятый: друзья Отползаешь к стене своей ямы и садишься, оперевшись. Ты ненавидишь себя. Но один ли ты такой? Твой взгляд падает на книгу рядом - пусть ее и не было секунду назад. Берешь книгу, оказавшуюся фотоальбомом, в котом все твои друзья, и все, кто когда-либо ими был. Или ты так, по глупости своей, считал. Рядом с каждой фотографией и написано, кто и как к тебе относился. Со временными рамками и причинно-следственной связью. Листая альбом понимаешь, что некоторым ты нравился, но так же осознаешь, сколько людей презирают тебя, сколько ненавидят. Расстраиваешься. Снова. Но потом обращаешь внимание, что многие тебя просто забыли. Им плевать на тебя. Если бы вы встретились, они просто прошли бы мимо. Ты ничего не понимаешь, вы же были друзьями!! Не были. В этот день ты разочаруешься не только в себе. Отбрасываешь альбом, не досмотрев до конца. День шестой: шансы Бродишь с закрытыми глазами по периметру своей ямы, ведя рукой по стене. Вдруг ощущаешь что-то гладкое, и оказывается, что это экран. Он бесшумно включается, показывая знакомую картину - пятилетний ты отказывается ходить на танцы. Звука нет, но ты помнишь свои слова. "Учительница такая злая! И у меня постоянно болят ноги!". И вот, мама уводит тебя из секции. Но так лишь в твоей памяти. На экране же мать непреклонна, и ты продолжаешь заниматься танцами. Мелькают картинки медалей, стройных и красивых партнерш, твоего сильного и гибкого тела. И ты понимаешь, что упустил свой шанс. Однажды? О, нет, не однажды. Вот ты отказываешься перейти в специализированный класс из-за большей нагрузки, а согласившись, поступаешь в лучший университет, чем на самом деле, уезжаешь из ненавистного тебе города и получаешь работу. Стесняешься однажды познакомится с понравившимся человеком, а познакомившись становишься счастливым. И картинки все меняются. И ты снова плачешь, падая на колени, понимая, сколько всего напрасно упустил, ведь в жизни ты не добился ни славы, ни счастья, ни даже подтянутого тела. День седьмой: Вселенная Откинувшись на спину и разложив в сторону руки и ноги, устремляешь взгляд в небо. Там мерцают звезды, составляя созвездия, вращаются галактики, и движутся планеты. Внезапно вспоминаешь, насколько велика Вселенная. И теряешься на фоне бесконечных звезд. Взрывы сверхновых, столкновения нейтронных звезд, поглощение черными дырами света - вспоминая обо всем этом, забываешь о себе. Понимаешь, насколько ничтожны твои проблемы. Да и ты сам. И все эта Земля, со всеми ее людьми и их жизнями. Вселенная велика настолько, что они не могут быть крайне важны. Думаешь, что сейчас бы уничтожил бы всю планету, если была бы возможность, но тут появляется мысль. Стоп. Ведь ничего не делается просто так, даже в такой большой Вселенной. Были люди созданы для чего-то конкретного, или просто для того, чтобы вовремя погибнуть, оглушая криками всю Солнечную Систему, но после миллиардов лет атомы, когда-то составлявшие первые звезды, составили людей, значит, как ничтожны бы они не были, они все-таки были важны. Каждый из них. В том числе и ты, в своей глубокой депрессивной яме. Теперь ты вскакиваешь на месте, измучено улыбаясь, и поднимаешься вверх, готовый к свершениям, наполненный желаниями и энтузиазмом. И бежишь в рассвет. Возможно, ты еще не раз упадешь в эту яму и немало там увидишь. Главное - суметь из нее вылезти. А если когда-нибудь не сможешь - тебя в ней же засыпет землёй.