Твоя жизнь

В книжке бы написали: "У меня так и стоит его бледное лицо перед глазами". У меня не стоит. Его хоронили в закрытом гробу. Черт! Зацепилась!.. На кой здесь этот штырь?! Страшно... но красиво. Рюкзак тяжеловат. Я здесь часто бываю. Бывала... Местечко тут, конечно, до жути живописное... Ух ты, у Юльки такой же! Только не гранитный. Не понимаю, чего тут некоторые боятся? Трупики там себе мирно лежат, не трогают никого. Им там, надеюсь, лучше, чем нам здесь, и им на нас пофиг. А если и не пофиг, то нам все равно на них пофиг. Ой, какая симпатичная! Была... "Алиса Хоць". Может, она щас там лежит и ненавидит меня, нас, нас всех просто за то, что мы живы, за то, что мы живем не так, как надо... Когда она умерла?.. А, то ей за шестьдесят было. Фотография-то, наверное, еще школьная. Ну, так дай этой Алисе еще одну жизнь, вот тогда она уже проживет ее как следует! Не так, как мы! И не так, как она в свое время... И не понимаю, почему я боюсь... А вообще - туда, к кому я иду, идти недалеко... Да ладно, куда спешить? Похожу тут, поглазею(время потяну)... Не по себе как-то... С чего бы это? Я ж тут сто раз была. Правда, не сама... Черт, чего ж рюкзак такой тяжелый? Там же почти ничего нету... Die, die, die, my darling...(Песня пристала) Don`t say a single word. (Весёлая песня, мне всегда нравилась) Die, die, die, my darling! Just shut your pretty eyes! Трам-пам-пам-пам-па-ра-рам, что-то там еще... seeing you in hell! Клёвая песня! Еще бы я английский знала... Спою в голос? Тишина-то могильная. "...а то поймает сторож, платить придется: не кладбище ведь, а музей какой-то"... - не-е, лучше не буду, - "...причём, недешевый. Скидка лишь тем, кто в белых тапочках!" - смешно. Обхохочешься... Чувство юмора у него было как у сценариста "Семейки Адамсов". "... в белых тапочках!" - смешно, а губы соленые. Как лямки в плечи въедаются! Сквозь куртку кожу натирают. А вообще тепло. Но меня знобит. Обожаю... Обожала сентябрь. В среду контрольную по химии не придется писать... Астры... астры... Их тут много. Мне они нравят... нравились. А розы - веники. У нас целая клумба под школой. Сами садили, сами горбатились летом... Будь она проклята! Надо было ему на неё падать. А то - об асфальт... "Ой, а у тебя прыщ на носу!" - последнее, что он от меня услышал, - "Бегу, а то кера словит." Та девка из рекламы "Clean&Clear" такая противная... А кера у нас физику ведёт, все подталкивала меня физику изучать... Я, правда, не думала, что буду в будущем делать, но... Да в гробу я эту физику видела! Но его уж круче толкнули... Неужели четвертый этаж - это так высоко? Сейчас налево. Иду направо. Успею. Погуляю еще. Вот так видок... Сфотографировать бы... А не на что. Телефон не взяла. Зря. Шикарный был бы пейзажик. Я б его в фотошопе подмарафетила - конфетка бы была, а не картинка. Только вряд ли кто оценит... Олька, дура, даже раз мой мобильник уронила - картинки испугалась! Дура. Диву даюсь, что он не разбился. А у тетеньки просто чёрные дырки вместо глаз были... Подумаешь! Что тут такого? Ну да ладно, моих эстетических взглядов никто никогда не разделял, родители даже - подслушала - договаривались меня к психологу сводить. Хм. Никто. Все пальцем у виска крутили... Кроме... Я остановилась. Резко обернулась. Иду стремительно. Стараюсь не думать. А вот и ты... Жалкие 500 метров до тебя я прошла за полчаса. Извини. Рюкзак жутко тяжелый. Будто там кирпичи. Но почему он должен быть тяжелым? Никто не силует... - Я обещала... Ты обещал. Мы обещали - будем вместе. Ты нарушил не по своей вине... и не по чужой. Случай. Наверно... не верю в судьбу. - Я все исправлю. Не всё, но то, что смогу. Но с другой стороны... Ведь... Расстёгивайся, молния! Пальцы трясутся. Наконец-то. Блестящий, но туповат (мама всегда им курицу разделывает), ручка мне очень нравится - одно целое с лезвием, деревянные вставки - красивый, даже теплый. Приставила к руке, будто примеряясь. Сразу же отняла от нее. Приставила к горлу. Ручка теплая, но лезвие до жути холодное. Опять опустила. Села на землю. Еще не успела остыть. Слушаю стук сердца. Больно бьется об грудную клетку. Высокое сегодня небо. Лезвие сжала в руках: может, согреется. Высокое сегодня небо... Надо было сходить подстричься... Интересно, сколько лет этому дереву?.. На среду надо "Красное и черное" дочитать... Мне не понравилось... Опять вдавилось в кожу. Уже теплое. Не так страшно. Примеряюсь - как бы ровнее... Стоп, а может, наоборот? Вырезать какую фигурку? Только какую? Нож повернулся так, что на него упал свет луны. Убывает. Несколько дней назад была полной... Говорят, на полнолуние несчастные случаи учащаются. Давление на кожу ослаблено... Поднесла к глазам. Пытаюсь их разглядеть... ...Ведь мы все равно вряд ли были бы всегда вместе... Ему бы надоело общаться с такой дурой... Рано или поздно. Он бы пошел на филологию, я бы - ... не знаю, еще не думала над этим. Редко бы видели друг друга, он бы и нашел какую-то поумнее, которая поймет, в чём прикол стихов Малираме. Да нет, это вряд ли. Мы долго встречались. Хотел бы он иметь девушку помозгастей, гулял бы с Танькой с В-класса. Медалистка, по всем олимпиадам таскается. Чем ему не пара? Ну да, страшноватенькая, но... но так ведь и я уж не красавица. В школе симпатичных, одевающихся по последней моде девчонок - пруд пруди. Так нет же - я... И ведь он любил меня... Наверно. Не говорил об этом, но любил. Всегда меня слушал... Все мои бредни. А перебью его - извиняется он. Или сядет и тупо мне в лицо смотрит. Тогда раздражало даже... Не понимала. Теперь знаю. Но от этого мне только хуже. Перед тем как... Я хочу выяснить, зачем я ХОЧУ это сделать. Я же не должна. Я никому ничего не должна. Так у меня было всегда. Обещание... В общем, не думаю, что мое слово его сейчас волнует. Не думаю, что его сейчас вообще что-нибудь волнует. А с другой стороны: где гарантия, что ТАМ мы будем вместе? Где гарантия, что мы будем кипеть в одном казанке? И еще... Его ли я жалею? Хм. Глупый вопрос! Конечно, мне жалко... Увидела! (По крайней мере, показалось) Мои глаза! Сколько им вертела - никак не могла разглядеть, а тут раз - и увидела! Удивительно... Нож вонзился в землю. Хотя нет, не вонзился. Мне себя жалко. Мне жалко, что я потеряла того, кто просто помогал мне, не прося ничего взамен. Он передал мне формулы на физике, когда мы на прошлой неделе писали контрольную. Он их тяжко зубрил (гуманитарий ведь)- я же - не помню точно - кажется, в нете лазила. А в итоге у меня оценка была выше, чем у него. Формулы-то знал, а что с ними делать - растерялся. И что - не обиделся, искренне поздравил. А должен был обидеться. Я бы на его месте обиделась. По крайней мере, раньше я бы на его месте обиделась бы. А еще я жалею себя за то, что потеряла человека, который не хотел меня менять - даже не пытался подтянуть до своего уровня. Ведь он был в сто раз лучше меня! А я... Я была... как все. Да, как все. Нет, я, конечно, специально не следила за модой, одевалась, как мне нравится, нос воротила от этих Бритней Спирс, Бейон и Риан, даже немного рок слушала. Моих авок весь народ пугался. Но так ведь всё это было напоказ. А раз напоказ - значит не по-настоящему. Ведь если так подумать, все мои увлечения были именно увлечениями, ну, то есть, я глубоко в них не вникала - ну, слушаю музыку, поют что-то по-английски - ну и пусть: ведь хорошо поют, музыка прикольная, вот и не вслушиваюсь в текст. Хотя, с другой стороны, не поверю, что вот эта тётка-финнка... ну, эта, важная такая, брюнетка, у нее еще челюсть массивная... как ее?.. Турунен! Точно! Так вот, не верю, что с её-то глоткой она будет петь песенки типа "ты мне дашь, я те нет" и прочий дебилизм. Но не в этом дело. Я неправильно слушала музыку. Я слушала её так, чтобы можно было сказать: "Вот я слушаю такое, а ты - галиматью какую-то". В общем-то, мне самой это много раз говорили. Но это значит лишь то, что и они неправы. И, что как бы я не старалась выделится из толпы, я оставалась такой же, как все. Хотя, нет, из толпы-то я выделялась, но не так, как-то неправильно. Выходить, все у меня было неправильным. И зная это, умирать? Тот нож больше не казался мне красивым. Упал - даже в землю не вонзился. Настолько тупой. Хотя, может, просто неудачно упал... Все равно: он жалок. Не хочу на него смотреть. Но не могу не видеть... В руке у меня нож, вены целы. но мне кажется - я покончила с собой... Нет, не с собой - со своей старой жизнью. ...А, может, зашвырнуть его подальше? Вдруг легче станет. Хотя, нет. нож дорогущий. Zepter. Что маме скажу? "Пошла с ножиком погулять да закинула его в кустики?" Отак-то просто? Нет, домой я его принесу, но делать теперь все буду правильно. Я наконец-то задумаюсь, может, действительно идти на физику. В общем-то это я и сейчас могу сделать. А чё тут думать? Буду физиком! (Или физичкой - а, к черту!) Есть задатки - надо развивать. Засяду за учебник с английского - пойму наконец чё кому даст и не даст Тарья Турунен! Буду слушать то, что мне нравится, и только потому, что оно мне нравится, а не потому, что это не нравится другим. А кто будет вякать - пошел лесом! Больше не буду никому ничего объяснять и доказывать, спорить с кем-то. О вкусах не спорят. Буду учится играть на гитаре, фортепиано, треугольнике, в конце-концов, хоть на чем-то! Буду читать умные книжки славных мертвецов! Прочитаю "Красное и черное"! Не-е-е, ну это я уже загнула!.. От читаю эту книгу - перед глазами лицо мамы, когда она у бабушки(у папиной мамы)отведала горохового супчику. Гадость еще та... А еще маму всегда пучит от гороха. И вот она сидит, суп нахваливает и улыбается... а ее пучит!.. а она улыбается. Вот именно эта улыбка перед глазами. Да, теперь я буду жить правильно! Как жил ты. Друг мой, я буду жить твоей жизнью! Ты не против? Ты будешь жить во мне,.. может быть в какой-то мере, даже вместо меня! Ну как? Молчание - знак согласия. Ну я пойду... Поздно уже. Я рада. Я счастлива. Я буду жить лучше. Как он. Я счастлива. Наверно, потому дорога к забору показалась такой короткой. Я рада. Перед глазами - его лицо. Жалко, что оно не улыбается. Но он теперь - я, и наоборот. Значит, и он рад. Только скрывает... Высокий - два с половиной метра. Но перелезть - плёвое дело. Сто раз перебиралась через этот забор. Надо только зацепится за эту ветку... Потом за ту... Нож в руке немного мешает... Ногу через забор... Оперлась на забор правой рукой... В ней нож. Соскользнула... Удар. Во рту вкус железа. Вижу твое лицо. Неужели этим ты хотел сказать, что мертвых не воскресить?..